大家好，今天要給大家分享的書是《為何家會傷人》。提起家我們都會想到溫暖，和諧、幸福等詞彙。對我們大部人來說家真的是避風港，令人感到溫暖而有愛的地方，但是也有例外！

比如我們經常能從網上看到父母對自己孩子的虐待，還記得之前有個影片，一個小女孩寫著作業，父母莫名其妙對她大打出手，扇耳光，揪頭髮，全程姑娘都是冷漠、麻木的神情，不哭不鬧；或者還有人當街暴打自己年邁的母親；更有甚者名校畢業的學生手刃生母等等。

為什麼我們對自己最親愛的人能下如此狠手，這其中究竟是什麼原因呢？

今天我們共讀的書籍《為何家會傷人》給了我們答案！

這是一本心理學書籍，藉助心理學理論，我們可以清晰地看到，中國家庭存在哪些問題，我們可以如何改善或者避免。

豆瓣上有個驚世駭俗的小組叫“父母皆禍害”，有一篇名為《謊言中的No.1》的文章，常年被置頂，文章作者正是本書的作者武志紅老師。

武志紅，畢業於北京大學心理學系，碩士學位，師從國內著名的心理治療學家錢銘怡教授，資深心理諮詢師、暢銷書作家。

之後，他成立武志紅心理諮詢中心，致力於用心理學角度去理解中國式的個人、家庭與社會的種種獨特現象。

本書《為何家會傷人》是武志紅老師從業25年來公認的口碑代表作，深深觸動和改變千萬人的心理療愈經典書籍。

接來下，我將從2個方面為大家講解這本書，第一個方面是：我們的家會傷人，是存在哪些問題？第二個方面是：我們要如何改善或者避免？

首先，我們來說說第一個重點:我們的家會傷人是存在了哪些問題呢？

1.把戀愛當成親子關係的複製

現代的臨床心理學家普遍認為，一個成年人的關係模式，在很大程度上是他童年關係模式的再現。

我們成年後，在組建家庭之前，當我們在尋找另一半的時候，其實是在尋找父母的影子。在幸福家庭長大的孩子，尋找的是和父母相近的人，在不幸中長大的孩子，尋找的是理想中的人。但是諮詢師榮偉玲說：如果童年幸福，我們更可能複製幸福，如果童年痛苦，我們更可能複製痛苦。這樣一來我們便明白了婚姻之所以成為愛情的墳墓，一個重要的原因是我們每個人都想重複童年的幸福或修正童年的不幸。原來我們都在無意識中將戀愛當作了治療，愛，就在這樣的迴圈中不斷地傳遞，從我們的原生家庭傳遞到我們的新生家庭。

2.把焦慮轉嫁給孩子

父母都希望望子成龍，望女成鳳。在中國家庭裡，很多父母全身心地投入到孩子的教育事業中。

自己對於孩子給予過高的期望，造成孩子心理壓力過大。還有的父母因為離職，自己脫離了社會，沒有了成長，把自己的焦慮投射在了孩子身上，想在孩子身上彌補自身沒有成長的缺憾，認為我這樣也是為了孩子好，我都放棄自己的工作了，還要我怎麼樣，為什麼孩子的成績還怎麼差。於是不停地給孩子施壓，精神上的，身體上的，搞得自己和孩子身心疲憊。

書中就舉了一個例子，一位母親，給孩子報了很多的培優班，孩子從小學三年級起就沒有見過太陽，白天天不亮就去上課，晚上11點休息。在兒子五年級時長出了幾根白頭髮，並且白髮越來越多，看起來像個小老頭。夫妻二人帶孩子去醫院檢查，醫生說是孩子精神壓力過大。直到這時，夫妻二人都沒有醒悟過來，依舊一邊按醫囑給兒子買芝麻、核桃吃，一邊仍舊每天6點叫兒子起床複習功課，下午5點半放學接著上培優班，兒子的晚餐就在車上解決，晚上11點休息。

有時我們做父母的需要問問自己：我真考慮孩子的心理需求了嗎？我是不是把自己的心理需求轉嫁給了孩子？把自己在夢想轉移到孩子身上了？現在的生活是孩子想要的嗎？

3.與父母、孩子的關係超越了配偶

現在，有孩子的家庭幾乎都把孩子當成了家庭關係的核心，我們經常看到父母經常把小孩的一切事物排在第一，而配偶的需求直接被我們忽略。我們過度地對孩子關心呵護，會造成孩子長大後的依賴心理，對於長大後的分離，孩子也好父母也好都有害而無利。最直接的就是太過於跟父母親密，太依賴於父母對於我們以後組建新家庭，可能會出現很糟糕的婆媳關係問題。對於母親來說，兒子組建了新家庭，要離開自己了，會覺得自己失去了生命中最重要的人而感到失落和難過，便會在兒子的新家庭中指手畫腳。而兒子因為小時候對母親依賴，長大後對母親的敬愛，即使組建了新家庭，對於母親有意無意地阻礙自己和伴侶建立親密關係也會無可奈何，無計可施。這就導致了各種家庭糾紛，有時很多雞毛蒜皮的小事也能導致我們的婚姻關係破滅。

二．我們分析了存在於中國家庭的3個常見問題，那麼接下里我們就來講講要如何改善或者避免這些問題。

1.家庭裡，夫妻關係應該排在第一位

記得之前看過一個名叫《誰是你一生中最重要的人》心理測試的故事。故事發生在美國的一所大學。在快下課時教授對同學們說：“我和大家做個遊戲，誰願意配合我一下。”一女生走上臺來。教授說：“請在黑板上寫下你難以割捨的二十個人的名字。”女生照做了。有她的鄰居、朋友以、親人等等。教授說：“請你劃掉一個這裡面你認為最不重要的人。”女生劃掉了一個她鄰居的名字。教授又說：“請你再劃掉一個。”女生又劃掉了一個她的同事。教授再說：“請你再劃掉一個。”女生又劃掉了一個。 最後，黑板上只剩下了三個人，她的父母、丈夫和孩子。教室非常安靜，同學們靜靜地看著教授，感覺這似乎已不再是一個遊戲了。教授平靜地說：“請再劃掉一個。”女生遲疑著，艱難地做著選擇，她舉起粉筆，劃掉了父母的名字。“請再劃掉一個。”身邊又傳來了教授的聲音。她驚呆了，顫巍巍地舉起粉筆緩慢而堅決地又劃掉了兒子的名字。緊接著，她哇的一聲哭了，樣子非常痛苦。教授等她平靜了一下，問道：“和你最親的人應該是你的父母和你的孩子，因為父母是養育你的人，孩子是你親生的，而丈夫是可以重新再尋找的，為什麼丈夫反倒是 你最難割捨的人呢？”同學們靜靜地看著她，等待著她的回答。女生平靜而又緩慢地說道：“因為隨著時間的推移，父母終究會離我而去，而孩子長大成人後，肯定也會離我而去，真正陪伴我度過一生的，只有我的丈夫！”

是的，不管我們多麼敬愛自己的父母，我們多麼愛自己的兒女，他們終究會離開我們，去過他們自己的生活。所以，在一個家庭關係中，夫妻關係，才是家中的NO.1。如果夫妻關係是這個家庭的核心，那麼這個家庭就會穩如磐石。家庭中，夫妻雙方很恩愛，一直待對方很好，那麼子女在這樣的家庭氛圍中長大，也能感受到父母彼此之間的愛，對於以後孩子組建新家庭就不會產生糟糕的婆媳關係問題和嚴重的戀子情結問題。

2. 將戀人當作一個獨立的人，並注重理解和感受

武志紅老師說：任何看似荒誕的事情背後，都有它最真切的原因。如果你覺得他荒誕，那很可能是因為你不理解它。

很多時候我們在尋找戀人當中，會按照理想父母的原型去尋找戀人。這個對於戀人來說是不公平的，我們把他當作了一個替代品或者影子，忘記了他是一個獨立的人。他並不是我們戀愛的工具，我們應當去理解、去尊重、去重視對方的感受，而不是一再地從對方那裡索取，找補我們童年的缺憾，那樣總有一天，對方會不堪重負，離我們而去。

演員孫儷和鄧超結婚10年，依舊可以看到他們恩愛如初。但是孫儷和鄧超的原生家庭都很糟糕，2人的父母都離異了，孫儷之前還特別憎恨父親，覺得父親拋棄了母親和她，讓母親一直很辛苦，所以她一直逃避婚姻和愛情。鄧超也是生在重組家庭，從小叛逆，逃學離家出走都幹過，到處惹是生非。他們之前是恐懼婚姻的，是什麼讓他們走到現在，還越來越恩愛甜蜜呢？原因就在於兩人不斷地去修正，學會了理解和原諒，敢於直面自己的內心，修復童年的傷痛。孫儷在鄧超每次收工回家時，不管再累再忙，都會準備好一杯溫水，還有擠好的牙膏，讓鄧超變得特愛呆在家裡。鄧超發現孫儷糾結要不要原諒生父，情緒很焦慮時，是鄧超支援她勇敢地邁出了第一步，逐漸原諒了父親。

所以我們要多站在對方的立場，理解並支援幫助對方，用關愛的心態對待另一半。

3. 給予孩子愛和自由

國內知名幼兒教育專家孫瑞雪寫了《愛和自由》一書，裡面的觀點就是：父母的職責是用愛給孩子提供一個安全的環境，但至於如何探索世界，那是孩子的自由。

如，當一個蹣跚學步的孩子想去拿十米外的球時，他的真實需要不僅是要拿到那個球，還必須要自己完成。這時的真愛不是替孩子拿到那個球，而是陪伴著、守護著孩子，看著他獨立完成這個任務，並在他遇到危險的時候化解他的真實危險。

就如書中所說：什麼是真愛？看到孩子的真實存在，發現孩子的真實需要，並幫孩子實現他的需要，這便是真愛！

父母能給孩子最好的禮物，除了真愛還有自由。怎麼才能給孩子足夠的自由呢？那就是分離。父母必須主動與孩子分離，主要體現在家長對孩子的信任和捨得放手，不要事事包辦，這樣才能促進孩子的人格成長，才能給孩子真正自由的空間。

說到這兒呢，這本書的內容基本講完了，下面我們一起來總結一下：

我們首先講了家會傷人，是因為我們中國家庭主要存在3個問題。第一個問題是把戀愛當成親子關係的複製；第二個問題是：把焦慮轉嫁給孩子；第三個問題是：與父母、孩子的關係超越了配偶。

4. 然後我們根據這3個問題分別給出了3個解決的方法來改善或者避免這些問題的出現。第一個解決問題的方法是:家庭裡，夫妻關係應該排在第一位;第二個就是：將戀人當作一個獨立的人，並注重理解和感受；第三個就是：給予孩子愛和自由。

以上就是《為何家會傷人》這本書的主要內容了，願你從這本書中學會愛自己，愛別人，懂得愛與被愛，重新認識自己，找到那個彼此依戀又相互獨立的他（她），創造一個和諧的家庭。更要明白家庭是傳遞愛的載體，從父母傳給孩子，再由孩子向下傳遞，不要再讓愛成為一種傷害！