“你都三十多了，怎麼還不結婚，心理有問題吧？
你剛剛當上領導，懂什麼呀，裝給誰看呢？
你怎麼什麼都做不好，我怎麼會生出你這樣的孩子？
……”
我們的生活中，常常充斥著各種各樣負面、消極的聲音。
發出聲音的人們彷彿佔據了某個心理高地，能夠隨意對我們的生活指指點點；有時候，我們自己也會不自覺地發出類似的聲音。
但是，無論聽到還是說出，這些聲音有讓你的生活變得更好了嗎？你是否也被這些大大小小的評判傷害過？
今天，讓我們跟隨一諾和諾友們的探討，去看看究竟何為評判？為什麼評判會傷人？又如何避免它的傷害。
1. 沒有你的允許，誰也不可能傷害你諾友問：
一諾姐好，我目前在高校工作，因為生活圈子窄，不願意妥協，然後就把自己剩下了。
因為我至今大齡未婚，結婚就成了回家見親朋好友時的一個必選的話題，尤其是過年的時候，每年都要被輪番轟炸一遍。甚至身邊的人會說，你是不是心理有問題，或者是跟人相處有問題。
不斷地被他人否定，還有來自身邊的那種不斷探尋的眼光，有時候真的會讓我覺得自己是有問題的。
我從小就比較乖，所以身邊人的聲音對我的影響會比較大，但我的內心也會有一小部分很想去堅持自己認定和喜歡的東西。
另外，外界的聲音裡會有評判也會有建議，所以我就有點分不清楚，哪些是評判哪些是建議？
一諾：
這在現代中國社會， 是一個非常常見的困境。有一句話講得特別好，就是 Nobody can hurt you without your permission（沒有你的允許，誰也不可能傷害你）。
所以，我覺得我們需要的就是這種狀態，就是你講的事情跟我沒有關係。當然，這一點很難做到，它可以說是道的層面，我們還是得需要一些術。
我有兩個建議，第一，你要理解，給你提建議的人，他並沒有掌握世界的真理。
每個人在給別人提建議的時候，也無非是投射了他自己內心的世界。當你意識到這一點的時候，就會改變視角， 你就會看到，我知道你也有很多無奈和限制，你提的這些意見，只是你內心世界的折射而已。
所以，當你意識到這一點，你就不會再對這件事情有即時反應的衝動，就不會急著去反駁。
實際上，我們不一定要選擇接受或者不接受，我們也可以選擇說，“哦，我聽到了”，然後 let it go 就行了。
我們也不用去著急評判，說這是個評判還是個建議，我接受哪些不接受哪些。其實不用在這個層次上糾結，僅僅意識到就好了。
另外一方面，如果你的生活環境裡每天都有這些人和事，對你造成了很大的影響，我覺得可以走的決絕一點，換個環境。
因為有時候環境是我們改變不了的，所以，當我們內心不夠強大的時候，就遠離那種環境，給自己創造一個更友好和友善的環境。
2. 每個人都活在自己的困境裡諾友問：
一諾：
其實每個人在說每句話的時候，都是在滿足自己的某種心理需求。
也不一定說要跟我有利益關係，我才會有評判。比如為什麼我們願意看八卦，明星結婚不結婚，跟我們又沒有什麼關係。
但為什麼我們願意去評判呢？因為這裡面對我們是有心理價值的，你看他們的生活這麼亂，說明我還過得不錯；或者說明星也就那樣啊，所以我也挺好。
不僅如此，我覺得任何一個人在關注任何一件事情時，其實都有某種他意識到、或者沒有意識到的心理需求得到滿足，所以評判非常常見，無處不在。
我們之所以會受到這些評判的困擾，其實是我們把評判的權力交給了別人，“請你說說吧，你認為我好不好？”我們每天都在做這件事情，我們把權力給了別人，然後又在等待別人對我們的評價，之後又非常緊張地等待這個評價究竟是怎樣的，很多人經常都是這種狀態。
而我們之所以會這樣做，是因為我們多多少少都在尋求他人或社會的認可，這種心理模式歸根結底是對自己的認可和接納不夠，當我覺得自己不夠好的時候，別人的認可與否，我就會特別在意。之所以說評判，其實到最後核心原因就是我們對自己的不接納。
最重要的一點是，我們沒有必要把“評價自己” 這個權力給出去。要知道每個人都在自己的困境裡，你希望得到認可的這些人，或者你關注的這些人，他其實也可能在同樣尋求你的關注和希望得到你的認可。只不過當我們在自己的世界裡時，看不到這一點，我們經常會把自己放在一個弱勢的地位。
但當你瞭解了這一點，再看看身邊的人，至少可以是平視的，不會把評判的權力給別人。因為我們把權力給了別人，才會那麼在乎是否得到認可，但如果權力在你自己手中，你就不會那麼在乎了，這其實還是內在的一種心理需求。
諾友問：
一諾姐，我爸媽很喜歡評價我，用他們奇怪的評價體系，我回家常常被他們從頭到腳地點評穿著。有時候為了不被評價，我減少回家的頻次，然後又被他們說不愛回家，我太難了。
我知道他們已經習慣了這樣的溝通方式，我自己能量高的時候還可以化解這樣的批判，覺得他們只是在說他們世界裡的評判標準，但是狀態不佳的時候真的很受傷。
我想問，這個要怎麼去調整呢？我們該如何去面對父母的評價？長大之後如何從這種家庭中脫離出來，真正看到自己是什麼樣的？
一諾：
首先，我要給你點大大的贊，因為家庭對人的影響絕對是有壓倒性優勢的。你能意識到這一點然後再去反抗已經是一個非常了不起的成就了，所以不管怎麼樣一定要接納自己，看到自己很棒，這點非常重要。
其次就是我剛才講的，別人在評判你的時候，你要意識到，其實也是他自己內心的軟弱或者恐懼的折射。
很多時候家長跟我們溝通，也是希望在我們這兒得到一些認可。只不過他的方法方式讓你很討厭，而且讓你覺得居高臨下，所以你對他說“我知道你覺得這樣對我好，你也是為我好，我知道了，我也非常感謝”，這個時候反而事情會更容易化解一些。
你要意識到，你的父母也是人，有他的內心戲和內心恐懼和不接納的人，意識到這個的時候，你就會有悲憫之心，有了這種悲憫之心，你就不生氣了，你就能意識到，他也有他的困境，他在自己的困境裡用這種話傷害你，但他的目的不一定是傷害，他只是沒有更好的方式。
有一句話講的就是，在同樣的問題維度裡，永遠不會解決這個維度的問題，你一定要在更高一個維度裡才能解決這個維度的問題，所以我們需要跳出來做這件事情。
當然這個過程對你的能量要求非常高，你心情不好的時候，他再說你兩句，你就煩了，所以這個時候，你還是要保護自己，儘量地避免這種情況的發生。但是如果可以的話，還是能夠站在更高層面上跟他有一個對話，這樣對雙方都好。
3. 生命的廣度和深度是無限的諾友問：
當處於不能逃避的環境裡（不限於家庭、職場、交友圈）覺得不能做自己，發現只有少說話、隱藏鋒芒、避免正面交鋒才能“明哲保身”的時候，該怎麼應對呢？
一諾：
這個我非常能理解，總是有事情是沒法改變的，但我們每個人可以操作的空間其實是無限的，生命的廣度和深度是無限的。因此我們有無數的地方可以開始新的戰場。
有些東西你沒法溝通，那就沒法溝通，只能這樣，但我也可以有別的朋友的圈子，我可以有別的愛好、喜歡做的事情。
我覺得這也是中西方的一個區別，我們的現代文化裡對人的定義非常狹窄，比如你什麼工作啊，你在哪個城市啊，你多少收入啊，哪大學畢業的呀……基本上這麼幾個問題就把你框住。似乎 80% 的人生就可以被定義了。
在一些其他國家，可能一個人會同時做很多份工作，我之前遇到一個人，他在做收銀員的同時，還組建了一個樂隊，到季節的時候還教別人釣魚。
所以，他們不會說因為你是收銀員就定義你是一個失敗的人，不會因為掙錢多少而限制了自己的人生，生活本身是可以很豐富的。
這是很多人都面臨的問題，我們會把人生定義得非常窄，就好像我這個沒了，就完了，這個我覺得是挺可悲的一件事，所以我就說隨時開闢新戰場。
每個人肯定都有自己的，特別多元的一些愛好，只是在現在的世俗裡面，你可能不好意思跟周圍這些人說，但總有和你有類似愛好的人，他跟你世俗裡面的工作不一定是一致的。我覺得只要不違法就不限制，不妨礙別人，這都是可以的。
比如我們社群裡就有好多這樣的朋友，一起做自己喜歡做的事情，大家都不一定知道你的所謂正式工作是做什麼的，但是就是特別有意思，很多愛好。而且這個戰場是無限的，很多時候，只是因為我們的主流思維有太多的限制性。
我總說人是有神性的，人和動物的區別是很大的，但我們把人物化後就發現路好像很窄，就好像這條路走不通，就得死了。但是當你認識到人是有神性的時候，就會有 1 萬條路。
4. 人生就是一個主觀的過程諾友問：
我好像不太會被別人傷害，我總是自己傷害自己，然後有時候還忍不住去傷害一下別人，所以我的問題有兩點：
第一，就是針對我自己，我一直都覺得自己不夠好，雖然別人覺得我還挺好的，但自己一直覺得不好。雖然有時候會刻意的說自己好鼓勵自己，但是覺得並不舒服。
所以第一個問題就是，怎麼才能做到客觀的評價自己？
第二，我對陌生人對同事對朋友都能做到比較耐心比較好，但是對家人就耐心特別少，很容易用我的想法指責他們，本來我還想著要好好地跟他們說，但是隻要我一看見那個行為，我馬上就爆了。
所以第二個問題就是，怎麼才能用一種比較感恩的心去平靜、平等地對待我的家人。
一諾：
我先回答第一個問題，我想告訴你人生就是一個主觀的過程，不需要追求客觀。
什麼叫客觀？客觀就是咱倆比比，我比你高三公分這叫客觀，但這件事情對你的生活質量有影響嗎？沒有影響。我想講的是，其實生活和人生就是一個主觀的過程。不要去追求所謂的客觀，因為這會讓我們陷入一個外部評價的陷阱。
當你去鼓勵自己的時候，你最重要的是對自己誠實，你覺得不舒服並不是因為你的鼓勵有問題，而是你心裡認為自己不夠好，所以其實是你跟自己的對話，而不是跟客觀的對話。
我覺得對自己最難做到的其實就是誠實，因為我們每個人都不願意面對自己不行的那一面，總是希望我們是好的。
我們為什麼講評判，其實是在這個過程中自己就給自己做了評判，自己評判我行還是不行。什麼叫不行呢？
其實每個人有自己的一套定義，而這套定義，在出生的過程中，在你很小的時候，你的家人就幫你定義了，這個社會也在定義。也就是說，在你沒有能夠形成自己獨立觀點的時候，已經有大量的社會標準在影響你了。
所以其實有時候你認為的行和不行，都是沒有經過反思的，但其實這些事情都是應該被質疑的。就好像剛才講的，你說到這個年齡不結婚就是不行，可能每個人都覺得對，包括我們都認可，但是你會說就是這樣的嗎？其實不一定是這樣的。
這也是我做教育的一個原因，你會發現這些東西對孩子的影響是巨大的。孩子在 3-5 歲的時候，他的判斷就已經在形成了，因為你在家裡天天跟他講，孩子，你這樣是好的，這樣是不好的，他在這個過程中就形成了很多很多判斷。
但是這些東西真的就是這樣的嗎？不一定。比方說好好吃飯， 這的確重要，但是多吃一口真的那麼重要嗎？一定有對錯麼？
有很多事情其實是值得去被挑戰的，所以生活就是一個主觀的過程。
實際上，包括剛才我們做冥想，就是覺知這個層面，覺知層面唯一的一個方向就是你的注意力 ，你的注意力放在哪個方向，這個世界就會在哪個方向展開，這就是非常主觀的一件事情。
但並不是說，你不去做選擇，如果你的選擇是忠於自己內心的時候，你會發現這個世界就是這樣的。
第二個問題，就是關於我們對家人和對外人。其實這個問題非常簡單，因為我們在對不熟悉的人的時候我們是戴著面具的，而當你面對熟悉的人的時候你就不想帶這個面具了，是吧？當你面對你自己的時候，你就更不帶這個面具了，沒必要，裝給誰看呢？
所以其實，我們人有兩面，public self 和 private self，就是一個公共的個人和私下的個人。你在家人面前其實就是“私下的個人”的一部分，所以這個區別就是你的 public self 跟 private self 是不一樣的，就是戴面具的你和不戴面具的你是不一樣的。
其實從這個角度來講，我們要感謝家人，家人是我們的鏡子，他們會照見我們真實的一面。
所以，我們反而可以把自己對家人的情緒當做一個覺知的入口，問問自己為什麼會對這件事生氣。任何一件事情，你問5個為什麼，都會問到一些你個人很核心的問題。但面對外人的時候，我們的情緒常常不會發洩出來。
所以這些事情，不用說馬上想我怎麼能夠態度更好地、和顏悅色地去解決這個問題，而是把每一次這樣情緒的發生，都作為一次更深度地理解自己的機會，然後感謝家人給你提供了能夠放下面具的環境。
5. 不端不裝，做最真實的自己諾友問：
我剛剛進入領導管理崗位，感覺很惶恐，害怕下屬、同級、領導的評判，更害怕不知道如何處理這種評判，我該以什麼態度去面對這種評判呢？
一諾：
在這種情況下，尤其是剛剛進入職場的時候，我們第一反應往往是明明沒經驗，還想讓別人覺得有經驗。裝得我挺行，之後越裝越累，心裡特別惶恐。與其這樣，不如放低姿態，說自己不行，是新來的。這也是為什麼我們會講不端不裝。
首先你能進入領導崗位，肯定你的能力已經被證明了。但是你作為領導這件事是新的，你沒幹過。所以你就跟你的直屬領導說，我沒幹過，確實很緊張。能不能幫我幾個月，多給我反饋。
對下屬也承認自己是第一次做領導，反而能贏得尊重，而不是裝出很厲害的樣子樹立權威，因為那樣只會適得其反，也聽不到真實的聲音。其實越是坦誠可能越容易贏得尊重，實事求是，然後請大家多包容，多反饋，你最終的目的也是希望把事情做好，這就行了。