今天我們先來想象這樣一個場景，你被一根繩子吊在了一千米的高空，除了這根繩子之外，你的身上沒有任何其他的保護措施。在這種情況下，你會對這根繩子產生一種怎樣的感覺呢？

沒錯，你會對他產生一種託付心態。所謂的託付心態就是你會認為自己的整個生命都已經託付給了這根繩子。也正是因為如此，你會覺得人生最大的意義就是想辦法保證這根繩子不斷掉。同時為了能夠保證這一點，你會尤其注意這根繩子的動態和變化，甚至還會因為這根繩子的些許變化就變得戰戰兢兢、草木皆兵。

為什麼我會讓大家想象這樣的一個情景呢？這是因為在感情中，很多姑娘都會對自己的男朋友有一種託付心態，具體的表現有三個。

第一個表現是他們的佔有慾特別強，時時刻刻想要控制自己的男朋友。比如說男人在外面喝酒、應酬，這些姑娘會一個接一個電話打過去，問男人在幹什麼，身邊有沒有女生，什麼時候回來。甚至有的姑娘還會讓男人發定位、發影片，以此來檢驗男人說的到底是不是真的。

第二個表現是這些姑娘會特別在意男人對他們的在意程度，只要男人有個情緒不佳，他們就會問東問西的，非要讓男人說出個所以。如果兩個人吵架了，這些姑娘就更是會不依不饒，甚至還會用裝病的方式來博取男友的同情和關心。

第三個表現是除了這種情感和精神上的依賴之外，一些託付心態比較重的姑娘還會在生活上對男人形成依賴。比如說當這些姑娘在工作中遇到一些比較棘手的事情的時候，她們的第一反應肯定是去找男人幫忙，如果僅僅是尋求幫助，這也就罷了。事實上，很多姑娘所謂的幫忙都是讓男人全權為他們做主。

如果你在一段感情中也有了上面所說的三個表現，那麼你就很可能也擁有了一種託付心態。

為什麼我們會產生這種託付心態呢？其實我們之所以會把自己完全託付給男人，就是因為我們把男人想象的太過於重要了，就像是那根把我們吊在半空中的繩子一樣。我們會認為男人就是那根繩子，它決定了我們的幸福，所以我們絲毫都不敢讓它出問題。正是因為這種極致的需求，我們才會變得戰戰兢兢，時時注意男人的動向，並事事以男人為主導。

那麼這種託付心態到底有哪些危害呢？

第一個危害就是他會嚴重透支男人對我們的耐心。我們都知道，男人天生是對女人有保護欲的，不過男人的保護欲更多的是為了實現自己的英雄情結，也就是說男人會很喜歡在我們身處危難的時候幫我們扭轉局面，卻不喜歡被我們時時刻刻處處依賴著。而具有託付心態的姑娘，恰恰需要的就是對男人時時刻刻處處的依賴，所以時間久了之後，男人肯定是會對此產生厭煩的。

第二個危害是託付心態很容易會讓我們失去自我。中午的時候懶得出去買飯，於是就讓同事幫我們捎了一份。第二天我們還是不願意出去，於是就是又讓同事幫我們捎了一份，第三天、第四天依然是如此。之後你就會發現，如果有一個人一直願意幫你燒飯的話，你就會逐步變得再也懶得自己去買飯了。其實我們在感情中對男人的託付也是如此，今天遇到的事情了，我們跑過去找男人幫忙，明天遇到事情了，我們還是跑過去找男人幫忙。那麼時間久了之後，事事依賴於男人就會變成我們的一個習慣，而我們也終將會失去獨立思考問題以及獨立做決定的能力。換句話說，就是我們失去了自我。

既然託付心態的危害這麼大，那麼我們該如何改變自身的託付心態呢？下面我來給大家分享一個特別實用的方法。增加自我的認同感。為什麼我們總是想著把男人當成自己的依靠，而不是去讓男人依靠我們呢？其實這種依靠思維的形成，主要是因為我們對於自我的認同感太差了，我們不相信自己可以獨立完成某件事情，所以我們才會習慣於去尋求別人的支援和幫助。

進入一段感情之後，男人便成為了那個我們可以長期依賴的物件。正是因為如此，我們才會對男人產生一種託付心態。所以想要徹底擺脫自身的託付心態，我們就要不斷地增加對自我的認同感。

怎麼才能做到這一點呢？首先，我們要全方位地去提升自身的價值。比如說我們內心最在意的事情就是自己長得不夠漂亮，那麼我們就要多花一些時間去學習穿搭和化妝，讓自己變得越來越漂亮。再比如，我們一直都覺得自己不聰明，那麼我們就可以多去讀幾本書，多跟聰明的人一起交流。總而言之，一句話，我們內心越是缺少什麼，我們就越是要想辦法去補足什麼。

另外我們還要知道的是，我們對於自我的認同感並不完全是由我們自身的價值決定的。就比如說在現實生活中，我們肯定見過這樣的姑娘啊，他們自身的條件很好，很漂亮、很聰明，工作能力也很突出，可他們就是很自卑，一點都不認可自己的價值。所以到最後，他們要麼是找了一個比自己差很多的男生，要麼是一直遇人不淑，深深的陷在渣男的陷阱中。

為什麼我明明很有價值，可是卻不認可自己的價值呢？這很可能是由我們的原生家庭導致的。如果我們在童年的時候有一對特別嚴厲的父母經常對我們進行打壓式教育的話，那麼我們就很容易會變得自卑，進而時時刻刻、處處就把自己往不好的地方想。

那怎麼打破原生家庭的枷鎖呢？我們要把父母的嚴厲進行積極的歸因。比如我們不要把父母的責罰和嚴厲理解為我們很不好、很沒用，而是要告訴自己，正是因為我很優秀、很出色，父母才會對我們有這麼高的期待，繼而對我們很嚴厲。

另外，我們還要直面原生家庭的傷疤，並且對自我的認知進行回溯。有句話說得好，問題之所以會是問題，就是因為它已經塵封在了我們的記憶裡。確實小的時候，我們受到了別人的欺負，長大之後這就有可能會變成我們的陰影。問題本身並不嚴重，嚴重的是在時間的加持之下，這件事情變成了回憶，我們很難再觸控到了。原生家庭的問題也是如此，我們千萬不要讓自己的傷疤一直停留在想象裡，而是要直面原生家庭的傷疤，並徹底開啟自己的心結。

就比如說，我們一直都覺得爸媽對我們很嚴厲，這是我們童年的一個痛。那麼現在我們就可以開誠佈公的跟爸媽聊一聊這件事，說一說自己的心聲，同時也聽一聽他們的真心話。聊著聊著，我們可能就會意識到事情根本就不是我們想的那樣的，我們的擔憂和痛苦其實啊一直都不存在。