老師好，我和他是同單位，雙公務員。他180，140斤，28歲。我165，110斤，26歲，他是初戀、處，我2段非處。

相戀兩年，昨晚分手。起因是我夾菜把酸菜魚湯濺落到他眼裡，後來他半開玩笑地說當時想動手打我了，要分手趁現在，我追問分手的事，他說：

一是沒感覺了，二是因為所有的事說了我總不聽、不改，只是表面說好好好，實則敷衍應付（指的是我性子毛躁和他要求的事我做不好）。

他說也許我覺得都是小事，但他總不能一輩子和一個做事他處處看不順眼的人在一起吧。

我同意了分手。

再說說以前我倆會吵架的事。

大吵一架後他讓我把和前男友相關的所有朋友都刪了，進而要求把所有他認為關係好的異性好友都刪掉，讓我坦白和所有異性好友做過的事，他來判斷是否刪好友，我照做了，現在要加異性（包括同事）也需經過他同意。

因為自覺有愧（我男女相處沒分寸，他男女關係很清楚），我一直處於弱勢，他很不信任我，要求資訊秒回，1 分鐘不回就是有鬼，我照做。

他說婚後要做親子鑑定，我不同意，他要求我一個月回家一次過一晚，但我想過完週末，最後都是吵架分手，我妥協同意他的條件，然後和好。

他要我遠嫁回他家生活，我同意並努力考上研究生和過法考，他自己很優秀，在他的督促下我也進步很多。

他做事認真細緻、思慮周到。但我性格毛躁、思慮不周、屢教不改，磨光了他的耐心，一旦偶然再犯他就很煩躁，人也變冷淡，這成了最大矛盾。

想請你剖析整體情況，並指導我應該怎麼做，要不要找他複合？

獵手有話說

我看了的第一感覺是，他好像哦，好像那個被國際泳聯禁賽的我國著名游泳運動員（現已將判決撤銷，發還重審），一般人都說他是巨嬰，超級巨嬰。

在一些價值體系裡：只要一個人某方面極優秀，其它方面就可以包容、寬容，只要不違法就行。

此時很容易聯想到最近霸屏熱搜的某女星和其事實老公代孕，而後某女星棄養事件，在事發後的宣告中，自稱：沒有違本國的法，也沒有違代孕國的法。使得羅翔老師經典的金句頻頻再現：

因為法律只是對人最低的道德要求，如果一個人要標榜自己遵紀守法，這個人完全有可能是人渣。

親密關係模式也很重要

與此相對應，在一些家庭對於孩子的培養方面，只要孩子書讀得好、或者某方面有出息，全家人以後可能就指著他雞犬升天，那就全家人把他圍著、供著，以他為中心，予取予求、要啥給啥、吃好喝好，全部滿足。

這種培養方式，很像傳說中某快餐巨頭，因為需要很多雞翅，所以他們在培養肉雞的時候，那些雞都長最大的翅膀，頭幾乎都沒有，路都不會走。

這培養的不是人才，培養的是工具。

與此同時，在一些擇偶體系裡：看的就是一個人的基本條件、社會地位，其它的差不多過得去就行。

這就有可能留下一個巨大的漏洞：

就是你選擇的這個人，在非親密關係裡有可能是社會精英，但在親密關係裡，會顯得有點“不正常”。

或者很基本的禮儀、禮貌都不懂，極度地自我，極度地索取，或者套用金句的話，可能還會有“人渣”般的表現。

因為在親密關係裡，更多的是靠道德來維持。

道德是一種針對公共契約的自我約束，可能你受過的親密關係裡的道德教育是互相成就，所以知道邊界，有所不為。

有可能他在親密關係裡的習慣模式，就是所有人都要讓著他，他可以無盡要求、無盡索取，你必須答應，才能換取他聽話。

那這日子沒法過呀。

所以找物件不僅僅是在他的社會表現上看條件，也要在他親密關係（父母、前任）的歷史表現上多看一眼。

不能用“他是初戀、處”來為他開脫，有句老話講：“沒吃過豬肉，還沒見過豬跑呀？”，可能在他之前的親密關係環境裡，他看見的都是野豬在跑。

他難以改變

各種奇葩的分手理由見得多了，加多一條“酸菜魚湯濺到了眼睛裡”也不算多，他半開玩笑說當時想動手打你，另一半就是沒開玩笑，他當時真的想動手了，危險哦。

至於要你刪掉所有可疑男性，可不可疑要你一一交代，由他來判定，以後你要加任何新的男性也得由他同意，回覆他的資訊不得超過1分鐘。坦白講，這不叫愛，這叫以愛的名義實施禁錮。

可以想象他身處的，可能是那樣的親密關係的成長環境，他那極度自私的，以自我為中心的意識如此之堅定，幾乎很難有改變的可能。

最後

感覺你這分了手，就像從蹲了兩年的監獄裡走了出來，你又沒有得斯德哥爾摩綜合症，還是不要回去了吧，監獄外面的生活還是很容易適應的。