我見過不少學員，常常因為一件小事就分手，到最後面臨一拍兩散的結局，被分手的人常常會覺得不可思議，一點小事就分手，至於嗎？
學員栗子就是這樣的經歷。
她跟我哭訴，戀愛的時候，說得好好的愛我一輩子，不管我做什麼都不會改變，我知道誓言都是假的，但這話也太弱不禁風了？就因為我出去玩兒沒回他資訊，他就要跟我分手，這也配叫愛我？
這話聽了，誰都得罵對方是渣男吧，花言巧語欺騙女孩子感情。
只不過，人家當時說的愛你是真的，現在說的不愛也是真的。
而且，愛你，卻因為一件小事就分手，當了解了背後的故事大家會發現，還真不一定是對方的問題。
01
小事只是分手的導火索
我問栗子，除了這件事，你們還因為什麼事鬧過矛盾或者吵架嗎？
沒想到，栗子洋洋灑灑說了一大堆。
我說，在這段感情中你是不是一直扮演那個“作鬧，不懂事，把分手掛在嘴邊的小公主”？
如果是的話，那麼每次你提分手後對方都是什麼樣的態度？
栗子想了想說，他都會哄我回來啊。
毫無疑問，對方是愛栗子的，所以才會縱容她，才會每次吵架之後都會主動和好。但這樣的模式又能支撐多久呢？
我告訴栗子：你們兩個在一起，你是個消耗者，可以不用想那麼多，只需要考慮自己的感受，平時都是他哄你。
這樣的感情可以維持一段時間，只是一旦對方沒有耐心了，感情的天平就崩潰了。
表面上我們看到的是，他因為一點小事就分手，可能是沒那麼愛你，但真相併沒有這麼簡單。
在心理預期中，我們普遍認為愛是一種可持續的情感關係，不會存在“突然斷裂”的情況，所以要被動接受對方“不愛”的迴應，大多數人都是不能接受的。
事實上，大多數的分手都並不是突如其來的，而是“早有跡象”。
分手並不是突然的結果，而是你們過去問題的必然發展，而你晚回訊息這件事，只是一個導火索而已。
02
問題的積累，把愛磨沒了
愛你的時候，你的缺點都能是優點，不愛的時候，優點也會變成缺點。
從愛到不愛，是一次又一次問題的消耗，再濃的愛，最後也會被磨沒了。
我們說小作怡情，大作傷情，在心情好或者氣氛好的時候，作一作沒問題，還能增加情趣和新鮮感；一旦對方的情緒不好或者兩個人處在低壓氣氛裡的時候，你的作只會讓人厭惡。
在親密關係裡，兩個人都應該是想到對方就開心，有熱情，哪怕是自己一頭熱都很喜歡，哪怕是有矛盾還是想跟對方在一起的感覺。
大家都是想在親密關係中尋找快樂和舒適感的，如果和你在一起感受到的只有冷漠、無視、卑微、痛苦......卻感受不到一點好的感受，那對方也就沒有跟你繼續下去的必要了。
其實問題只有一個，就是你的表現沒有滿足對方的心理預期。
他費心費力地為你提供禮物、約會、寵愛、情緒價值、結果你給他帶來的都是不好的體驗，即使對方擁有再多的愛，總有一天是會被耗盡的。
03
你的小事，他的原則
“不就是一個玩笑，怎麼直接翻臉了？”
“不就是說了他一句，怎麼就要跟我分手？”
“不就是讓他多等了一會，至於嗎？”
......
不知道多少感情，被這樣的“理所當然”摧殘至結束。
比如我學員小黎，男朋友就是因為她的一句玩笑話而落得了分手的結局。
小黎跟男朋友感情一直不錯，前段時間男友的媽媽生重病去世了。男生情緒一直不好。小黎一直在安慰他，終於調整過來了。
這一天，男朋友讓她溼著手不要用吹風機，小黎開玩笑道：沒事，又不會觸電，出事了我給你收屍。
而這一句話，正好刺痛了剛剛失去母親的男友，對方直接拉下了臉，離開了家。
一開始，小黎有點生氣，自己只是開玩笑的，怎麼就這樣對待自己？而情緒下來之後，也後知後覺明白自己這些話不是玩笑，而是對方的“雷區”。
很多人都是這樣，自己以為的“小事”，其實是對方的原則，你不給予對方尊重，又怎麼能獲得對方的愛？
04
如果面臨這樣的情況，我該怎麼做？
首先，一定指責對方和情緒化
學長上面提的案例中，栗子聽到對方說要分手，直接反問責罵對方“你有病吧？就晚了這麼一會兒至於嗎？小題大做！你也太小心眼兒了吧！”。
而這樣的情緒化，進一步加深了兩個人的矛盾，也惡化了自己在對方心目中的印象。
其次，嘗試理解“小事”對對方的意義
先把自己主觀的情緒放在一邊，去理解對方的情緒，為什麼自己眼中的小事，對他來說那麼重要？是不是自己這麼久以來忽視了他的感受？
最後，和對方真誠道歉和溝通。
當意識到對方的情緒之後，就要勇敢地承認錯誤，向對方道歉，積極和對方溝通，兩個人最終的目的是解決問題，而不是互相倒“情緒垃圾”。
對於小黎，在他們兩個人冷戰了三天之後，我讓小黎發了下面這段話：
“這幾天我想了很多，真心想要和你認真的道歉，當時說話的我實在是太傻了。
我知道你是個孝順的孩子，最近又因為媽媽情緒低落，我想要開玩笑緩和氣氛，卻沒想到這樣的玩笑給你帶來了這麼大的傷害，我真的很懊悔。
你經常說，愛一個人就要理解和包容對方，我現在終於明白這句話了。如果可以，我希望等你情緒緩和的時候我們能好好聊聊，好嗎？”
當然，不同的情況還需要不同的溝通方式，如果你有疑問，可以和我聊聊。