某女士在給丈夫的微信聊天這樣寫道：“我不想過這樣的日子了，結婚以後，我沒有丈夫，卻多了個兒子，你從來沒有把我當做妻子，可能我說錯了，我沒有你媽這麼重要，在你心裡我頂多就是個免費的保姆，結婚兩年，你等我吃過幾次飯，你又為我做過幾次飯。讓別的女人陪你長大吧，我累了，不想照顧你了，我們離婚吧!”這種丈夫給妻子的感覺是：自己還沒生孩子就提前當了媽。

這的一種婚姻內典型的“媽寶式巨嬰”。“巨嬰的形成是：“控制型父母+沒限度的嬌養=一個一輩子無法斷奶的巨嬰”。

他們的表層說辭是：“我不會做，你是我老婆，你就要照顧好我”，“我又不會，這些事我媽沒讓我幹過”，“我不會做，我媽沒教過”。

夫妻的平等，除共同承擔家庭的責任，共同分擔家務事，各自先照顧好自己的生活起居之外，在妻子內心裡所希望的丈夫應該是一種依靠，一種支撐的力量。結果，除了身體累外，心裡的支援沒有了，身心的疲憊，沒有幾個人受得了，離婚是必然的選擇。

所謂巨嬰就是身體長大了，心理還在是嬰兒。巨嬰的心理特徵：一是“全能自戀”，即一個人完全以自我為中心，把全世界都當成自己的所屬品，不能平等對待別人，甚至不把其他人當作生靈。二是“偏執分裂”，即他們滿足於自己的想象世界，脫離現實。總體上，有巨嬰心理的人一方面內心很牢固，另一方面卻很脆弱。內心的牢固是為了保護其脆弱，所以他們不能接受質疑，一旦受到質疑就會強烈牴觸；不能接受非自己預期的對待，一旦遇到這種情況就會陷入憂鬱；不能接受挫折，一旦遇到挫折內心就會破碎。

前面我們說過，戀愛是人性中愛的要素的一種成長過程，但戀愛的任務絕對不僅是戀情期間幫助對方成長一下愛的能力，而是全面瞭解對方的人格品質。如同企業一般不希望找個沒有基礎文化人，否則企業用於培訓和讓其試錯的成本太高。

戀愛，要判斷出對方是否是“巨嬰”應該作為一個基本任務，這個任務的完成其實也不是很難。如果一個男人在面對決策的時候總是說：我得回去問問我媽媽，則差不多就是“巨嬰”了。

自己這個“巨嬰”也被別人僥倖領養（別人沒有看出來，也跟自己結婚了），應該怎麼辦？當然是迫切地要求自己的心理存在起來，在愛的幫助下迅速地長大。你說我不願意，我喜歡當“巨嬰”，那別人可以選擇不繼續領養。

生活中，絕對的“巨嬰”不多，但“巨孩”（比嬰兒大了，到了少年階段的心理）心理狀況的情況則很多，表現為：依賴、自私、脾氣大三大特徵。

依賴父母給自己帶孩子，整理家務。吃飯的時候，自己給自己倒了一杯酒，也不會問問身邊的父母是否也來一杯。誰動了他的東西，大發雷霆。這不是中國獨生子女比較普遍的特徵嗎？於是，我們看到：小夫妻兩個，三句話不對頭，說離就離，誰怕誰！

婚姻中的妻子不願意領養“巨嬰”，是否會願意領養“巨孩”，估計也不願意。問題是：夫妻兩個都是“巨孩”，就得一起成長，否則，估計最吃虧的還是孩子，最憂心的還是父母。於是，當父母是自責道：誰教自己當年沒有培養好孩子，讓他的生活能力這麼差，只能儘量幫助點；更老了，幫不動了，也只能聽天由命了。

無論你是“巨嬰”還是“巨孩”，既然結婚，就只有迅速成長起來，沒有什麼“我從小到大就沒有做過，憑什麼結婚後要做”之類的藉口。試想，你不想做的事情，難道別人想做？難道自己的父母想做？難道自己父母的父母從小不愛他們，把自己的父母養成了願意做事的奴隸？

我為什麼要成長？回答是：婚姻是人生中更高的臺階，需要每個人擁有一定的素質、能力後才能上的臺階。如果你不小心，如果是雙方都不小心也僥倖上到了臺階，要麼趕快補課提升，要麼跌落到臺階下。

家務事難嗎？學不會嗎？非也。為什麼不去學著做？關鍵還是內心的懶。內心為什麼懶？覺得自己是“皇帝”，就應該別人來照顧。那麼你是人，別人不是人了？這就是自己內心的扭曲，這種扭曲的內心，能幸福嗎？為了自己人生的幸福，改變自己內心扭曲的想法，然後從做家務，為自己服務開始，心逐漸擺正，身逐漸做事，身心合正，身心合一，才有健康的身心，幸福的婚姻。