我一直覺得我是一個在恐懼中長大的孩子，從小父親喜歡喝酒然後各種耍酒瘋，我恨透了這樣的生活！所以從很小我就希望可以擺脫這樣的生活和恐懼，哪怕是所謂的逃避也好，只要不讓我去面對那樣的可怕就好。

選擇了婚姻生活我以為這是我可以擺脫黑暗生活的最好的方式，我慶幸我再也不用或者是極少在接觸那種可怕的黑暗生活了，直到昨天我覺得我好像是錯了，我好像並沒有擺脫，只是換了一個身份繼續這樣的噩夢，恍惚中我總是能看到媽媽的影子，那是我最看不上最不願意面對的樣子。

我一直努力積極陽光的活著，我現在覺得自己是被負能量包圍著的，曾經那些不服輸的氣勢彷彿一下子沒有了，彷彿自己走進無盡的深淵無法自拔。看著造的不像樣子的屋子，滿屋的酒氣臭氣熏天，牆上因為老公拍碎了盤子濺灑的水印，牆上的血跡，沙發上的血跡和滿地的狼藉，我突然覺得是不是我一直活在自己給自己造的夢裡面，其實可能生活本來就是=像屋子這樣破敗不堪的，只是我一直自欺欺人的以為還很好的，突然一聲巨響爆發了，夢醒了，原來一切這麼破敗啊。

我昨天晚上竟然想到的最多的竟然是我媽媽。在我爸媽的婚姻生活中我媽媽是絕對弱勢的一方。她不反抗默默承受，並且我覺得毫無怨言，好像也還活的挺樂呵的，一直我雖然嘴上不說但是我內心對於我媽這樣我真心不能理解。我覺得像我爸這樣的人我媽就應該離他遠遠的讓他自生自滅的，但是媽媽可能是因為我，也可能真的是因為愛，還或許是不願意去面對任何未知她好像從來都沒想過要擺脫這樣的生活。我也因為孩子對媽媽天生的依賴，也或者說是自私我也選擇沉默。可是今天我好像一下明白了我媽，然後我真在我媽的位置上去體會我之前看到的那些恐懼和噩夢，原來其實在“媽媽”的經歷中並沒有多可怕或者多生氣，可能更多的是無奈。因為現實就是你若找到了一個好老公，他會疼你愛你不會讓你去經歷這樣的不幸；要是你不幸碰到了一個糟糕的老公，那麼我覺得你應該真的是中獎了，因為從此你的一生將是無盡的孤獨。你的心扉可能再也無法敞開了，只會越關越緊直到再也無法開啟。多糟糕的現實啊，親人是用來盡義務的，朋友是用來修飾自己的，而當你最脆弱和無助的時候哪怕是最起碼的傾訴原來都是不可能的。

其實我並不喜歡這樣周身都是負能量的自己，但是彷彿外面明媚的陽光根本無法把我周身壞分子驅散，他們一直包圍著我。