秀君老師‬：

本來有一個富二代追我，各類條件都很好，就是相貌平平，氣質一般。我不是很喜歡他，沒有那種心動的感覺。但是覺得反正總要嫁人的，嫁誰都是嫁，他又沒有任何不良嗜好，條件也很好，就相處下去了。

就在我打算去完某地度假回來後就跟該富二代在一起的時候，我現在的男友出現了。他才貌出眾，談吐不凡，風度翩翩。我們在度假地認識，一見如故，回來後他熱烈地追求我。那一階段，富二代跟我約會的時候，我滿腦子都是我的現男友，我覺得不能違背自己的內心，於是那次約會後我就跟富二代提出了分手，把富二代送給我價值較高的禮物悉數歸還，然後正式跟這位令我心動的男友相處。

半年後，我才充分了解到我男友的家庭。原來，他父母離異，各自成家，但是各自都沒有任何財產留給他，卻可能會在以後要他擔負起這兩個家庭。他責任心極重，已經為了他媽媽，想把一間他自己買的房子，送給媽媽居住了（但我們沒有能力再重新買一套房子）。他父親有腎病，需要長期透析，他也得定期資助醫療費用。

不可否認，他對我很好，我也很享受跟他在一起的每一分鐘，但面對他的家庭，我一想起來就感到窒息。

就在我的心七上八下的時候，那個富二代相思之餘重新來找我，說還是希望我給他一個機會。上星期，他帶我去了他新買的別墅，說希望在這裡做新房，而且那個別墅是當初他追我的時候，我說喜歡這個地段，他才買的。富二代的問題是，他不在意我的工作，但我必須給他生兩個孩子（其中一個必須是男的，不然繼續生），這樣的話，我的工作就絕對保不住了。但是，他承諾給我開我想開的咖啡廳也好，什麼都好，隨便我找點事做都行。從對我體貼這方面來說，絕對是比不上我現在的男朋友的。

一邊是結婚都可能拿不出錢，但是對我好而且相愛的男友；一邊是物質條件很優越，但不是很有感覺的富二代，請您指點我應該怎麼選？ ——讀者 倩倩倩倩：

你好 ！從心理學角度講，你現在正面臨趨避衝突態。

你要是願意在心理上吃苦付出，接受一個沒太多情趣，長得也相貌平平的男人，則後代物質生活會過得好些。畢竟有別墅的富二代和沒有婚房的年輕人還是有一定區別的。要是你想找個自己愛的男人，則你的後代可能會過得差些，也就是說，你的孩子要為你這個母親的選擇買單。

先說富二代，按照他的條件，各方面都很好，無不良嗜好。再說他給你送貴重禮物的誠意，開給你的條件，比如在你喜歡的地方買別墅的財力，婚後隨便給你開咖啡廳的投資能力。我覺得作為任何一個追求者或者老公來說，都是超出平均線許多的。

但是，如果將來結婚後，你連生三胎都是女孩，你的工作也沒了，你老公失望之餘在外面包養了一個為他生了兒子的女人，你是否能夠接受呢？如果答案是肯定的，那麼，從現實角度來看，選擇他當然無可厚非。

而你的現男友，顯然不僅英俊瀟灑，還很會哄人，以至於你覺得富二代並不那麼好，這不由得讓人覺得十分可疑。常言道，物至反常則為妖。試問，如果你們不是偶遇，而是經人介紹相識，你事先又知道了他家的實際情況，那麼你還有勇氣與他談下去嗎？你敢確定他將來是否還有更難的難題要讓你與他“風雨同舟”？

你覺得他為了他媽媽，把一間他自己買的房子送出去是有孝心，即便這是真的，你要有一個心理準備——有孝心的男人並不見得是一個合格的丈夫。他這樣做，考慮過你和你未來的孩子住哪裡嗎？排除你被騙的可能，你們之間彼此的心動感覺，很可能源於動物性的化學反應。這種化學反應很容易讓人以為是不可抗拒的愛情。現實生活中，那些一見鍾情後短暫的婚姻案例，多數是這種化學反應的結果。也許他真的讓你感覺到了愛的滋味，但是你能接受這種滋味背後的那一摞砝碼嗎？這裡，最令旁觀者無法接受的是，他是在感覺到了你對他的深情之後，才一個個亮給你的。說句不好聽的，有點像在釣魚。

心理學研究表明，只有在伴侶價值差距特別大的時候，才會有這種痴情的故事出現。所以不客氣地講，你眼中的相愛的男友，要是他今天沒這麼窮苦，沒這麼負累，也許未必這麼愛你。試想，你的現男友要是有一天稍微發了點小財，他對你的感情是否還會像今天這麼濃厚？

你可以選擇感覺，但我覺得有一個問題你必須想清楚：為了體會這種浪漫飄逸、生死不棄的感情和當聖母的偉大情懷，而付出一輩子操勞的代價和養育後代的艱辛是否值得？

還在奮鬥的男人，多數人的心並不是穩定的，他在公司受了氣一樣會對你發洩，升了級一樣會覺得你不配他。等你缺乏保養而人老珠黃的時候，他看到更年輕漂亮的女子也一樣會目不轉睛。這些，你是否想過？

也許我的意見發表之後，這兩個人你都不敢嫁了，這不是我的目的。只是希望你在做人生選擇的時候，看清目標的本質，選一條可以走得更長遠的路。

心理諮詢師‬ 鮑秀君‬