你說，我聽，讓愛延續

我認識一個女孩小君，跟老公李兵談戀愛那會，便隱約發現對方是個沒主見的媽寶。

當時她並沒有意識到事態的嚴重，儘管對強勢婆婆有些牴觸，但也沒有明說。交往一年後，兩人並領了證。

當時小君並不想領證，畢竟兩家父母還沒有見過面，而且婚房還沒有裝修好。只是婆婆不停在李兵耳邊唸叨：明年是小君的本命年不合適結婚，一定要趕在年底前把證領了。

在母親的干涉下，李兵軟磨硬泡說服小君，兩人草率領了證。

領完證的小君成了老李家的媳婦，當時婆婆表態說家裡有些存款但借給了親戚，一直沒有要回來。等對方還了錢就給他們當彩禮。

聽到這裡小君心中有些不高興，卻無力反駁；事已至此她只能被動地等老公家收回借款。

轉眼一年過去了，兩人因疫情沒訂到酒店，婚禮要等明年才能舉行。

這時李兵一家的態度悄然發生了改變，所有人對彩禮閉口不談。每次說起彩禮的話題，大家都默契地不做聲或是想法岔開話題。

小君接受不了他們的做法，因為公婆不缺這點錢，而且老公月收入不低，行情好的時候一個月賺兩三萬根本不成問題。她也表態彩禮只是一種形式，老家嫁女兒都有給彩禮的傳統，如果男方不給彩禮，父母心裡可能會不舒服。

聽到這些話李兵一家齊心站在統一戰線上，不停地指責小君說都一家人何必太較真，一條心好好過日子才是最重要的事情。

有時小兩口閒聊時提到彩禮的話題，李兵直言說不會給彩禮，讓小君別再提這事。末了還說小君是個看重錢財的人，早知道她這麼拜金壓根就不會結婚。

交談不歡而散，彩禮也成為小兩口心中的一個結。

半年前，李兵的新房裝修完工，在挑選傢俱時，婆婆過分干涉讓小君頭疼不已。

小君想買個洗碗機，婆婆認為沒必要。洗幾個碗根本不費事，何必這麼矯情！小君睡眠強，臥室想掛深色窗簾，婆婆卻擅自做主訂了淺色系。沙發、餐桌選擇都是按照婆婆的喜好，儘管是婚房，但看上去風格很老舊。

漸漸的，小君發現自己很難融入到家庭中，李兵一家始終把她當外人，無視她的存在，更談不上尊重。

婚姻並不像她預期中的美滿，懦弱的老公讓她失望和無奈。如果不是因為公公出事，小君可能會繼續隱忍，內心的憤怒不知何時再爆發。

公公跟小區裡的幾個老頭認識了一家理財公司的銷售，對方花言巧語讓他們買理財產品，並承諾給予高額回報。

於是公公揹著婆婆將所有積蓄拿了出來，沒想到三個月後，理財公司關門跑路，銷售代表也去向不明。眼看投資打水漂，公公氣得心臟病發作而住院。

公公住院期間，婆婆讓李兵拿出十萬塊錢來，就當給公公補償。李兵對母親的想法言聽計從，不跟妻子商量就擅自去銀行取錢。

小君知道這件事後非常生氣，她接受不了老公用存款給公公填補窟窿的做法，於是兩人爆發激烈爭吵後，收拾行李住進了公司宿舍。

這些天離家的小君非常後悔倉促領證，讓自己在婚姻中失去主動權。尤其婆婆的過分介入，讓她感覺自己像個局外人。對於這樣的家庭，她該何去何從呢？

吳軍老師在他的書中提到過：他們家中有很清晰的家庭邊界，岳父母從不會對他跟妻子的決定橫加干涉，即便給建議也不要求孩子一定要聽從。

因此他家的氛圍很輕鬆，每個人都可以做自己喜歡的事情，家庭對他們而言是個溫馨的避風港。

對於新婚夫妻而言，婚姻是一個與原生家庭分離，重新與伴侶組建兩人世界的過程。當事人如果不明白夫妻關係是家庭的重心，必然會發生很多矛盾與問題。

如果發現老公是個聽話的媽寶，而婆婆隨時會介入自己的生活，那麼要在兩個家庭中劃出清晰的界限，不給婆婆“反客為主”的機會。

心理學家瑪格麗·瑪勒有一個觀點：6個月前的嬰兒需要母親全神貫注的關注，這個時期是正常共生期。

隨著孩子逐漸長大，會從共生走向分離，這時孩子渴望離開母親的懷抱走向廣闊的世界去探索和發現更大的世界；反之如果依然緊密跟母親生活在一起，就形成病態共生。

對於凡事都要聽從媽媽意見的丈夫，妻子可以試著幫他們從病態共生中脫離出來。例如讓他們跟原生家庭保持適當距離、鼓勵他們單獨做決定，並且認可和接受他的想法。

媽寶的思維導致他們習慣依賴別人，作為伴侶你可以不斷讓他們意識到自己才是生命的主人，需要對自己的人生負責。

當我們願意轉移對原生家庭的優先忠誠到對婚姻的優先忠誠，就可以形成以夫妻軸為中心的婚姻生活。

在新家庭的發展過程中，會遇到很多挑戰。遇到分歧時，夫妻要努力做到對事情達成共識，而不是聽取父母的意見而不顧伴侶的感受。

說到底成長就是個不斷分離的過程，我們只有學會跟原生家庭分離，才能創造自己的世界，擁有更廣闊的人生。

否則只能待在父母身邊，做個一輩子長不大的孩子。

當我們的伴侶跟原生家庭走得很近且無法獨立時，離開不是最好的選擇，試著給予對方幫助，協助他勇敢面對生活。

當然這個過程比較艱難，請給彼此足夠的耐心和信心，攜手面對困難才是真正的成長。

我是楊孜，一個文藝與理性並存的80後情感諮詢師，內心敏銳，充滿力量。專注婚姻挽回、情感修復及個人成長等領域。