《收了男方的彩禮，就不配做獨立女性嗎？——如何避免陷入兩性關係中的“假獨立”。》

最近的《奇葩說》，大家看了嗎？《我是獨立女性，要不要收彩禮》這期節目播出後，“獨立女性”又上熱搜了。

這些年，對獨立女性的探討一茬接一茬，綜藝和影視劇也越來越追捧“大女主”人設。

從《三十而已》到《流金歲月》，女人越來越獨立能幹，反而沒男人什麼事了。

難道在兩性關係裡，獨立反而有錯了？

原來，獨立並沒有問題。問題在於，你的獨立，可能是“假”的。

“獨立堅強不粘人”，

是自我保護的“理想化形象”

戀愛裡，你是否有同款經歷：

明明想說“我需要你”，說出口的卻是“你忙吧，沒事”；

明明很想見他，又覺得自己這樣很羞恥，不能去；

明明想說你別走，說出口的卻是“哦，那就分手”。

不讓男友“插手”自己的生活，再苦再累都自己一個人搞定。

這就是心理學上的“假性獨立”。

可最近她跟我抱怨：“我這個女朋友已經夠合格了吧，為什麼他還老覺得我心裡沒有他？”

我問：你有麻煩的時候，會找他傾訴或者幫忙嗎？

她說：“當然不會啊，大家都那麼忙，沒必要給他添麻煩。就比如說姨媽痛吧，疼得死去活來滿床打滾，渾身冷汗爬不起來還得跑去吐，說了有什麼用呢？他也沒有辦法啊，只能白白擔心。還不如我去開止痛藥呢。”

接著她露出一個讓人難過的笑容：“都疼了十幾年，早就習慣了，就這樣吧，也省的被說矯情。”

而男生的感受呢？

“你真的很獨立很懂事，但我也真的看不到我在你生命中存在的意義。”

“我不知道怎麼才能走進她的心裡，我們沒有關係，沒有牽扯，說斷就能斷，說散就能散。”男生談論起這段關係時，滿臉無助的神色。

弗洛伊德說：我們在愛的時候，最脆弱。

可當有人主動幫助假性獨立者，想要分擔她的脆弱和傷痛時，他們往往本能地拒絕。

因為一旦接受幫助，就意味著他們“全能”的理想化形象，徹底破滅。

看到這裡，你會不會有疑問：誰也不是全知全能的，自己一個人搞不定也很正常啊？假性獨立者為什麼對那個“獨立人設”，有著蜜汁執著呢？

因為，當一個人無法容忍自己的真實形象時，才不得不創造出一個理想化形象。躲在光鮮的假面背後，才能獲得片刻喘息，不被鋪天蓋地的不安、羞恥和恐懼吞沒。

為什麼對真實的自己，無法容忍呢？

或許，她們的父母永遠在攻擊、打壓和貶損：

“就你那德行，討飯都能餓死。”

“怎麼養了你這麼個玩意，生塊叉燒好過你。”

“快閉嘴吧，別逼我扇你。”

於是，她知道，親密是危險的。

<從小被家暴的陳喬恩，長大後敏感獨立，什麼事情都自己扛……艾倫出現前，感情生活幾乎是空白的。>

或許，她們的家庭冷漠疏離：

比如要媽媽抱的時候，媽媽嫌棄又煩躁地甩開手。

於是她知道，對親密的渴望，是會被拒絕、被傷害的。

或許，她們的爸媽忽冷忽熱：

上一秒親親抱抱，下一秒飛起一腳。

於是她知道，這一刻親密是有希望的，而下一刻親密又會失去。

一次次的失望積攢成絕望，她怎麼可能相信，真實的自己是可以被愛的？她怎麼可以允許自己對別人，還有期待和信任？

於是，她們戴上無慾無求的面具，“我不需要別人，我不需要愛與被愛。”“沒有誰可以依靠，除了自己。”

可是情感需求不是實物，你沒法把從它身上切下來扔掉，只好壓抑、轉移和外包。

現代社會，可外包的途徑太多了。是遊戲不好玩還是影片不好看，是磕得CP不甜還是吸狗擼貓不爽？

然而代餐終究是代餐，人沒法只吃代餐吃飽，於是只能把所渴望都壓抑在面具之後，任由它在潮溼陰暗的角落裡，滋長髮酵——

“我希望有人能讀懂我的一言一行。”“我希望有人能對我不離不棄。”“我希望無論我怎麼拒絕和逃跑，他都能衝上來把我抱緊。”

於是，假性獨立的人，一邊覺得自己能夠對情感、衝動和慾望有著全能的掌控；一邊發現自己做不到，就更加自我厭惡，更想切斷所有的情感需要。

< 心疼這個祝福自己 “刀槍不入” 的女孩 >

拼命壓制那根註定會反彈的彈簧，在理想化形象和真實渴望之間搖擺掙扎，驅趕著兩匹馬向相反的方向奔跑，卻只能在原地打轉，找不到可以停靠的港灣。

被“假性獨立”拖垮的我們，如何自救？

其實，在每一次想要靠近又抽回手時，假性獨立者們都在問：

我可以信任你、依靠你嗎？

你會支援我嗎？

當我需要你，向你求助時，你會迴應我嗎？

我對你來說重要嗎？

她們渴望體驗親密，卻因難以摘下面具而擰巴不已。

怎麼辦？

1、意識到“過度獨立”會傷人

蘇·約翰遜在《依戀與親密關係：伴侶溝通的七種EFT對話》中，分享了一對夫妻諮詢的案例。

妻子凱莉忙忙碌碌，把家務和事業都打理得井井有條，她不明白為什麼丈夫總是抓狂。

丈夫呢？“我覺得我在凱莉的生活中是被邊緣化的，在她心中無關緊要，只是被她塞進自己忙碌行程的空檔中。我被晾在一旁，很沒安全感，覺得好孤單。”

講起自己的失落和悲哀時，這個兩鬢斑白的中年男人流下了眼淚。

不要覺得男人不需要安全感，他們只是不善表達，內心戲卻一點也不少，還常常會炸毛。

其實，伴侶的情緒化不是對你的攻擊，而是親密關係受到威脅時，發出的緊急訊號。

想要推開對方的時候，你在心裡一定要堅定地“唸咒”：這會傷害對方，這會傷害我們的關係。

正如作家賽珍珠所說：一顆心若不能迴應另一顆心，這顆心終將凋零。

2、明確說出自己的需要

自我表達，永遠是最難的一步。

因為假性獨立的“路徑依賴”是牢固的，當她們試著表達依賴的時候，一旦沒有得到足夠好的迴應，依戀創傷就會被啟用。

她讀了《非暴力溝通》後告訴我：看到表達那章就停下來了，腦子和身體背道而馳，感覺自己不可能做到。

她說：一想到說出真實感受，就覺得被抓住了把柄，很多恐懼沒道理地冒出來。比如，他知道我很需要他後，會不會得意忘形，會不會因此吃定我……理性分析，他大機率不會這麼做。但就是控制不了。

恐懼是一種與生俱來的警報系統，安全感喪失時，警報就會在大腦杏仁核中瘋狂拉響，於是假性獨立者就會用“退縮和逃避”保護自己，以壓制住杏仁核中的驚濤駭浪，恢復內心的平靜。

為了對抗杏仁核的條件反射，你要不斷告訴自己，對方不是會傷害你的敵人。

可以先從比較無關緊要的需求開始說起，比如幫忙遞一杯水，不斷積累正面反饋，安全感也會越積越厚，直到質變發生。

3、探索自我接納之路

除了情侶間的操作，單身狗就不配自我療愈了嗎？或者，一定需要親密關係才能療愈嗎？

當然不是了。

單身也可以過得豐盛，鄰居，朋友，親人乃至陌生人的溫暖，也能帶來有力的情感支撐。

但更重要的，是真正的接納與愛自己。

正如索菲·坦納在戒指上刻上“我讓我完整”一樣，她舉辦了一場和自己結婚的婚禮，把向日葵拋向藍天，莊重的說出結婚誓言：“我願意做自己親密的愛人、忠誠的戰友，自尊、自信、自愛，一生如是，至死不渝。”

真正的獨立女性，可以是什麼樣子

什麼才是真正的獨立女性？

蘇·約翰遜認為：我們越能向所愛的人敞開心扉，就越能自主與獨立。

心理學家布魯克·菲尼在研究了280對情侶後也發現：受到伴侶認同和肯定自己需求的人，會更有信心獨立解決問題。

我們在親密關係裡越能袒露脆弱，越被看見和療愈，在現實世界中，就越有搏殺的力量和勇氣。

<互相馴養，彼此需要>

戀愛，結婚，學著依賴對方，每天親親抱抱說些廢話，而男生也努力地包容、接納……慢慢地，她開始學會依賴他了。

那個曾經什麼都自己扛的人，開始因為搞不定掃地機器人而撒嬌抱怨，開始因為他偶爾沒回復就賣萌求安慰，開始習慣每天說早安晚安，然後相擁入眠。

漸漸地，她不再有那麼多脫離現實的頭腦中的困擾，變得接地氣，也感到踏實。她開始享受交朋結友的快樂，學習與工作也更加投入……

她說：“本來只想建一座孤城獨自過一生，現在心裡有個太陽照耀全世界。”

正如顏如晶在結辯裡說的：

“我在你面前，不要是什麼獨立女性，只要是你的女孩就好了。

你在我面前，也不用是什麼獨立男性，你只要是我的男孩就好了。”

因為真正的獨立，一定是自由的。

主筆 | 薩朵 編輯 | 燕妮