和我老公好上的時候，他剛畢業參加工作，我和人合夥開了個培訓學校。

他沒什麼錢談戀愛，家庭條件也一般。所以談戀愛期間大部分支出是我付，我對這個不是很看重，我對那種勢利拜金的女孩嗤之以鼻。找男人嘛，最主要是對我好，事實上他也做到了。

天天噓寒問暖，下雨送傘，天冷送衣。

很快我們結婚，考慮到他家沒什麼錢，彩禮只要了三萬，房子首付和裝修都是我出的，這些我也沒計較，畢竟難得遇到一個真心相愛的人，錢財什麼的都是身外之物，我們只要在一起開心就可以了。

可是我們結婚後，他的本性漸漸顯露出來了。

我懷孕後，他被裁員，一時半會沒找到工作，每天在家渾渾噩噩睡到日上三竿。

我早上從培訓學校回來，十一點多了他還在睡懶覺，他在家不做家務不做飯，每次都要我回去才做，做完飯還得叫他起床吃。

半夜肚子餓得厲害，我讓他下樓給我買點吃的，他不願去，各種找藉口，他說睡覺吧，睡著就不餓了。

有時鬧得比較激烈，他還會拿東西砸我。

那會兒我覺得他是因為一時沒找到工作，才會情緒不穩定，所以能忍則忍。

後來他找到工作了，而我休產假。然後在家帶孩子，慢慢地他對我的怨氣多了，開始嫌棄我，有時故意很認真地對我說：黃臉婆，你好醜；

他躺沙發看電視，我在拖地，他瞟了我一眼說你腿真粗。

事實上我曾做過舞蹈老師，身材長相這方面真的沒什麼可說的，我只是天天在家帶孩子，極少外出而沒有時間捯飭自己。

這樣的隱形攻擊讓我很傷心，加上他三天兩頭加班，我和他相處的時間越來越少，大部分時間只有我自己和孩子說話，但是一個小孩能聽懂啥呢？

我的心情越來越低落，越來越煩躁，這些負面情緒一直壓在心裡讓我每天都不在狀態。

我意識都到這樣下去不行，於是找心理諮詢師。

很感謝有心理諮詢師這個職業，才不至於讓我陷入抑鬱，在她的幫助下我的心態改善了很多。

孩子斷奶後我讓婆婆過來幫忙帶孩子，我去工作。公婆分居二十多年了，婆婆一直拿低保，公公會每月給她一千塊生活費。

之所以我懷孕期間她沒來，是因為那時她在和一個老相好糾纏不清。

婆婆帶孩子粗心大意的，尿片滿了也不換，衝奶粉也是一會兒冷一會兒熱的，她只顧和別人聊天或者去跳廣場舞。我實在不放心，但又沒辦法，只能每天儘快趕回家，這樣一來閨蜜聚會啥的都沒空參加。

到孩子會走路了，我想提升一下，於是週末時就讀在職研究生，一下課又飛奔回家帶孩子。

老公對我讀研頗有微詞，他認為我是瞎折騰，我感覺他的心態也越來越糟糕，一不高興就砸家裡東西，有時還會動手打我，雖然沒有太狠，但是孩子也常常嚇得哇哇大哭。

我想介紹他也去看看心理醫生，他覺得我在指責他有病而一口拒絕。

有次我被別人欺負，他在一旁無動於衷，不聞不問，一生氣我就回了孃家一個月。後來是他出差回來才勸我回去的。

我問老公，他同意了。

於是我就去申請，結果申請通過後老公又反悔，他要我將這筆學費補貼家用，我不同意，我們就吵了起來。

吵到激烈之處他掐著我的脖子大罵：你不折騰是會死嗎？

我被他掐得滿臉通紅，拼命掙脫後我報了警，警察過來只當面教育他一頓就走了。

從這之後我們的感情越來越淡，我想這一輩子和他也就這樣了，後來我忙著孩子和工作，也沒顧得上其他。

直到前兩個月他和我提離婚。

他把雙方父母都拉進一個群裡，寫了他的離婚訴求，大概就是要求財產平分，孩子歸我，他出撫養費。

我自然不願意，房子首付是我出，裝修是我出，，他的錢自己養車，我的錢除了還房貸還要補貼家用，結婚六年，婆家也沒給過我一分錢，憑什麼要平分？

我們就因為這個問題爭執起來。

說實話，那一刻我有點慌，更多的是有一種乏力感和恐懼感。這種感覺和我小時候，父母凌晨去城裡進貨，我一醒來看到他們不在時的那種感覺一模一樣。

我後來知道那叫分離焦慮症。

那晚我精神很差，給我媽打電話想讓她陪陪我。我很喪氣地和她說了很多，說到我的心情，說到我們家重男輕女，她開始不耐煩了，一直數落我。她沒覺得重男輕女有什麼不對，反而罵我不夠大度。

我越聽越難受，掛了電話後翻來覆去還是睡不著，於是就開直播，也沒在乎有沒有人看，我把自己的經歷和感受都在直播間說出來，說完後我發現感覺好多了，這時疲倦感也來了。

第二天我醒得很早，但是那種無力和恐懼感已經消失許多，後來諮詢師說這是一種外化情緒的方式，對自身的負面情緒有用。

在心理諮詢師的幫助下，我覆盤了這六年的婚姻，發現了自己很多的委屈與忍讓，也發現了自己的過度付出，同時對婚姻抱有僥倖，一直都為了孩子而妥協，一退再退而助長了老公變本加厲的氣焰。

仔細想想，我有種直覺——他在外面有人了。

事到如今，我也不想計較那麼多了。

既然他要離婚，那就離。但是如果想分我的財產，那他就是做夢！

到提離婚過去半個月，我們已經分房睡，我感覺他慫了，到現在也沒起訴我。

除了繼續指責和嫌棄我之外。

其實我一直以來都是本著有則改之無則加勉的態度待人，也從來不想無緣無故去針對任何人。但這一次，我不打算再忍，他說的每一句我都狠狠懟回去。

我明確告訴他：如果再對我動手，我一定會讓你坐牢。

他第一次在我面前愣住，可能是覺得，原來我也可以這麼憤怒。那也是我第一次明白，原來懟人也可以這麼神清氣爽心情舒暢，堪比靈丹妙藥。

那一刻我有點後悔，我以前真是傻，白白吃了那麼多啞巴虧，像個鵪鶉似的任打任罵不懂反擊。我根本就不用靠他過日子，哪怕是我自己一個人帶著孩子生活也可以過得很好。

後來我想想，也許是因為對他始終還殘存著那麼一點情分，總天真地認為他會有回心轉意的一天，對我的態度會回到我們談戀愛時的樣子。

然而人家根本就不領情，我的期待根本就是異想天開。

他反對我讀研，反對我進修提升，大概就是擔心我和他的差距越來越大，那種無法拿捏我的感覺讓他產生危機感和自卑感。

真是可笑，他沒有好好珍惜我，反而還想拖著我一起墜入深淵。

我不能坐以待斃，我在收集他家暴以及他婚內出軌的證據。

至於工作和孩子上學的問題，我還在想，總會有解決辦法的，我需要先保證自己有足夠的精力與他對戰。

或許有一天他會先收到我起訴他的傳票呢？

這真不是我狠心，以前我一直想著家和萬事興，要善良、要大度。現在看來，是我搞錯了物件和邊界，自己以為的忍讓，在對方看來不過是好欺負，要不然他也不會那麼理直氣壯要求平分財產。

過了這一關之後，我應該會繼續讀博士，畢竟只有融入腦海裡的知識，才是真正屬於自己的東西，誰也奪不走。更重要的是，我要給兒子一個更光明、更美好的未來，只要有他在我身邊，就是我繼續拼搏的動力。

——END——

【看別人的故事，悟自己的人生】