我想要逃離這個怪圈。

一個想融入群體卻又敏感內向的怪圈。

01

步入大學，我以為我能走出過往，能走出這個怪圈，但事實上，我不能。

從小到大，我就是一個極其敏感內向的人。

敏感如含羞草，別人漫不經心的一句話，一個舉動就能讓我“立即閉合”。

"我很在意別人的眼光"

步入大學，想著自己總要做出點改變，於是一直對舞蹈感興趣的我加入了學院的舞蹈隊。

每週都認真訓練，考核也都能透過，還被選上參演元旦晚會節目，而且是一個蠻重要的位置，一切似乎都在朝著好的方向發展。

但是事情還是發生了轉折。

那是個平常的一天，如往常一樣去彩排節目。但對於我而言，這不是平常的一天。

我在所有人面前，被老師不留情面的罵了一頓。

起因是我對一個重要舞蹈動作的完成度不夠，但我本就是一個零基礎的學生，而我私下也練習了很久，但還是達不到要求，老師甚至說我沒有練習。

那一刻，所有人都在看著我，我的臉迅速升溫。

他們的眼裡彷彿在說：“你看看你，你就是偷懶，你就是不行，就是因為你耽誤了我們。”

後來的整個彩排，我全程心不在焉，陷入了敏感的怪圈，周圍滿是嘲笑聲。

那是一個冬至日，以往的我從不會記得這些，但那個冬至，印在了我的腦海。

後來，我退出了節目，因為我的敏感。

02

我以為這就結束了，但並沒有。

新學期開始了，每每去訓練時，我總覺得老師的眼神不友善，同學們看我的眼神多了一份考究。

我彷彿又聽到了嘲笑聲，他在說，“你個臨陣脫逃的人還好意思回來？”

後來，我退出了舞蹈隊，又是因為我的敏感。

“我的強大隻是偽裝”

敏感的人，擁有的是一顆看似堅固到密不透風，實則輕輕一碰就會粉碎的玻璃心。

內向如蠶繭，我總是把自己困在自己的安全區域裡，不願意主動走出去。

其實，我很想接受別人的安慰，很希望有一個人懂我的脆弱，也很希望痛痛快快哭一場。

但我還是選擇了故作強大，一個人嚥下了所有的委屈和心事。

越是敏感脆弱的人，就越把自己深深藏起來，真實的那個自己，無從知曉。

從小到大，我都是一個不善交友的人，除了班上的同學，基本沒有認識的人。

“當我遇見喜歡的人”

高中的時候，我喜歡上了隔壁班的一個男生，會偷偷給他送牛奶，在他生日的時候送上生日賀卡。

他和我室友是好朋友，我明明可以“近水樓臺先得月”，如果我能外向一點，或許就能和他當朋友，就能瞭解他更多，甚至可能我就能跟喜歡的他在一起了。

但是，我沒有，因為內向，因為怕被拒絕。

到了大學，能遇上老鄉很不容易，老鄉會就是異地他鄉里的一股溫暖力量。

但是，師兄師姐叫我聚會時，我總會找各種理由推脫掉。他們很熱情，而且師妹很少，所以對我格外照顧，這更讓我不知所措。

我很想融入他們，但是卻又始終邁不出自己心裡那道坎。

03

有時看到群裡那些能大大方方跟大家開玩笑，能跟大家一起打打鬧鬧的人，我都心生羨慕，我希望自己也能像他們這般開朗外向。

但現在的我，還不能完全融入這個集體，因為內向。

內向有時是一種保護，但也會是一種阻礙。

敏感讓我活在了別人的眼裡、嘴裡；讓我懷疑自己，迷茫未來。

內向讓我活得孤單，讓我喪失機會。

我在這個怪圈待的夠久了，我想要逃離這個怪圈！

“我開始慢慢改變”

不過幸運的是，我知道現狀的不如意，有了想要改變的決心。

雖然還是很難，但我開始慢慢改變自己，我仍舊內向，但是不再封閉自己。

我開始看一些有趣好玩的綜藝，記下一些有意思的梗和段子；我開始瞭解我身邊的圈子，和她們分享我的故事。

我和身邊的一個舍友成為了很好的閨蜜，她是一個熱情開朗很會自嘲的人，受她的影響，我看待事物的方式也開始不再悲觀。

我不確定自己何時會逃離這個怪圈，但我唯一慶幸的是，總有一天我會擺脫它並且活出自己。

以上，你我共勉。