有一種傷害來自身邊最親的人，有一種勒索來自心中最痛的點，在現實生活中，我們常常被父母、配偶、子女進行情感上的傷害，其實這就是一種情感上的勒索。

因為他們對我們瞭解，總有辦法擊中我們的軟肋，不斷提出讓我們為難的要求，給我們帶來麻煩與痛苦，甚至影響到了我們的身心健康。 心理治療師蘇珊•福沃德在《情感勒索》一書中指出，情感勒索通常發生在親朋好友之間。勒索者會用直接或間接的手段，告訴我們若不滿足他們的要求，就會有苦頭吃。

情感勒索一般包含六個特徵：要求、抵抗、施壓、威脅、恐嚇、屈服、重啟。 即勒索者先提出不合理的要求，無視我們的抗議不斷向我們施加壓力，並以各種手段來威脅、恐嚇我們，不答應他們的要求就會有不好的事情發生，直到我們屈服，答應他們的要求，他們才恢復為提要求之前的樣子。

勒索者會利用我們的恐懼感、責任感、罪惡感製造“迷霧”，使我們失去理智和判斷力。就像許許多多家庭暴力的施害者一樣，他們給予受害者生理上的痛苦，並用家庭責任感和對方的父母孩子的人身安全嚇唬受害者，混淆視聽，讓受害者覺得自己離開就是“不負責任的”、“對不起孩子的”，從而失去判斷力，困於家庭暴力中。施害者會粉飾自己的動機，把自己單方面的要求描述成“為了我們的將來”、“我是為了大家才這麼做的”，把責任推給受害者，“你不聽我的就是破壞我們的將來”、“你拒絕我損害了大家的利益”。 勒索者會給受害者套上神經質、心術不正或歇斯底里的帽子，讓受害者對自己的精神狀態產生懷疑。就如出軌的丈夫面對憤怒的妻子，總會說“你太疑神疑鬼了！”、“要不是你不溫柔不體貼整天神神叨叨，我怎麼會出軌呢？”

那麼面對顛倒黑白、百般狡辯的情感勒索者，我們該如何擺脫呢？蘇珊•福沃德告訴我們，當我們陷入情感勒索的黑洞時，我們可以用“SOS策略”自救。 即“停下來Stop”、“冷靜觀察Observe”和“制定策略Strategize”三步。

第一步：停下來，什麼都別做，遠離壓力，給自己一點時間思考。當情感勒索者故技重施時，我

們不要立刻心軟、答應對方的要求，因為別人情感勒索者會比我們著急一千倍一萬倍，他們會反覆催促我們，製造“已經沒時間可浪費”了的錯覺。

第二步：冷靜下來，化身旁觀者，看清現狀，理清自己及對方的需求。當我們從情感勒索中抽身

時，就到了該收集資訊迴應勒索者的時候了。思考對方到底想要什麼？對方是怎樣提出要求的？若沒馬上滿足對方，對方的反應如何？看看對方的語氣、面部表情、肢體動作是怎樣的？

第三步：制定策略。 應用非防禦性溝通，不激化矛盾，不火上澆油。情感勒索者會用威脅、指責等方式激起我們的責任感、恐懼感和罪惡感來讓我們屈服。這也會引起我們的“防禦機制”，我們會為了保護自己而與他們爭論，使矛盾激化，使對方把注意力放在爭執上，而不會聽我們說明自己的理由。所以，這時候，我們不妨試試非防禦性溝通。先改變自己的口吻，試試這些句子“對不起，讓你這麼生氣”、“我理解你的心情”。透過非防禦性溝通緩和緊張的氣氛，為後面的溝通打下基礎。

情感勒索和家暴一樣，只有零次和無數次，當你發現身邊的人是一個情感勒索者，千萬不要心存幻想，而是要麼遠離，要麼改變，勇敢的對他說：“不！”