親情要比友情以及愛情有著更超前的感情基礎，如果你多拐幾個彎，幾乎都能有一個紐帶那就是血緣，但是我覺得親情的維護大致和其他感情的維護都差不多，其中的一條就是合理的麻煩彼此。

什麼是合理的麻煩彼此？就是除了平時過年過節之間的問候，如果你想要感情牢固或者更加的親密最好的辦法就是透過一些事情讓彼此參與進來，比如你有事讓對方幫一個忙，或者對方有事你幫一下忙，關係往往都是從麻煩對方開始，在麻煩對方中更加牢固，但是一定要注意合理二字。

親情之間的相處最忌諱觸碰以下幾個誤區，但是也最容易觸碰。

一情感勒索。

情感勒索大致的意思是身邊的人利用你的恐懼、責任感和愧疚心理操縱你的生活，使你掉入他們的情感陷阱，被左右擺佈，進退兩難。親情之間的情感勒索大部分是利用你們之間的情感。

是不是經常身邊的親戚會有人和你們說，你這次一定要幫幫我，如果你不幫我我就怎麼樣怎麼樣，又或者說他們會和你說大家都是親戚，連這個事情都不幫忙以後我們不要來往了，又或者有人每天在你身邊哭泣，聊著他們的一些事情，然後讓你覺得同情，突然一天他提出你一定要幫幫我，要不我就要被怎麼樣怎麼樣，他讓你感覺他將來的痛苦的日子是因為你的不幫忙導致的而心生內疚。

其實親戚之間互相幫忙是應該的，但是很多人卻為了讓你幫忙拿彼此之間的感情做要挾，這樣即使你這次被逼幫忙，內心也會覺得不舒服，而且這些人他們一旦得逞就會變本加厲，一次又一次，經歷過幾次，這些人的真面目被人識破，你們之間的關係也不可能持續下去，最少不會很好的持續下去。

二注意彼此的界限。

有些人覺得自己關係很好，常常毫無顧忌的評判別人家裡人，或者對別人的家事指指點點，大有專家指點江山的感覺。我記得最近很出名的一句話，大致意思是你沒有經歷過別人的生活就沒有資格評判人家。

你不能因為一個綠色的杏子是酸的你就要對於綠色的西瓜大肆的批判，原因是西瓜的皮也有綠色。就像<小歡喜>中的宋倩因為自己的男人是渣男就認定和他走得近的方圓以及方圓的孩子方一凡也是渣男，而且在童文潔面前毫無顧忌的說人家，所以即使你們曾經關係有多好，最後兩個人關係鬧僵了，這型別的人最喜歡用自己的經驗來批判別人，那麼他們也最容易把彼此的關係鬧僵。

三己所不欲勿施於人。

有些人自己對於一些事情蠢蠢欲動，但是又沒有把握，卻又不捨得放棄，於是他們就會找一種對自己無害，又能看到結果的方法就是讓鼓動身邊的人去做。他們透過親情之間的信任，然後用毫無痕跡的引誘，讚許等等方法讓身邊的人入坑。

如果對方成功了，你內心稍有不甘，一下子成了別人的救世主，在村子裡以至於親友面前都鼓吹自己的作用，長此以往必然討嫌。如果對方失敗了，時間一長頭腦冷靜下來必然會看出你的想法，你們的關係也就不要在繼續下去了。

如果你實在想做，自己沒把握，最起碼你也得參與進來共擔風險，這樣即使你們失敗了，對方也不會說什麼，畢竟你也參與了，雖然對方的參與是你的言行導致的，但是他們是同意了的，你們的關係也不會被破壞。

四切記臨時抱佛腳。

這一段我們會同時說另一種就是看不起人，因為他們只是物件不同，但是內容幾乎差不多。

臨時抱佛腳主要發生在家庭關係差不多的親戚中。平時不聯絡，逢年過節連一個簡訊也沒有，也多年不見人影，在對方的心中幾乎都沒有你這樣一個人了，但是在你遇到難處的時候卻給人家電話或者拿幾個買的蘋果以探望為理由來請人家幫忙，並且搬出親戚這層關係，對於我來說這樣的人我不想見到第二次。

另一種就是平時看不起人，也就是人們說的狗眼看人低。每個家族都是有窮有福，有些人富有了，總想著怕那些窮親戚來和他們借錢或者粘著他們，其實我也是一個窮人家的孩子，就我個人而言，當我窮的時候不到生死關頭我不會和身邊的任何人去借錢，我甚至不去和他們太多交往，因為我怕對方難做，也擔心對方看不起自己給自己難堪。

但是很多富親戚不一樣，他們躲著你，不給你好臉色，甚至快絕交了，但是有句古話，三十年河東三十年河西，如果那一天來臨的時候，你需要人幫忙的時候，你會發現你已經把自己很多最珍貴的東西丟失了。當事情沒有發生的時候你過激的反應就是一種妄想，發生了你妥善的處理是一種理智。當然這個不管窮人富人思想都有讓人無法接受的，這裡只是說一些普遍存在的現象而已。

如何有效的維護親情？

我覺得只要不踏入誤區只要做到以下幾點自然而然我們的關係會越來越親密。

1過年過節多問候。

2平時多走動。

3合理的麻煩彼此建立情感交流的通道和紐帶（要注意是合理）。

4多為對方著想，富有同情心。

5要有同理心。

6做一個合格的傾聽者和安慰著。

還有很多，我覺得這個沒有一個準確的答案，每個人的情況不同，相處方式不同，所以我們沒必要拿出一本書去學習如何的維護，只要我們不踏入誤區，真心的去對待對方，我想關係就不會錯。

其實我寫的都是我個人的一些東西，為了避免落入主觀性，同時也能夠進步，希望大家指正以及提出意見，說出你們經歷過的關於一些親情的事情。謝謝大家。（我寫這個的時候用到了我現在看的一本書《情感勒索》中的一個觀點，這本書是作者【【美】蘇珊·福沃德 博士,【美】唐娜·弗】）。當然大家感興趣也可以看看這本書。