1

　　去年冬天，下班回家時，我在小區花壇裡看到一隻凍得發抖的流浪貓。

　　我走近它時，它明顯有些害怕，但已經沒有力氣跑開了。

　　我一直很喜歡貓，心想這也是緣分吧，如果我不收養它，可能它都撐不過今晚，於是就把它帶回了家。

　　好吃好喝地伺候了它幾天後，它果然恢復了活力，滿屋子上躥下跳。

　　可是，我發現它一點都不親人，只要我想靠近它，它就迅速跑開，然後用警惕的眼神看著我。

　　但我反而更加憐惜它，我想，一定是因為流浪時被傷害過，度過了太多辛苦的日子，才會這麼小心翼翼地活著吧？

　　所以我一直細心地照料它，每天下班都陪它玩，想讓它過得好一點。

　　代價就是3針狂犬疫苗，和手上腿上無數道抓痕。

　　經過半年的努力，它終於信任了我，不再對我發出“嘶嘶”的吼聲，在我擼它的時候還會發出輕柔的呼嚕聲。

　　我很開心，也很有成就感。

　　公司發獎金的那天，我特地買了很貴的貓罐頭，想給它一個驚喜。

　　它果然很喜歡，看著它吃得那麼開心的樣子，我倍感欣慰，忍不住去摸了摸它的背。

　　結果它突然嘶吼著轉身，把我的手臂撓出三道血痕。

　　我感覺到強烈的背叛感，大聲吼它：“我辛辛苦苦養你這麼久，你居然覺得我會搶你東西吃？那你去接著流浪好了，沒人跟你搶！”

　　那是我第一次真正對它發脾氣。

　　吼聲驚動了和我合租的朋友，他從房間裡跑了出來，然後跟我說：

　　“幸好我知道你沒女朋友，不然我還以為是家暴呢。”

　　“它以前不僅撓你，還咬你，你都沒生氣，這次怎麼發這麼大脾氣呢？不值得。”

　　這句話點醒了我，是啊，為什麼唯獨這一次我會這麼生氣呢？

　　這個問題我思考了很久，忽然就想明白了另一個問題：為什麼很多戀愛時候轟轟烈烈的情侶，在一起之後沒多久卻會因為一點小事情就分手。

2

　　我們都知道“沒有無緣無故的愛”，但我們很少去仔細思考這句話背後的意義。

　　我想，這句話的真正含義是，我們對熱愛的事物的“熱情”和“沉迷”本質是一種消耗。

　　精心製造的浪漫也好，堅持不懈地噓寒問暖也罷，做這些事情歸根結底是很累的，只依靠愛本身，也許並不足以長久支撐。

　　而真正支撐我們的熱情，讓我們沉迷於愛情的東西，是“反饋”和“預期”。

　　是我們的行動讓對方也多愛我們了一點的反饋，和得到愛情的預期，讓我們能無視那些傷害，不畏懼辛苦的付出，去轟轟烈烈地熱愛。

　　就像我對我的貓的熱情，不僅僅出於我愛貓，更重要的是在和貓的互動過程中，一點點建立信任，得到它反饋的過程。

　　只要我感覺它比以前更親近我一點，就算它撓傷了我，我也可以忍受，因為我得到了反饋，並且擁有“將來它會信任我”的預期。

　　可是當我真的得到它的信任時，“預期”就已經消失了。就好像你在網上買了一直以來心心念唸的衣服，最快樂的時候往往是看著快遞的動態一點點向你靠近的時候，真正拆開包裝時，反倒一點兒驚喜感都沒有了。

　　這時，哪怕一點點負反饋，就能激起內心巨大的波瀾。

　　所以當貓咪為了護食抓傷我時，儘管我曾被它抓傷無數次，但只有這一次，我感到了強烈的背叛和傷心。

3

　　感情也是一樣的

　　兩情相悅的愛情，往往沒有那麼轟轟烈烈，因為兩個人的節奏比較統一，既不需要刻意的追求，也不需要向外界證明自己“愛對了人”，所以往往沒什麼刻骨銘心的瞬間，卻水到渠成的走在了一起。

　　可是假如是一方追求另一方的愛情，兩個人的節奏卻往往是不一樣的。

　　發起追求的那一方，都是剛開始時最熱情浪漫，可以無條件地付出，在一起之後熱情逐漸冷卻，開始要求伴侶對等的愛。這時對方如果還像追求時那般任性，或是做出了傷害他們的舉動，率先提出分手的，大機率也是他們。

　　而被追求的那一方總是會慢熱一點，畢竟剛被追求時並沒有真正愛上對方，這時的反應大多是帶著幾分抗拒的，直到被對方真心所感動，決定在一起時，那個追求的人卻通常已經不會如最初那般熱烈了。可是這時他往往比一開始內心更加依賴對方。

　　於是當矛盾爆發時，兩個人心裡都覺得自己委屈。

　　追求的人覺得沒在一起的時候我可以放下一切去愛你，你也可以不回報我，畢竟我們不是情侶，可是如果我們已經是最親密的人了，這段感情就不該靠我一個人苦苦支撐，你也得給我對等的反饋，不然不公平。

　　被追求的人覺得我沒跟你在一起時你對我這麼熱烈，等我真的投入情感了，你反倒變得冷漠，想要公平，這不是渣是什麼？

　　究竟是誰錯了呢？

　　我覺得都沒錯，又都有錯。

　　我們習慣在感情裡找對錯，然後找出一個加害者和一個受害者，最後歸結於“渣男”“綠茶”這樣的標籤，好像所有失敗的感情都是單方面的迫害。

　　可是現實往往是分開的雙方都覺得自己是受害者，並且他們的邏輯都有各自的道理，而真正的錯誤，並不在於“渣”和“綠茶”。

　　轟轟烈烈的戀愛一旦進入平淡期，很容易變成這樣：

　　主動追求的那一方其實也渴望平等，可是他們在追求時往往卻表現得討好且卑微，寄希望於自己的低姿態能換取對方的感動。

　　被追求的那一方其實也會對追求者產生依賴，但他們已經習慣了對方主動付出，自己被動接受，以為自己仍然只需要像確定關係之前一樣，什麼都不不用做，只用接受對方的熱情就好。

　　於是這段感情就既沒有更好的預期，也沒有正向的反饋，註定成為一潭死水。

4

　　這樣的悲劇該如何避免呢？

　　我想，唯一的答案是“溝通”

　　我們的文化裡，似乎存在這樣的現象：越是親密，反而越不敢提情感上的需求。

　　比如我們可以在每年的父親節母親節看到鋪天蓋地的宣傳，卻很少有父母和子女之間能坦然說一句“我愛你”。

　　我們可以不計成本地對愛的人好，但是往往不敢告訴他“希望你也能愛我一點”。

　　我們也可以接受一個人的無條件的好，但是卻羞於說出那一句“其實我也很依賴你。”

　　一段感情裡，如果能及時表達對愛的需要，和對愛的感激，那麼至少，雙方都能不斷得到對方的反饋，也都相信彼此能愛得越來越深。

　　這也是為什麼，有些常常吵架的情侶，最後卻走得比那些一團和氣的情侶要更久。

　　至少，他們不是在討好和接受，而是在為愛情爭取一個雙方都願意想象的未來。

　　我們必須承認，不太費力就能兩情相悅的愛情在這個世界上就是稀缺品，想要擁有它不僅需要努力，更需要一點兒運氣。

　　而像我們這種運氣一般般的普通人，遇到喜歡的人就是要靠自己去追求，去一點點培養感情。

　　與其在每次失敗的感情過後去感嘆“再也不愛了”，去斥責渣男與渣女，不如仔細去想想，我們需要的，究竟是怎樣的感情？

　　我們可以愛得不那麼熱情，但我們同樣可以愛得更長久。#情感#