感覺心裡有一個地方，始終是空落落的，好像，再也沒有人，能夠真正的走進我的世界裡，我笑著說，一個人也挺好，卻在無數次失眠的夜晚，想起了你們，想念那種一家人圍坐在一起的場景，說起來挺可笑的，我一直都在尋找一種感情，一個能給我一個假承諾的人，又害怕將自己捆綁在婚姻裡，更怕，未來遇見的每一個人，都不如期待的那樣，好像已經沒有什麼事情，值得我滿心歡喜的期待了。

有些話，突然找不到人說了，感覺跟誰說都不合適了，那年葬禮上的場景彷彿歷歷在目，我默默的站在一邊，看著周圍的家人、親人，這是一場沒有期限的離別，我默默的在心裡暗笑著，他的兒女，這輩子最親近的人，卻讓他在生命的最後一刻，無奈地問出那句，他們是不是不要我了。

許多年後，還是會想起那樣的場景，彷彿就像是扎進心裡的一根刺，讓自己頓時間在親情裡分不清真真假假，為什麼在那一刻，所有人都拋棄了他。

前幾天在夢裡，突然想起，我已經好久沒有去看望他了，這是他離開的第五年，時間總是那麼的措手不及，那些說時間可以改變一切的人，是錯的！你看我，不還是一直在重蹈覆轍嗎？

我討厭秋天，討厭他們相繼離開的那個九月，那一天下午，他說渴了時，我把吸管送到他嘴邊，看到他一副瘦骨如柴的樣子，眼淚突然情不自禁的流了下來，為了掩飾自己的悲傷，我刻意別過了臉，而那是我最後一次這麼認真的看清他的臉。

那天晚上八點多，他走了，去了另一個地方，那個地方沒有傷痛，沒有讓他寒了心的兒女，那裡有另一個愛他的人，我相信，他們離開了之後，一定在某個地方重聚了，那是一個我羨慕卻去不了的地方。

他們離開了之後，我好像對生活頓時間失去了所有的期待，就像是一個沒有弱點的人，找不到任何支撐自己走下來的理由，在無數次心情低落的時候，恍恍惚惚地想起他們，然後情緒失控、傷心流淚，我活在那段不算美好卻很難忘的回憶裡，用那段回憶僅存的餘溫一直在麻痺自己。

好像這麼多年後，再也沒有人真正的走進過我的世界裡了，包括我最親近的家人，他們也許很好，只是都不曾真正的關心過自己，我曾經以為，自己已經很難再感受到愛意，也再也沒有遇見過比你們對我更好的人了。

那種唯一的偏愛，我只在你們身上體驗過，而現在他們的那些關心，或多或少夾雜著一些複雜的東西，再也沒有退路的自己，一次次的逼自己做選擇，一次次的選擇一個人去承受所有的不好情緒，一次次的在回憶裡迷失自己，一次次的強迫自己去放下過去，去原諒那段回憶裡所有的人，卻一次次的分不清所謂的真假對錯。

後來，我的心裡習慣性的空下那麼一小塊地方，那是我用來養傷的，也是用來思念你們的，她們都說，我執念太深，卻都不曾知道，你們有多好，你們能一如既往義無反顧的站在我身後，哪怕在我最破敗不堪的時候。

在成年人的世界裡，哪有那麼多的過錯，只不過值不值得而已，如果時間回到最初的時候，或許，我不會讓你們走進我的世界裡，因為思念的滋味，太痛苦了，如果沒有辦法陪伴我走到最後，一開始就不該給我溫暖，因為依賴感這種東西，會上癮的！

你們在另一個世界裡，還好嗎？下次入夢時，能不能不要再讓我哭著醒過來了，明明都是最愛我的人，為什麼總是要讓我重複離別時的場景呢！

你們對我有遺憾嗎？應該是有的吧！那個會對我用盡所有耐心和寬容的人，已經不在了，你說為什麼這些年來，總是對你們念念不忘的，大概是你們太好了吧！一年四季，總有一個季節，是屬於你們的，思念一個人就像是一種執念，用所謂的遺憾去懲罰自己，年復一年的做著同一件毫無意義的事情去證明自己的真心和深情。

她該是有多傻的一個人，才會想著要去忘記你們，她曾經是那麼迫不及待地想要讓你們從她的世界裡徹底地抹去，就像是在面對一段破敗不堪的記憶，把執念當成深情，時不時的拿出來噁心自己，每一次想念他們的時候，她都哭了。

你說，明明說著那是一段美好的回憶，為什麼湧現的總是一些不好的情緒，是她對自己的執念太深了，還是對你們的思念太重了，如果有一種方式可以讓時間重新來過，她一定萬死不辭，她就是這麼傻的一個人，在自己的世界裡，守著那一份已經過期的思念，然後一邊用它傷害自己，一邊又拿它療傷，時間是沒有治癒能力的，就像誰都沒有辦法真正的傷害她，除非她自己願意。