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你會餓肚子嗎？

你穿不起衣服嗎？

你沒有住的地方嗎？

這是我剛剛聽到的靈魂三問。

我有工作，收入不高，飯總能吃得飽；買不起大牌衣服，也穿著得體；房子不豪華，也能遮風擋雨。

那你為什麼活得這麼累？

緊接著的一句發問，讓我啞口無言。

我為什麼活得這麼累？

我想了又想，一個很重要的原因是我收入不高，而更重要的原因是我太在乎別人的評價了。

偉大的馬克思曾經說過，經濟基礎決定上層建築。

正因為我賺錢不多，薄薄的經濟基礎，承載不了思想層面太多的雜念。

這句話貌似有些難理解。我儘量用簡單的話再敘述一下。

經濟基礎薄弱，決定了我的社會階層處於底部。而底層相對應的，應該是簡單的思想，超低的慾望，也可以說是無慾無求。

但是，我腦子裡經常想一些亂七八糟的事情，比如我想吃深海龍蝦，我想穿奢侈品，我想住大別墅，我想開百萬豪車。

這些亂七八糟的思想和我的經濟基礎是嚴重不符的。

所以，我的低收入承載不了亂七八糟的念頭。

正是由於本末倒置，才讓我活得很累。

我收入不高，這是很難改變的事實，儘管我已經很努力了。不過，我所需要的基本的生活物質還是能滿足的。

除了那些亂七八糟的念頭，不純粹的思想。

這時候，我就想到了一件事，我為什麼會產生那麼多不現實、超出實際的念頭呢？

我苦思冥想，想到了很多。

或許，我羨慕那些有錢人，想過上有錢人的生活。

或許，我骨子裡就是一個物質的人，是一個拜金主義者，就想享受奢華。

又或許，我從來沒真正接觸過上流社會的生活，所以心裡好奇，心裡充滿了冒險主義。

想了很多，似乎總是有一層紗，隔著真相。

到底是什麼讓我產生了亂七八糟的念頭？

我為什麼想要變得有錢，為什麼想要享受物質，為什麼一心想要提升社會階層？

當我又往深處想了一層，終於看到了真相。

我是想讓別人看到。

看到我有錢，看到我出入有豪車、進出住別墅，用仰慕的眼神看著我，看著高高在上的我。

我之所以想讓別人看到這一切，真正原因只有一個。

我太在乎別人的評價了！

這樣，終於理順了。

太在乎別人的評價，讓我渴望證明自己，而最直觀的方式就是炫耀物質生活，但是我的收入不高，所以我只能憑空想象。

一天、兩天、三天……日積月累，想象中的生活似乎只要努力就能達到，所以我拼命努力，期待著儘快達成目的，每一分每一秒去追逐物質生活，越來越累。

想通了這一點，我還是不能釋然。

我怕我釋然了，放棄無望的追求以後，身邊的人會說我沒追求、沒出息，然後再把“別人家的朋友”、“別人家的老公”、“別人家的孩子”拿出來，刺激我。

終究，我還是逃不過別人的評價。

我怕比朋友過得差，看到朋友抽好煙、喝好酒，我卻盤算著下個月的水電費能省一點，會被朋友嘲笑。

我怕老婆看到喜歡的化妝品，因為價格不敢去買，只能在一臉不捨中還對我裝作一副“不稀罕”的模樣。

我怕孩子想學鋼琴、學騎馬，想去遊樂場，我更怕的是我的孩子連那些東西是什麼都不知道，成為井底之蛙。

我天天怕這個怕那個，其實最怕的只是別人的評價。

然而，當我認真回想，這些我怕的東西，只是我幻想出來嚇唬自己的東西。

我身邊的朋友從來沒有因為我抽一包八塊錢的煙就去嘲笑我，反而用高檔煙和我換一根，嘗試換換口味。我的朋友也沒有因為我家裝修簡單就不來往，而是非常喜歡我吵的家常菜，時常來小聚一下。

我的老婆，我親愛的老婆，從來沒有因為我賺得少，嫌棄枯燥的生活，她總說“素顏才是真的美。”

我可愛的寶貝兒女兒，在故事書裡看到鋼琴、摩天輪、海盜船，在電視上看到別人的孩子玩得興高采烈，她卻一點興致都沒有。她更喜歡讓我陪在她的身邊，就算簡簡單單做一艘小紙船，她就好像是世界上最幸福的人。

是啊，我為什麼要在乎別人的評價，憑什麼活得這麼累！

別人的評價不是我親人和朋友對我的評價，那和我有什麼關係呢。

他們不會因為對我的評價，帶給我哪怕一點點幫助，就像別人看到我的鞋子髒了，只會說一句，他的鞋子真髒，從不會幫著擦一下，那我幹嘛理會他對我鞋子的評價。

有一句話說得好，只要我不尷尬，尷尬的就是別人。

我應該活得更自信一點，更陽光一些，摒棄那些毫無營養的“別人的評價”，把自己的人生過得精彩。

這讓我突然想到一段話。

曹操再奸，也有知心朋友，劉備再好，都有死對頭，孫權再溫柔，兩邊都有仇。不要太在乎別人對你的評價，做好自己就行了。

別太把別人對你的評價當回事，少一些胡思亂想，就算賺錢不多，也不至於活得太累。