嫁給啞巴式老公，如何讓他樂於跟妻子溝通？

有一種婚姻只會讓你越來越累，90%都會以失敗告終，你的婚姻是不是也讓你疲憊不堪呢？最近呢，有一位叫做西西的女性朋友發來私信說：老公終於提離婚了，其實我早就覺得他不愛我了。每次吵架，不管我有多生氣，多傷心；他都不管不顧，只要想睡覺，躺下十分鐘就鼾聲四起；我覺得他根本不愛我，一點都不在意我的感受；有時候氣不過，我還會把他搖醒理論，可他卻說我無理取鬧，直接跑去書房睡。

我最近實在受不了了，想和他談談徹底解決這個問題，可他一聽我說這個，立馬就沉默了，逼急了就說：“我懶得和你說。”其實我們之間也沒啥大事，就是每天上班辛苦一天回到家，想在他那調侃下放鬆放鬆，可總是莫名其妙就吵了起來。比如，有一次我倆討論電視劇，他說很喜歡女主，又提到長得像他的女同事；我就有點不高興，賭氣說他吃著碗裡看著鍋裡，希望他能哄哄我，做個保證；可他卻說趕緊洗洗睡吧，就去洗漱了；我就特別難受，覺得他完全不尊重我，雖然也知道他和同事沒什麼，但心裡特憋屈。

慢慢地，很多事，他都不再回應我；而我一和他談不迴應的事，他就敷衍、逃避；我都快瘋了，最近嘗試各種方法和他談，結果他提了離婚，說這樣生活太累。我也覺得累，有時也想離了解脫，反正他也不在乎你；可我們的孩子還小，下不了決心；他是不是真的不愛我了，我該離婚嗎？

一方面，你的累是來自於在婚姻當中的求而不得，想要和老公感情連結，想要對方迴應自己；面對老公的逃避，你想盡辦法都不能得償所願，還是無法得到他的關注、在意，以及情感迴應；而你把這一切解讀為“他不再愛你，不在乎你的感受。”所以，你才會考慮離婚。

可事實果真如此嗎？老公說“我真的不想和你吵架，從小聽我爸媽吵架聽怕了。”這裡面是有膽怯的，因為害怕破壞感情，而回避衝突；他的出發點其實恰恰是為了保護你們的感情，這是源自於原生家庭成長經歷發展出來的自我保護模式；只是這種保護方式，反而讓你在婚姻當中感覺更不安全了，你更想要得到他的迴應了。最後變成了你越要回應，他越是逃避；他越是躲開，你越是想追；兩個人惡性迴圈，都覺得很累。

另一方面，老公的累更多是來自於害怕你的指責、糾纏；當然這其實並非你的本意，只是男人和女人的思維方式，看待問題的角度不同。比如在電視劇和女同事的事情上，你可能就是耍橫，想要老公來哄你，給你一些安全感；你其實也知道他和女同事沒什麼事的，認為這是女人的情緒；這是因為女人是生活在感性世界裡的，需要的是感情的流動、確認，在這個過程當中體驗到兩個人的連結感。

可老公偏偏不解風情，男人的世界更多是理性思維，注重邏輯推理；所以他們想不明白：你為什麼會說他“吃著碗裡看著鍋裡”；他感受到更多的是委屈、無奈，“我什麼都沒做，你為什麼要指責我”，甚至會覺得是你有點無理取鬧。這個時候，他是沒有能力給你想要的迴應的；那你不斷追著他要答案，他會更恐懼陷入這種無奈的糾纏，想要逃得更遠，這就是他提離婚的直接原因。

看明白了這個累，可能你也就清楚了：你和老公之前的問題並不是感情本身的問題，而是彼此不夠了解對方，溝通出現了誤會。現在他要離婚是想要逃避，覺得自己不堪重負；而你也會在某些時候想著離了解脫，是因為在感情上始終無法得到想要的迴應，擔心對方已經不愛你。相愛容易相處難，一段婚姻關乎的不僅僅是你們的幸福，更是孩子的；如果因為困難辛苦而逃避，下一段感情你依然會重蹈覆轍。