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知乎上有個很熱的問題，就是如何放下一個深愛的人？

其實在我看來放下一個深愛的人是一個過程，一個將原本的親密關係割裂的過程。

另一個過程則可能是無意識的消解，像是用熱水融化一塊冰，一點點的疏遠、忽視、淡漠，直到兩個人的關係慢慢地完全斷裂，這個過程是一個漫長而折磨的過程，但結果卻讓人再也不想回頭了。

所以很多愛情不死於劇烈的爭吵，而死於日復一日的忽視，而其中影響最大的是不再互相分享，而沒有了分享的慾望，就是一段愛情散場的開始。

一份愛情的發生，無論是一見鍾情還是日久生情，一定有一個互相瞭解，互相靠近的過程，而這個過程大多數情況都是由分享完成的。

你們曾經花很多的時間在聊天、說廢話、逛街、看電影這些事情上，都只是為了更瞭解對方一些。

但他閉著眼睛也知道你的生日、你喜歡的食品，你的作息時間的時候，你才能確定他是真的愛你的；而你也早對他鞋子的尺碼、喜歡玩的遊戲，身邊的朋友瞭如指掌的時候，你才能確定你是他生命裡特殊的那個人。

愛情的排他性就在於有些話只想跟一個人，有些話只能跟一個人說。他影響著你的喜怒哀樂，也共享著你的悲歡離合，這才是愛人。

所以記得有一期奇葩說的辯題是《如果另一半，擁有一個靈魂伴侶，你該介意嗎？》

當時儲殷教授屬於反方，他告訴人們生活已經很艱難了，伴侶已經很辛苦了，實在不想再因為自己的煩惱而去給對方增添煩惱，也因為兩個人從事的行業文理相隔，不便於溝通，因此有個靈魂伴侶去分享一些驚喜或者煩惱，實在無需介意。

看起來確實如此，但是想想，我們當初選擇一位伴侶的時候到底是因為什麼？難道是因為“男大當婚女大當嫁”嗎？難道是因為生活所迫嗎？

如果都不是，那麼一定是因為愛情，因為他是這個世界最瞭解你的人，因為你願意跟他分享一切，分擔一切，願意與他榮辱與共，禍福相惜。

所以我更同意詹青雲的說法，也許伴侶之間，因為生活和現實的各方面原因，不復從前的親密，產生了一定思想上的差異，但絕對不能因此就把喜怒哀樂寄託在所謂的靈魂伴侶身上。

既然當初選擇了彼此，那就要想方設法的互相靠近，讓兩個人既是生活上的幫手，也是精神和靈魂上的伴侶。

為此，要不斷的努力，而不是輕易地放棄。因為失去分享的慾望，就是一段感情散場的開始。

我的朋友木木就是這樣無奈地結束了一段長達5年的感情的。

木木的愛情結束得並不轟轟烈烈，甚至看起來有些不痛不癢，用她自己的話說就是“溫水煮青蛙，最後我終於熟了，也放下了。”

木木的男友是個有些大男子主義的獨立男生，所以也希望木木能夠獨立一些，不要太黏人。

但是女生愛一個人的時候，就是喜歡不斷的分享自己遇到的好玩的、無聊的、有意思的、沒意思的事情。

男友工作以後越來越忙，忙著工作，忙著社交，有時候木木的資訊都不能及時回覆，只是說“很忙”。

木木多次地與他溝通，希望對方能夠考慮到自己的需要，也需要有人陪伴，有人關心。

男友的回覆是：需要我的人太多了，事情總有輕重緩急。你說的那些事情，都是一些不需要立刻解決的問題，什麼時候聽你說都一樣，何必急於一時呢。

後來的木木變得沒有確實需要男友的事情就不會主動跟男友聯絡了，慢慢發現，其實生活中的事情，好像每一件自己都可以完成，也就真的找不到聯絡他的理由了。

從前的她就是看到好天氣，都想湊齊一個九宮格拍給男友看，即使沒有新鮮事，都要找話題跟他尬聊；後來的她看到再有意思的事情，也會覺得男友根本不會有時間，遇到再難過的事情，也學會了自己熬過去。

後來，她一個人熬過了所有的苦，也一個人享受所有的甜，也就覺得有沒有他真的不重要了。

男友很久以後才發現，木木變得越來越沉默，越來越寡言，想起關心她的時候，她的心早已經涼透了。

寫在最後的話：

愛人之間沒有任何一句話是廢話，珍惜那個事無鉅細願意跟你分享一切的人，因為只有因為愛你，才把自己的世界向你敞開，有一天，她什麼都不說了，不是成熟了，而是知道你不重要了。

end

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