這是一篇屬於她的故事，已經不是第一次分享她的事情了，關於她的那些故事，總是轟轟烈烈的，與她相識的十幾年裡，我們見證過彼此最落魄的時候，也曾經惺惺相惜地互相互暖，曾經的我以為我們是互相救贖的兩個人，後來才發現，其實也不全然，生活是自己的，不應該輕易的受到別人的影響。

　　她曾經在想跟自己做個了結之前，拜託我把她的故事寫下來，想讓我在故事裡給她一個好一點的結局，可是我們終究是旁觀者，也許在越瞭解他之後，就會開始越心疼她，她說，情緒或許沒有讓一個人自殺死亡，但一直下去，身體一樣會崩潰，治癒是一條漫長的路，我問她，我應該尊重你的選擇嗎？明知道那是一條不歸路，她說尊重是我需要的，那一刻，我突然明白了，扮演好過客這個身份，其實也是需要很深的認知！

　　下面是一段她曾經發給我的長文，透過這種方式分享出來，可能也是我在用自己的方式，不經意地履行那個曾經的承諾吧！也許我沒有足夠的文采把她的故事完完整整地寫下來，但是我用這種方式讓她出現在我的每一篇文章裡，即使多年之後，記憶經不起時間的淡化，我也能在網路的世界裡，找到關於她的一些蛛絲馬跡。

　　我們曾經是很要好的朋友，她陪我度過了我人生中最低谷的時候，我陪她做了很多匪夷所思的事情，我們都曾經在彼此的世界裡，留下了很深的痕跡，可是每個人都會做出自己的選擇，我得尊重她的選擇，然後做出自己的選擇。

　　“我現在不確定我還抑鬱了嗎，因為已經沒有了太多的情緒了，每天都在笑，嘴角都在不自覺地上揚，我不知道這是發自內心的笑，還是我的面具在逐漸成型，在試圖矇蔽自己，哭也越來越難了，心底空蕩蕩的。

　　只有你出現的時候，才有了光，才讓我覺得笑至心底，讓我覺得溫暖，幸福，美好，欣喜，我不再極度的痛苦裡掙扎著不讓自己離去，我也沒有大大咧咧沒心沒肺的笑過，即使未至心底。

　　我不知道自己是好是壞，很痛苦的幸福，很絕望的希望，捨不得裡的捨得，我在感受著，被撕扯著，我想逃避，可我無處遁形，我明明是那麼開朗活潑的一個人，我明明應該擁有一個平凡又普通的人生，蠢一點不要緊，不用清楚的那麼痛苦。

　　我在不斷消耗自己，去換取虛假的幸福與快樂，可我卻無法阻止，我想逃避，我又想要活下去，卻需要用痛苦一遍遍折磨自己，抑鬱有那麼多種，我又是被困在哪一種裡面。

　　我一直在治癒自己，對不起，我將自己的希望，那一個美好的自己，自私地將她捆綁在你身上，這樣子，我全心全意愛你的時候，也有個人全心全意的愛著她，就像怪化裡的新娘，絕望的她，將自己的希望與美好寄託在小黑貓身上，將自己的善良與溫暖盡數付出。

　　我不知道怎麼讓自己好起來，我也不知道我能不能好起來，至少，能讓那個與我一同看到那盞燈的你，被溫暖的希望籠罩著，被黑暗裡唯一的光芒眷顧著也好，或許這個沒有動不動哭泣的我是好的徵兆吧。

　　只要我再戰勝隨時隨地突然出現的死亡與絕望，或許我就能好了吧，我不知道，我已經沒有了哭泣來轉移注意力，沒有了哭泣來麻痺自己，我要面對它了，一遍遍的面對它，扛不住的時候，聽你說說話，再撐過去，一遍遍，一遍遍，會好嗎？有希望的，至少，你是一定會好的，有我在”

　　她說她一直在彌補自己，從另一個人身上，因為她沒辦法把這些放在自己身上，她可以愛這個世界上任何人，唯獨對自己喜歡不起來，我保留了我們所有的聊天記錄，也許哪一天，我也能真正的懂她每句話背後的含義，她說這個世界上沒有真正的感同身受，萬一，我們想去的是同一個地方呢！她說她想順從心裡的那個自己，真正的為自己做一次選擇，而我有時候挺希望，她對死亡是有恐懼感的，只是那種恐懼感，能夠在關鍵的時刻拉她一把，至少讓她有機會在未來的日子，讓陽光重新照進生活裡。