在生活中，你肯定遇到各種各樣的人。而他們說話給人的感覺，也是各不相同。
如果說話這種技能，也有高低層次之分，那麼你想成為一個說話層次高的人，還是說話層次低的人呢？
儘管一個人的綜合能力水平和層次，並不是只根據這個人會不會說話而決定的。
但是一個會說話的人和一個不會說話的人，他就會帶給別人不同的印象和形象，從而讓我們對他的認知，起到加分或減分的作用。
換言之，一個人說話層次的高低，會決定他在別人眼裡，是一個什麼樣的人。
那麼，說話可以劃分為幾個層次呢？在我看來，可以分為五個。
層次一：說話憑感覺
你有沒有遇到這樣的人，看到什麼就說什麼，想說什麼就說什麼，對任何事情都直言不諱。
例如有些人看到你換了新車，他直接就來一句：“哇！有錢換新車這麼厲害啊！有個好父親果然就是過得爽啊！不像我這樣的人，自己再努力也只能剛好維持三餐溫飽。”
或者你出來跟朋友吃飯，然後老婆打電話問你在外面做什麼，跟誰在一起，他就在旁邊說：“你老婆不是吧！出來跟朋友吃個飯都要彙報行程？這樣的老婆娶來有什麼用？娶來麻煩自己嗎？一點自由都沒有！”
這些話有什麼問題呢？就是他們只顧自己說得爽，而從不考慮別人的感受！
畢竟你換了新車，就一定跟你有一個好父親有關嗎？難道不能是你自己辛苦賺錢買的嗎？而老婆催你回去，難道就不能是她擔心你在外面有什麼事而這麼晚不回家，關心地去了解一下嗎？
這樣的人，他們會憑第一感覺去對事情發出自己的言論。也就是說，他們在還沒有弄清楚事情的全部真相時，就貿然說出一些非常主觀的話語。
是的，從某個層面，這種人會給人直率、真實的感覺。然後很多人就覺得自己做不到他們這個樣子，就非常羨慕這種人的直率和真實。
但相信我，因為他們聊天的物件不是針對你而已！如果他們直率和真實的話語，是跟你說的話，你還能夠這麼支援他們，一點負面情緒都沒有，那我想你做人的境界應該很高了。
可是我們一般人，面對這種說話直率，又不經大腦的人，很容易會被他們的言語傷害到自己，從而導致自己心情低落。
看到男人，不懂得按照女生的要求去做，就直接說他們是直男癌；看到女生跟一個條件不錯的男生談戀愛，就說她們是拜金女。
但有沒有想過，難道我們看到的那個樣子，就真的跟我們想象的那個樣子，是一樣的嗎？
尤其是在網路上，這種說話憑感覺的人比比皆是。問題是，網路有多少“反轉”的事情，打了這些人的臉呢？
在網路上，你還可以化身鍵盤俠，有“神力”保護自己這種直率和真實。但在現實生活中，如果你不分場合、不分物件地這麼說話，說不定你就會經受社會的“毒打”了。
層次二：說話前有一定的思考當然，並不是所有的憑感覺說話，都是錯誤的。
例如你看到一個人開車撞傷了很多小朋友，一般人的感覺肯定是憤怒和痛恨，然後就會用盡所有的語言去責罵這個人。
這種憑感覺說話，就是正常的直率和真實，因為它建基於“客觀且可見的事實”上面。這個“客觀且可見的事實”，就是“這個人開車撞傷小朋友”。
當這個人一旦做出這樣的事情時，不管他背後有多大的冤屈或者道理，他這個行為已經變成是錯誤的了。
所以當你很“理性”地去思考他這樣做的背後動機，從而“理解”他的做法，然後為這樣的人“抱不平”時，你這種言論就是另一種“不經腦子”了。
說話“經腦子”，就是說話前有一定的思考，而這種思考，某種程度上是符合常理、倫理以及法理的。
例如你作為男生，在街上看到一個衣著性感、身材前凸後翹的漂亮女生，你的第一感覺肯定是有各種非分之想，甚至想透過言語去調戲對方，以滿足自己的某些慾望。
但是如果你說出這些話之前，有了一定的思考，受到自身倫理的制約，你肯定不會這麼直率和真實地表達自己的內心。
而這就是，在你脫口而出想要說的話之前，在腦子裡想一想這樣說合不合適的一個基本的做法。因此，這種說話方式，也就比前一種說話方式高一個層次的原因。
因為在日常生活中，並不是所有的事情都有明確的對錯之分，只有適合和不適合之分。有些話是正確的，說出來卻並不一定適合。
例如你身邊某個女生確實拜金，嫁給了一個富二代，你說這個女生貪錢也好，懶惰也罷，或許都是正確的，但並不代表對方就是做錯了啊！如果你用那種“對與錯”的口吻去“批判”對方，那就顯得不太適合了。
對於不適合的話語，我們自然需要經過思考去修飾。所以比起說話直率的人，懂得在說話之前先想一想這樣說適不適合的人，其層次就會更高一點。
層次三：能夠根據實際情況變化說話的方式說話之前先要經過腦子思考，會衍生出兩個結果：
1，索性什麼都不說；
2，變換其他方式說。
例如你去參加好姐妹的婚禮，但她最近長胖了，穿起婚紗，不再像以前那麼苗條。你看到她之後，心裡有這個明確的想法，但直接說出來，可能會讓她掃興，於是你就可能選擇什麼都不說。
這就是在說話前經過思考，所衍生出來的第一個結果。
但那些說話層次更高的人，他們不會拒絕把心裡的想法直接表達出來，只是，他們懂得變換表達的方式，用一個別人更容易接受的方式去說出來。
如果你是這樣的人，當看到好姐妹長胖了，就會說：“這麼久沒見你，沒想到你現在整個人都圓潤了，比以前可愛好多了！”
姐妹：“你是在暗示我長胖咯？但我覺得，穿起婚紗，沒有以前瘦的時候那麼好看啊！”
你：“沒有啊！你瘦的時候，雖然也是好看，但這件婚紗會撐不起來。現在就好多了，跟婚紗更好地融合在一起，所以胖一點才好看啊！你知道啦，男人都喜歡有點肉肉的女生。”
這就是根據實際情況，而變換表達方式的高階做法，也就是所謂的“高情商”。
這種變換表達方式的做法，不僅不會隱瞞自己的所思所想，而且還能夠用別人接受的方式去說出這些所思所想，這樣就能夠儘量降低對方的心理抗拒感，構建友好的交談。
例如你看到同事頭頂脫髮了，低層次的表達就是“哇，你地中海禿頭了，這麼慘啊！”，而高層次的表達就是“你近來是不是工作壓力太大，頭頂的頭髮有點稀疏了”。
這兩種說法有什麼不同呢？
前者只是直接把一個事實揭露出來，就是層次一的表達方式，見到什麼就說什麼，憑感覺說話。而後者就是經過思考修飾之後，用一個別人接受的方式說出自己的心裡話，顧及對方的心理，給了對方一個“臺階”，說他是因為工作壓力大而導致脫髮。
這樣說，別人聽到之後至少注意力是放在“工作壓力大脫髮”上，而不是直接一來就去接受“地中海禿頭”這個殘酷事實，心理感受會好一點。
能夠根據不同的場合，不同的物件，以及不同的情況，調整自己的表達方式以適應當下的問題，比起前兩種說話方式，就會層次更高一點了。
層次四：該說什麼話時就能說出什麼話懂得根據不同的情況調整表達方式，是一種高情商的做法。
但在這個世界上，除了要我們懂得高情商說話，還要我們“敢”於說出自己的話，“大膽”發出自己的聲音。
例如在電影院看電影，你身旁有人抽菸，你勸說對方的時候，當然需要透過高情商的方式去表達出來，如：你好！請問你可不可以暫時不要抽菸呢？在電影院抽菸會影響到周圍的人，尤其這裡有小孩。
相信你這麼禮貌和客氣去說話，抽菸的人就算有錯在先，也會願意配合你的。而不是透過高高在上的批判，惹起對方的逆反心理，導致大家產生情緒上的矛盾。
但是，這種高情商的做法，需要建立在一個前提，就是你有足夠的勇氣和自信，大膽說出自己的想法。
對於很多人來說，成為一個說話高情商的人並不難，好好說話而已。但想要大膽地高情商說話，就不是每個人都會了。
例如當你遇到不禮貌的對待時，你能不能高情商地表達自己的不滿呢？或者受到別人挑釁時，你能不能不再忍氣吞聲，高情商地做出反擊呢？
用回前文的例子，當有人看到你換了新車，直接跟你說：“哇！有錢換新車這麼厲害啊！有個好父親果然就是過得爽啊！不像我這樣的人，自己再努力也只能剛好維持三餐溫飽。”
你怎麼迴應呢？這時你不一定要直接罵上對方，但至少要敢於去反駁說：“這輛車是我自己貸款買的，好嗎？首付差不多十萬，這些錢都是我辛辛苦苦工作掙回來的。每個人掙錢都不容易，但誰能夠掙到更多的錢，就要看他自己了！”
面對這種情況，確實沒必要忍氣吞聲。總之，該要你表達的時候，就大膽表達；該要你說什麼話的時候，就勇敢去說什麼話。
這種做法，在生活中經常會遇到。好比說在別人婚禮，自然就對別人說一些祝福的話語，你不會不敢說吧！在別人遭遇打擊時，也敢於說出一些安慰對方的話，你不會連安慰別人都不會吧！
當你做到這一點，說明你說話層次也不會太低了。
層次五：能夠應對不同情況的說話最後一個說話層次，也是最高的一個說話層次，指的就是身處不同的場合，面對不同的社交情況，都能夠應對自如。
例如那些說話厲害的人，不管是演講、辯論、與別人周旋，還是處理各種突發意外，都能夠輕鬆自如地處理。
這些優秀的人才，你讓他們站在國家領導人面前，他們都可以侃侃而談，不管是演講、辯論、訪談還是主持任何晚會，都能夠交出一份滿意答卷。
所以這些人，可以憑藉說話賺到“大錢”。如果你對於自身的說話能力，有這方面的需求，學習那些優秀的說話人才，是非常好的選擇。
我也一直按照這個方向去要求自己不斷學習著，那你呢？你認為自己需要學習和提升哪個層次說話的技能呢？
在日常生活中，這些說話層次我們有時會“混合”表現，但總有一些地方是我們做得不夠好的。
找到自己的不足之處，然後投入時間去學習，相信你的說話層次就會變得越來越高了。