粉絲提問：異地戀需要每天都打電話嗎？ 我和男朋友因為這件事鬧了好幾次彆扭 他說“打電話能證明我愛你嗎 不打電話我就不愛你了？” 可我覺得每天晚上躺被窩裡和男朋友打電話說說話是一件很幸福的事啊 他這樣說的讓我覺得以後我們每次打電話都只不過是完成一件任務一樣 就突然好累呀 雖然有很多次都很累 也很多次不想堅持了 談戀愛好難呀；
因為一些原因，他家裡希望我們可以早一點結婚，他說他不想太早結婚，覺得還不是時候。(我會自己覺得因為不夠愛所以不想和我結婚 ) 在一起過了兩個聖誕節和元旦，都沒有禮物，他說那不算節日，可我清楚的記得他以前聖誕節送給他前女友的禮物。(可能會有人覺得男生憑什麼就應該送你東西 我倆在一起這麼長時間 每次他送我東西后 我都會回贈給他一份更貴重一點的 出去吃飯 玩 也是會主動付一些錢 當然是他拿的多一些) 愛你的男生肯定會在他能力範圍之內給你一些小驚喜的吧。我想被在乎被重視被放在心上寵著，不是讓他覺得我愛他怎麼對我都不會離開。
回答：
每天打電話聊天的也不一定是愛情，也可能是吃了嗎，睡了嗎，晚安；但經常不主動聯絡的一定是有問題的；
很多回答都說了異地戀聯絡的順序：見面—影片通話—語音通話—文字
第一：思維的差異
這個順序也是沒有毛病的，但是這個頻率就要因人而異了，我們每個人從小到大的成長環境以及大腦接收的外界知識，都註定了我們每個人看待同一件事情會出現不同的認知；
像題主而言就是屬於想要天天粘著對方，能夠每天有規律的聽著對方的聲音，能夠在晚上躲在被窩講情話，彷彿這才是異地戀該有的樣子，而你男朋友覺得，異地戀只要雙方心裡有彼此，也並不一定要天天打電話，畢竟每天都有很多事情，不止陪著你；
那麼這時候需要考慮的是，你是喜歡這個人，還是想要這個人給你那種你喜歡的戀愛方式？
難道喜歡不是對方表達什麼我們就適應什麼，然後再透過不斷微調，讓雙方瞭解彼此想要的是什麼最後變成我們雙方都喜歡的表達方式嗎？
第二：不要期待
只要確定你們是真的相愛，請不要隨意期待對方的言行如你所願，因為期待是戀愛的終結者，不僅是戀愛，包括婚姻在內，因為期待必定引發你們感情的矛盾；
你期待他在聖誕元旦送禮物，他沒有這樣做（他可真是個直男）這個時候你會覺得他肯定不愛你了，同時在內心尋找合理的理由來支撐你的想法，沒錯，你找到了，你想起他給前女友都送禮物，為什麼現在不給你送；
於是你本來因為沒有禮物失望一次，然後突然想起他給前任都送禮物，又失望一次，你想一想異地戀經得起幾次失望？
當然你有描述你也每次都會回贈他對等的禮物且也會分擔一些支出（你是個好姑娘），但是你為什麼一定要在他送你禮物之後回贈呢？你完全可以在平安夜就送他禮物，他不回贈，你繼續在元旦送他禮物；
只要他是喜歡你，即便是迫於要回贈你禮物的原因才送了你禮物，那又有什麼關係，難道禮物是試探你們感情的工具嗎？想開點，不要總想試探對方是不是會主動送你禮物，也不要拿現在和以前比；
無論感情處於什麼階段什麼情況，甚至是結婚之後，你們都應該儘量少去期待對方做什麼說什麼，只要你確信對方是愛你的，這就夠了；
喜歡與愛就是接受，你既然選擇了這個人，那麼他的優點缺點，長處短處，你如果不喜歡，但也不要反感，調節自己去接受，可能你覺得我說得太大公無私了，但實際上你這樣做了，只要對方愛你，相信我，你會感受到既輕鬆又幸福的愛情；
第三：自我調節
異地戀和平常的戀愛最大的區別就是不能真切感受對方的一切；
當你們發生矛盾時，你不知道對方的表情是什麼樣子，你也不知道對方有沒有在你們發生矛盾之前就已經因為某件事情心情低落，沮喪了；
當然你也不知道對方和你說在開會而實際是不是在玩王者農藥上段位，但是這都不重要，之所以會開啟異地戀，就是因為你們彼此相信對方，且覺得你們的愛情能抵擋異地戀的各種打擊；
所以你們在感情中就好比一對瞎子一樣，只能透過語言描述去感受，透過信任去消除疑慮，這就非常考驗我們各自的自我調節能力；
例如：她剛剛因為業績不達標被領導訓話，這個時候你又因為她沒有回贈你禮物的事情，和她耍無奈，但是你不知道她心情怎麼樣，那這個時候看到你的訊息，她會怎麼想？
她肯定會把你當初出氣筒，藉由回贈禮物的事情，把火氣撒到你身上，關鍵是你一臉懵比，你不知道為什麼？明明是她沒有回贈禮物，是她不對，為什麼朝你發火，於是你也就氣憤了；
這個時候她想得是：我工作這麼累，還要應付你，我真是太累了；而你想得是：什麼情況，莫名奇妙，不喜歡就直說，憑什麼發火；你們同時覺得異地戀太累了；
想想如果你們都能自我調節會是如何呢？
例如：她剛剛因為業績不達標被領導訓話，這個時候你又因為她沒有回贈你禮物的事情，和她開玩笑，她自我調節後：我剛被領導訓話了，心情不好，容我緩緩；這時候你看到訊息就不要問東問西，讓她安靜環節一下；
如果她沒有自我調節，依然向你發火，但你能自我調節，這時候，你會想到，不對，之前她不是這樣的，她肯定是因為其他事情在氣頭上，還是先安慰兩句再說；
這不是我馬後炮的說法，而是根據我諮詢者實際案例舉的例子；異地戀的自我調節能力真的很重要；如果你在異地戀又羨慕別的情侶恩恩愛愛，甚至要求你的男朋友做同樣的事情，你覺得這個可能實現嗎？
第四：異地戀的時間以及空間
這個回答拒絕一切道德綁架，什麼做自己興趣不找你聊天就是不愛你，什麼玩遊戲都不和你聊天就是不愛你，大家都是成年人，成熟一點比較接近實際；
就好比這個問題一樣，需要每天打電話嗎？因人而異，如果你的物件是那種特別粘人的型別，別說一個電話了，毫不誇張的說可能上個廁所都想和你聊幾句；
所以在異地戀之前，我應該瞭解自己的戀愛物件是屬於什麼型別的，如果是這種比較粘人的型別，但你又不喜歡被嘮嘮叨叨，那麼就要合理的商量溝通時間；
每個人都想有屬於自己的自由時間，玩遊戲，刷抖音，看微博，看書，打籃球，這是人的本性，你不可能說，我們要異地戀了，都要幾個月半年見一次，你每天拿你打籃球的時間陪我聊天吧；
這就和“這都是為你好”一樣沒什麼區別，感情不是聯絡的頻率越高成功的機率就越大的，如果這樣，也就不會有離婚一說了；
設想一下，你們異地戀，每天打電話除了吃了嗎，睡了嗎，多穿點，然後就是分享各類話題，但話好像越說越少，到最後變成吃了嗎，睡了嗎，掛了吧；
當你適度給予對方空間，其實也是變相的給你一些自由空間，今天有時間可以和閨蜜玩會農藥，明天和朋友做個美甲，後天去圖書館充實自己，想想自己不僅有戀愛，也有朋友，閨蜜，這不是很美好的事情嗎？
生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，兩者皆可拋——《自由與愛情》
如果你主動給予對方自由，那對方怎會拋棄愛情；
以上希望可以幫到你；
最後：祝你們都能擁有真愛並幸福；