經常會有人問題，"雨宸，她都說不愛我了，我為什麼還要堅持？""她都要跟我分手了，我還抓著不放，有什麼意義呢？"

說實話，很多人在感情中遇到矛盾的時候，解決的辦法就一個，分手。但我建議你先彆著急考慮要不要分手、有沒有意義，先聽我講完下面這件事。

就是我在做諮詢的時候經常會遇到這樣的人，他們每個都會狠狠地罵對方，說對方有多麼無情、多麼狠心、多麼搞笑，對這段感情有多麼失望，讓我聽了都感覺他們不是來諮詢的，純粹就是想找個地方罵一下對方，過過嘴癮。

但是時間長了我開始發現，不對啊，如果只是單純地想罵一下對方，為什麼要來找諮詢師呢？是因為沒有人可以傾訴嗎？

後來我發現可能事情並沒有我想的那麼簡單，當我深入地詢問他們的時候才發現，不管他們嘴上怎麼說，他們來找我做諮詢這個行為本身，就決定了他們根本不想離開這段關係，而且他們嘴上越是說對方不好，心裡就越是放不下對方。

為什麼這麼說呢？

舉個很簡單的例子你就明白了，你有沒有跟別人說過"我好笨啊"之類的話？你拼命地貶低自己，是真的覺得自己一無是處嗎？可能你當時說這句話的時候，確實是這樣想的，確實覺得自己很差勁；但是，你期待對方迴應的，一定不是"你確實很笨"，而是想聽到對方說"沒有啊，你一點兒都不笨，別這麼想"，對嗎？

心理學中有一個著名的"冰山理論"。

這個理論把我們每個人比喻成一座冰山，我們能被看到的，只是水面上很小的一部分，也就是我們的"行為"，比如，刻意地疏遠，說"我不愛你了""我要跟你分手""我很討厭你"，等等；

而更大的一部分內心，是藏在我們的內心深處，不被看到的，包括行為、應對方式、感受、觀點、期待、渴望、自我七個層次。比如說，他們拼命地說對方不好這個行為的背後，其實是期待有個人能告訴自己：其實，他並沒有你說得那麼不好；其實，他還愛你；其實，你們還有機會複合。

說不愛了，可能只是她給自己最後的機會

不管我們的生活或者工作中多麼理性、多麼大度，但是隻要一戀愛，就會變得計較、吃醋、委屈、小心眼、神經質、不可理喻，像完全變了一個人一樣。

為什麼？因為曾經兩個人太過美好。

一開始的時候，她也是小心翼翼的，生怕自己要的太多了，生怕欠你的，但是相處時間長了以後，無數次感動的瞬間讓她放下了內心的"害怕"，坦然地接受了你給她的一切，讓她覺得自己是世界上最幸運的人，擁有了世界上最好的愛。

但也正是這份"幸運"，讓她變得患得患失。

她生怕有一天這份幸運突然被收回了，每次你說自己忙的時候，每次你兇她的時候，每次你不耐煩的時候，她的心裡都會咯噔一下。

質疑和指責換不來愛，但那個時候的她並不懂。

越來越多的失望讓你們都特別地累，有一天她絕望地發現，你們再也回不到從前了，為了逼自己放下，也最後再給你們一次機會，她告訴你，也告訴自己，"我不愛你了，我們分手吧"。

她想的是，如果你真的愛她，你怎麼可能不留她？而你想的是，你都不愛我了，我留你還有什麼意義？

正應了那句話，"一個以為不會走，一個以為會挽留"。

但我相信大家應該都聽過這樣一句話，"所有敲鑼打鼓地離開，都不是真的想離開，真正想離開的人，都是悄無聲息的"。

為什麼？

因為女人說分手的原因從來不是不愛了，而是失望了。只要對方能讓自己重新看到希望，她就還會願意重新回到這段關係中。

如何積極地去修復這段感情？

*適當冷靜和抽離

如果這段感情讓兩個人都感覺很累，其實適當地分開冷靜一下是一個好的選擇。

最近鄧紫棋有一段話讓大家稱讚"這才是愛情該有的樣子"，大概意思是這樣的：如果兩個人是愛對方的，那麼完全可以各自奮鬥，等到時機合適的時候，自然會在一起。

就是說，如果目前的狀態已經讓兩個人都疲憊不堪了，那麼繼續按照當下的慣性走下去，遲早是要分道揚鑣的，及時地剎車並不意味著結束，而是暫停，兩個人各自分開都好好思考一下，是什麼讓兩個人從理解、包容、讚美，到質疑、不滿、憤怒，最後漸行漸遠？

冷靜思考的時間，建議在一到三天左右。

不要太長，避免讓對方誤解你徹底放棄這段感情從而錯過最佳的複合時間。但也不建議立刻聯絡對方，因為既然對方已經提出分手，就說明她當下是想逼自己一把，但是這個決定只代表她當下的想法。分開後，她肯定會不停地回想這段感情和自己的決定，然後是自我反思、負面情緒處理和對這段感情的評估，當負面情緒消退了以後，她就會去想，"他怎麼還不聯絡我"。

*不要自我設限

感情中最怕的不是矛盾和衝突，而是欺騙。

你不會願意忍受一個欺騙自己的人，因為這樣會讓你感覺這個很可怕，很危險，同樣的，自己騙自己也是一種危險的行為，"算了，反正也不合適，分了就分了""是她先說分手的，不是我說的"，除非你自己原本就有了別的打算，不然就誠實地面對自己的感受。最近有一句話很火，"極度的坦誠就是無堅不摧"，大家共勉。

而且說真的，在我諮詢的過程中發現，很多時候事情其實並不複雜，也不難解決，給他們分析了問題和解決方案以後，他們也都認同，但在實施的過程中卻總是控制不住自己的負面情緒，被自己的負面情緒勸退——"都這麼長時間了，他還是那個樣子""我覺得她根本就不想複合""我看到她那個樣子，我的心好痛"，等等，無形中給自己設了很多的障礙，這不行，那不行，這個很難，那個不太可能，把自己擺在了一個"人為刀俎，我為魚肉"的位置上，未來你是什麼樣的"命運"，只能讓對方來決定。但其實這些都是你自己給自己設定的障礙，跟別人一點兒關係都沒有。

說實話，尤其是對於一個男性來說，這種弱者思維本身，就能讓一個女人離開你。

*抓住對方給你的機會，思考對方的訴求；

前面說了，說不愛了很可能是對方給自己和這段感情最後的機會。所以如果你還想繼續這段感情，就要在短暫的冷靜過後抓住對方遞過來的橄欖枝，然後認真地思考一下，她這麼做的訴求到底是什麼？她想要讓你作出怎樣的改變？你能做到嗎？

那她的訴求什麼？

其實說白了，女人想要的無非三樣東西：

理解，體會她的感受，包容她的錯誤；

寵愛，滿足她在感情中的核心需求；

安全感，給她精神上的支撐；

你可以好好想想：

每次你們都是因為什麼吵架？她生氣的理由都是什麼？你試著理解過她的行為嗎？她這些行為背後的訴求是什麼？你是否滿足了她在這段感情中的需求？

長期的親密關係考驗的一定是雙方控制負面情緒、互相理解和互相妥協的能力。

*Get複合的秘訣

這裡我想說一個男女在戀愛中的差異，女人的愛情是藏在細節裡的，女性的思維是發散型的思維，典型的表現就是，她在跟你說A，但是心裡想的其實是B，她們最擅長的就是聲東擊西，360度地測試你。而男性就偏聚焦型的思維，嘴上說A，心裡想的就是A，所以他們很怕麻煩，也很煩女人的這種"發散型思維"，讓他們很頭大。

當發生矛盾的時候男人就很容易說"哎呀，多大點兒事兒啊，至於嗎""沒什麼好聊的，睡吧"。男人以為這是在解決矛盾，但是在女人的眼裡就是"測試失敗"，就是不愛了，然後難過、失望，在心裡默默地給這段感情判了死刑。

當你開始改變這種思維模式，理解對方的"痛苦和無助"，才能徹底贏得對方的心、真正挽回這段感情。

所以，看到這裡相信很多人都發現了——複合的過程，其實就是一個互相理解、看到對方的需求、滿足對方的需求、改正之前不適合雙方相處的模式的過程。這個過程可能會讓你覺得很痛苦，但是這件事本身就意義重大。

存在主義有一個觀點認為，保留痛苦才是幸福前提，"所謂痛苦，能使你保持自我意識的清醒，因為痛苦能拓展人性的完整性、敏銳度和覺察力"。

說白了就是，如果你感受不到痛苦，也就感受不到更深層次的幸福。因為沒有經歷過矛盾衝突的感情，只是荷爾蒙和慣性的產物。所以不要逃避這種痛苦，反而要體會這種痛苦，然後戰勝它，這樣感情才會得到昇華。

所以，當感情中發生矛盾的時候沒有必要逃，因為其實你也根本逃不掉。

心理測試：測測前任最想對你說的話

1.在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯絡過你？

是— D

否 —C