我常會覺得，三十多歲的婚姻就像是被拿久了的棉花糖，當初的甜蜜和美好都在，只是在世俗裡造作的時間長了，表面上都粘滿了風塵。

1

有人說，“好的感情，不是從教堂裡的浪漫開始，而是從生活的柴米油鹽當中開始的。”

前半句還對，可後半句就有點過於濃重的雞湯味了。

其實我們都是從各自的慾望開始，然後在生活中慢慢讓這慾望，升級發酵成沒辦法離開的牽絆。

等過上個十年，有沒有感情，有多少感情，誰心裡都沒底，但“家裡誰說了算”這事，早幾年就已經顯而易見了。

說不定你早忘了什麼是你儂我儂的感覺，腦子裡裝的都是誰做飯洗碗，誰洗衣服拖地的小事。

可能剛結婚的時候，大家為了自己的家庭地位，在這些小事情上還是要爭一爭的，結果前一秒還膩在一起的兩個人，後一秒就能吵得天翻地覆。

但等這股勁過去了，該接受的，不該接受的都不得不接受了，該是自己的，不該是自己的都成了自己的，只要有一點小事上的風吹草動，就會生出“他不愛我了”和“我真該跟她離婚了”的念頭。

所以沉默成了婚姻裡逃避著風吹草動的大多數，一半是無話可說，一半是怕自己再受折磨。

生活中任何一點小情緒的積累，都像是得病之後的死扛，要麼在沉默裡久病難醫，要麼在沉默裡迴光返照。

這是你有理也沒地兒說的錯，因為人都跟你沒什麼好說的了，你攢了那麼多道理，照樣救不活自己的婚姻。

2

在電影《觸不到的戀人》中，有這樣一段話：

“在這個世界上，有三樣東西無法掩蓋，那就是咳嗽，貧窮和愛，你想要隱藏，卻欲蓋彌彰。”

不愛也是一樣。

我們總以為沉默就能避免所有的矛盾問題，覺得多說多錯的反面最好就是無話可說，可實際上，兩個人想的，都要比說的還多。

如果你明明有反對意見，卻只是想在工作回家之後可以有片刻的安寧，然後被動接受，被動服從，被動著去幹自己不想幹的事情。

可能嘴上沒說，但行動上、表情上，還有這個家的氣氛上，都會充滿著不順心和不如意。

你會想：

“為什麼她這麼不關心我？”

“為什麼我在外面的辛苦總是沒人體諒？”

“為什麼還要這樣過下去？”

想的時候，你可能在刷碗，可能在拖地，可能在帶孩子，也可能就是躺在沙發上玩手機。

一副“寶寶心裡是真苦，可寶寶就是不想說”的討人厭表情，鬼都知道你心裡有成千上萬個不如意。

可她會想：

“為什麼你就不能幫我多幹一點？”

“為什麼我就一定要為家裡付出這麼多？”

“他是不是已經不愛我了？”

“他是不是外面有人了？”

想還是次要的，關鍵是越想還越覺得自己想的是對的，從你的每一個微表情和微動作裡面，都能找到“背叛”的真憑實據。

結果沉默著沒讓生活天下太平，卻在無聲裡把婚姻演成了諜戰大劇。

等時間長了，這一次兩次的誤會慢慢積累，一天兩天的反感慢慢升級，哪怕當初兩個人的感情再好，都不得不坐到分手局的餐桌上了。

畢竟，這年頭心甘情願去當港的都是少數中的少數，大多數的人在被生活反覆折磨的路上，是真想找個地方去避風的。

可你就是有再多的道理，有滿肚子的委屈也沒什麼用，要是有一天，感情沒了，誰還搭理你的感受。

3

前段時間，《奇葩說》的辯題“下班後的工作資訊要不要回”上了熱搜。

子寅說，“你值得擁有下班自由。”

這話能讓很多人自嗨到荷爾蒙爆表，但要給下班後帶上一個“自由”的帽子，這本身就說明了成年人現實裡的不自由。

更何況，還有一大票人壓根就沒有“下班後”，只有睡覺休息的時候和不睡覺搬磚的時候。

很多時候，你拼不拼命自己說了不算，金主爸爸的威懾力其實也沒多明顯，而是那種突然就沒錢了的焦慮，被催債的恐慌，還有在家人面前裝出來的體面，讓人想停都停不下來。

真是打工人正經歷著的精神凌虐，還要被人冠以高大上的“努力、奮鬥、不負青春”的頭銜。

而在這樣的情況下，你讓一個人回到家後還能一秒鐘轉換心態，用一種近乎雙重人格的樣子去跟愛人云淡風輕地聊天。

怎麼可能！

如果說上班的時候，我們還只是單方面的，受著工作上的各種折磨，那下班後，就是工作、婚姻、父母、孩子、物業大姐、買菜的大媽，等等多方面，全方位，立體式地迴圈吊打。

而這個時候，往往還是那個有氣兒站起來的人委屈最大，心裡想著，“我都這麼辛苦了，你怎麼還不過來幫幫我！”

不好意思，你家那位估計就剩喘氣的力氣了，而且就你想著的那個功夫裡，人家還在挨著捶打。

當然，這些都是一個人的心裡感受，能讓人看見的，都是平淡且正常的一面，哪怕內心已經潰不成軍了，但表面上還是要鎮定，不讓你看見。

4

現在有很多人說，嚮往著美好生活去工作的人，反而因為工作丟了生活。

但好像把生活當成中心的人，還是過不好自己的生活。

世界的速度在變快，工作的節奏和生活的節奏同樣在加速。

過去我們總以為夫妻兩個有了矛盾，冷靜上一段時間就好了，可結果，一冷靜就成了離婚。

也有人覺得，努力工作就好了，等賺了錢，婚姻就會比現在好很多。

可實際上，我們都等不到賺了錢的時候，婚姻就先一步宣佈了散場。

其實感情的事，跟工作、生活沒什麼關係，就像當初我們沒有工作，不懂生活的時候，同樣會愛得死去活來，也能分得徹徹底底。

只是到了今天，我們的身份越來越多，要演好的角色越來越多，自己看到、聽到和經歷過的事越來越多，已經很難再用單純的一個想法去衡量另一個人了。

也許吵架的時候，還能各自衝動著把心裡想的全都吼出來，是發洩情緒，也是表達不滿。

可能會給婚姻製造不必要的麻煩，但也能讓另一半在最短的時間內知道所有的真相。

而沉默的時候，大家想的都不一樣，還會因為各自工作、生活上的不同遭遇，讓想法進一步南轅北轍。

到後來，就是解不開的誤會，找不回的感覺，和不得不分開的婚姻了。

所以對於仍要好好經營的愛情來說，誰對誰錯不重要，誰強誰弱也不重要，而是誰先懶得開口，誰先不想說話最重要。

你不說，還指望誰能讀懂你的心思，真是天真爛漫＋搞笑。

畢竟，生活總要繼續，去掉了表面的風塵，你手裡的棉花糖還會是曾經的味道。

你要說，也要鬧，在滿身疲憊之餘還要在家裡有事沒事造一造。

只不過，不是站在自己的立場上無理取鬧，而是多多靠近對方，去理解，去包容，去打破沉默，去好好療傷。

the end