不知道時光若再翻轉十年，會是怎樣的光景？

幸運和不幸總是由不得人選擇，我們是被迫幸福、被迫不幸。

被迫，的確是很讓人沮喪的詞彙。因為事情朝向自己預料以外的方向發生了不以人的意志為轉移的偏轉。於是，我們總是第一時間嗟嘆，如果當初沒有那樣說，不曾那樣做，那麼，今天的自己，會不會有不一樣的境遇？

可是，生活更多的是由意料外的事決定的。怎麼才能成熟起來，做最正確的選擇，對我來說，至今是很困難的一件事。世俗意義來講， 我是一個離婚的女人，婚姻的經營和維繫是失敗的。因為有孩子，加上母親的天性，讓我對此十分自責與愧疚。然而，我亦深知，這些年不好不壞為了孩子湊合的婚姻著實乏善可陳。人人都可過得的婚姻，有些人卻過不得。

每個人都是獨立的個體。我不後悔這段婚姻賜予我一個超乎自己滿意的孩子，我自責沒能給他一個完整的家庭。雖然爸爸、媽媽都愛他，但他的父母心境受損，並且不再是一個家庭，不能再給他提供更有安全感的避風的港灣。

不知道從什麼時候開始孩子改口叫我媽，不再喊或者很少喊媽媽，睡覺也不再說：“Good Night，晚安”，他在長大，也在接受，中間也會有抱怨。我自己，也有後知後覺的不適應、煩惱，情緒偶爾控制得不夠好，甚至可以說是糟糕。

試圖做一個快樂的離婚的女人，確實不是一件容易的事情，女人的心思敏感、細膩，很容易放大各種各樣的情緒。哪怕是自己換拖把頭、擦個廚房瓷磚，被親友同情或者責怪，都可以聯想到艱辛和不幸這樣的字眼。

但在婚姻關係類，也並不是當個甩手掌櫃啥事都不操心的，甚至還要操心對方家庭各種關係。所以，離婚女人很多的難受是自己給自己強加的。生命中總會有些猝不及防或者神秘莫測的事情，有些事情只是插曲，我們卻把它當主旋律，自己不肯放過自己。

當然，如果你需要別人幫助，不要假裝不需要。我是不贊成所有的事情都是自己一個人扛，獨自負重前行，會失去生活的樂趣，生活應該有各種各樣的滋味，每種都是經歷，都是體驗。即使救助被拒，也無甚干係。我們的生活生活建立在自己內心的強大上，但是這種強大不是刻意偽裝，不是不允許你流眼淚。

我喜歡自己的眼淚，腫的像胡桃的眼睛，證明我的情緒有了出口，內心的憤懣不滿得到了宣洩。而這種宣洩只是排毒，沒有傷害他人，也沒有傷害自己。甚至，在我情緒失控暴跳如雷之後，我也可以接受那個暴跳如雷的自己，只是，那種激烈的方式其實是一種自我傷害，需要對自己的內心進行修復。

離婚過程中，我有過極端的行為，偶爾真的不知道自己如何控制好自己的情緒，似乎崩潰只在瞬間，很想換個環境生活。然而，沒有更好的地方，只有此處，只有此刻，這才是我實實在在正在經歷的人生，即使目前看來它有點糟糕。

但是，活著已然美好，我依然渴望生命，渴望美食，渴望衣服，鞋子，護膚品，包包。但我開始知道什麼是自己需要的，什麼是多餘的，我開始對物質從佔有到極簡，而不是堆砌一堆可能用得上的物品。不是所有被吹得天花亂墜的東西都是適合我的，也不是我有能力和實力一一去嘗試的，我能擁有的選擇只可以是在我力所能及範圍內的幾樣，必須的幾樣，極簡的幾樣。

年輕的時候，我為此沮喪，而現在，由於經濟的拮据，我好像初步開始了有計劃的生活。這也是離婚後自己的一大進步和收穫。

以前總是計劃種種未知的生活，現在慢慢學會了隨遇而安。