對於很多人來說，童年是內心深處一份遙遠的記憶，我們可能都已經無法擁有確切的回憶了，可是在生活裡，有一些強烈的感受，都可以在童年時期尋找到一些印記。

一個人不自信起來究竟有多可怕？

TA可能會感受不到自己存在的價值，不知道自己活著有什麼意義，甚至覺得自己會給別人帶來的只是無窮無盡的困擾。

一個人性格的形成，與童年經歷有著緊密的聯絡。

心理學家華生甚至認為，每個孩子都是一張白紙，而要在這張紙上描繪怎樣的圖案，可以由養育者自由決定。

這雖然是一種偏激的觀點，可是我們不能否認，生命的早期就是一個人性格形成的關鍵期。

不自信有很多種表現，而以下4種表現，與這4種童年經歷有著緊密的聯絡。

害怕被關注VS被忽視的童年

在一個備受忽視的家庭環境里長大的孩子，往往會存在這樣的一個共同點，就是非常害怕受到關注。

被忽視，往往意味著自己表現出積極的一面時，別人是不會關注到自己的。而一旦被關注了，意味著自己做了一些“不好”的事。

很多父母對於孩子不喜歡使用正面的反饋，也不怎麼關心孩子的需要，可他們依然會關注到孩子一些“糟糕”的表現，因為這些表現，往往也會給家長帶來一定的困擾。

在一個備受忽視的環境裡成長起來的人，往往會養成一種非常低調的個性，TA不會希望成為人群的焦點，一旦獲得別人關注時，反而會非常的不自在。

因為在他們的心裡，已經形成了這種信念：被關注，意味著有不好的事情將要發生。

盲目討好VS“好孩子”式的童年

缺乏自信的另一個典型表現就在於盲目討好的老好人模式。

孔融讓梨，被很多人奉為教育子女的一種行動指南。

要成為一個好孩子，不能表現出自己“自私”的一面，因此，也讓很多人慢慢地變成了一個老好人。

“好孩子”意味著，對於一個人來說，要拋棄自己內心的“攻擊性”本能。

攻擊本能不一定指的是要與別人發生爭執或挑起戰爭，而是每個人都有一種自我保護的本能。

人與人之間的利益，是很難不發生衝突的，如果總是被要求表現出自己退讓與客氣的一面，那麼很有可能就會喪失掉自己內心的那一份“安全感”，無法為了自己而活，而讓服務別人的信念成為自己的人生核心。

我們需要讓孩子學會友好，但也要學會“自我保護”，而適度的“自私”就可以理解為是一種保護自己的方式。

自我攻擊VS被操控的童年

一個自卑的人，也更有可能會在自己的內心裡產生更多的自我攻擊的信念。

你太糟糕了，你不夠好，你要是能夠變得完美就好了。

這些信念的產生，與一個人缺乏自我效能感有著自己的關係。

而自我效能感與一個人的獨立性有著緊密的關聯。

有些父母，覺得自己很愛子女，因為他們會為他們把每件事都安排得妥妥當當的，甚至要求他們要按照自己的指令來規劃自己的未來。

讀哪一所大學，選哪一個專業，甚至愛上怎樣的人，都需要聽從父母的安排。

這些人，常常會覺得自己挑不出父母有什麼毛病，因為他們也很愛自己，很為了自己“著想”，可是自己為什麼還會常常遭遇到挫折的感受呢？

一定是自己不夠好。

我們都有合理化自己內心信念的一種內在需求，而在一個被操控的童年裡，看上去我們被賦予了絕對的安全感，可是卻無法成為一個真正獨立的人，也無法獲得真正的自我價值。

自卑的表現有很多種，人性也有很多元化的可能。

我們都有一種渴望，就會活出自己獨特的樣子，而不是去成為他人生命的延續，即使對方是我們最親近的人。

要讓自己自信起來，意味著我們要一步一步地走向獨立，成為一個能夠為自己做決定，敢於為自己去爭取的人。

心理學家阿德勒認為，自卑是成長的一種動力。

人類之所以能夠持續地發展與進化，也來自於我們都有一種不斷地去探索與前進的精神。

只有真正找到了自己，我們才有可能活出自己，獨一無二的樣子。