尼采說：極度的痛苦才是精神的最後解放者，惟有此種痛苦，才強迫我們大徹大悟，遭遇背叛帶來的傷痛實在太大，不管是一個月，一年，甚至是一輩子，我們在這個痛苦裡面，如何化繭成蝶，才是受困之人翹首以盼的。

為何我們很難做到原諒背叛我們的人？

男人出軌被揭發以後，只要說自己一時糊塗，被豬油蒙了心，現在知道錯了，會和外面的第三者斷絕聯絡，各種保證書，各種對原配好，百分之九十的女人都會給與男人一次改過自新的機會，不會馬上離婚

可是往後的婚姻裡面，她們很難原諒他，實際上在心裡無法真正信任他，喜歡猜忌，喜歡回憶他背叛的儘管，喜歡追問關於第三者的細節，那為何我們很難做到原諒對方呢？

陌生情景測試

薩拉（Sarah）與她一週歲大的女兒金米（Kimmy），走進了一件擺滿玩具的房間。一位很友善的年輕研究助理已經等在那裡了，跟她們簡單交談了幾句。金米立刻開始了對這片玩具天堂的探索，她在玩具堆裡徜徉，把玩具們丟來丟去，試著探索這些玩具是否會發出聲響，是不是會自己跑動或是亮起燈來。與此同時，又時不時地瞟一眼她媽媽。接著，金米的媽媽接到安排，需要離開房間，於是她很快起身走了出去。金米意識到媽媽走出去，立馬開始坐立不安了。她飛一般地竭力向房門爬過去，並且開始抽泣。她大聲叫著媽媽，並且捶著房門。研究助手試著用一大盒彩色積木來吸引金米的注意，但這隻讓金米的情緒變本加厲，她直接把一盒積木當著研究助理的面扔了出去。不一會兒，她媽媽回到了房間，金米立馬目不轉睛地向媽媽衝過去，還揮舞著雙臂以求擁抱。薩拉也伸手抱住女兒，並且安撫了孩子。當金米的情緒穩定下來以後，她又對玩具恢復了興趣，重新開始專注地玩耍。

這就是著名的安斯沃斯陌生情景測試，透過這次測試，我們觀察到了：

孩子的探索程序，或者說學習與玩耍的能力，是完全會被母親的在場與缺席左右的。

母親在場時，孩子會從容地探索和求知；而母親離開後，這種求知也會被扼殺。

安斯沃思還發現，依戀物件的存在，足以促使孩子到一個預先未知的環境，並且帶著自信去探索未知領域。

而依戀物件的存在，也就產生了所謂的“安全基地”（secure base）。安全基地其實是我們的一種認識，我們確定有人會在身後支援我們，而且我們百分之百可以在有所需要的時候依靠這個人。“安全基地”的存在，是孩子們探索、發展與學習的先決條件。

“安全基地”是怎麼影響成年人情感的？

長大成年後的我們，親密關係的另外一半就充當了早年關係母親一樣的角色，如果我們的另外一半就像母親一樣在場（安全基地），那我們我們就會充滿安全感，就像幼兒一樣，可以自由快樂的 痴迷於玩具，接觸未知的世界

面對未知的情況，未知的困難，我們都是有信心去克服，勇於創新，不懈地追逐夢想，因為我們有一個安全基地，背後的支撐。

若是我們沒有這個安全基地，我們不再有了安全感，我們沒法確認心愛之人是否與我們親密，難以確認心愛的伴侶是否完全信任著我們，或者是否值得我們完全信任，那我們就無法確定是否有無條件給與支援

這時候我們會發現，自己很難集中精力去面對生活的挑戰，正如陌生情景測試中的那樣，孩子會變得非常焦慮，甚至有憤怒，攻擊的情緒，無法專注於探索，玩玩具

而只有媽媽回來，孩子才會一下子安靜下來，我們成年人依然是這樣，只有感受到安全感了，我們才會覺得有支撐，我們才有信心全身心投入到生活其他領域。

背叛破壞你的“安全基地”

我們的伴侶出軌了，就像我們的安全基地崩塌了，如果這個時候伴侶還沒有任何認錯，迴歸的跡象，基本上我們就會像陌生情景的小孩子一樣，會發怒，會攻擊，所以會讓我們去想著去如何轉移財產，如何自保。

而如果我們的伴侶這個時候又回來安撫我們，想要重新成為我們的安全基地，我們就像在這個安全基地裡面，獲得了安撫，獲得了鼓勵，我們為何痛苦呢 ？因為我們是在懷疑這個“安全基地”的可靠性。

如何重建屬於你的“安全基地 ”？

研究表明 ：兩個人的溝通：70%是情緒，30%是內容，情緒不對，內容就會被扭曲，因此，沒有良好的情緒，說得再多也只是發洩。

我在諮詢的過程中，發現很多案主遭受背叛， 有太多的委屈，太多的憤怒，太多的難受這樣一系列的負面情緒

小劉來找到我的時候，諮詢不到二十分鐘，就開始稀里嘩啦，一把鼻涕，一把淚的告訴我，老師，我該怎麼辦呢？我真的很想原諒他，但是心裡過不去呀，而且我想要好好地和他溝通，他根本就是逃避，一味地說，我錯了， 我不是人，我以後再也不敢了

可是面對這些蒼白無力的道歉，我還是很難受，我很想知道我們的婚姻到底發生了什麼，我做錯了什麼，他做錯了什麼，這樣不至於下次在出軌。

在諮詢的過程中，我大致用瞭如下的方法：

（1）建立屬於你個人的“安全基地”

諮詢中，和小劉交談，我發現背叛對她造成的痛苦實在太強了，現在就像一個搖搖欲墜的瓶子。隨時可能摔下來，變成一地碎片。

所以，我首先使用「安全之地（safe place）」技術，幫助她穩定情緒，達到放鬆、舒緩、恢復力量的效果。

這個技術的原理是這樣：在腦海中想象一個溫暖、令自己放鬆的地方。當你感覺悲傷或痛苦，就讓自己回到這個「安全之地」

想象那些熟悉而安心的聲音、氣味、情景和觸感包裹住你，形成一個防護罩

它把翻湧的負面情緒擋在「門外」，讓你的狀態能穩定下來。

（2）理清楚自己的意願，跟著心走

我在諮詢過程中發現，很多人即使當下做好了決定，在那以後，他們依然無法真正的重新開始，比如選擇了分手或者離婚，卻還是放不下

如果選擇留在這段關係裡，但只能維持表面的和平感情生活就像一潭死水。還有一些更糟糕的付出了巨大的勇氣去選擇原諒，卻再次遭遇了出軌，給自己造成了二次傷害

那麼到底怎麼做才能做出一個真正好的選擇呢？

你需要明白兩點，第一點是你要不要遵從自己內心的選擇，才是真正好的選擇。出軌發生後的人生都會經歷異常艱難的時刻。只有當你發自內心的認可自己的選擇，你才有勇氣和動力去繼續往前走。也才能在遭遇挫折和痛苦的時候，覺得這一切都是值得的

第二點是你能不能也就是說如果選擇留下，你能不能獲得。你期待的好的結果，這更多的是要看出對方是一個什麼樣的人。

（3）重建關係，需要具備兩個能力

第一個是制定目標和執行計劃的能力。比如說出軌這個人平時是不是能夠說到做到，是不是能掌握有效的方法來達成目標。這樣能基本看出這個人做了重建的決定以後，是不是有毅力有能力去成功的重建。

第二個重要的能力是情緒管理和抗壓的能力。重建過程對出軌者來說是一個長期的持續高壓的過程。你要看一下他在日常生活中是不是能夠很好的應對情緒的變化和各種壓力。

而實際在諮詢的過程中，我發現很多人出軌是因為情緒上的衝動或者逃避工作生活的壓力。

所以在做重建的過程中，既不能高估雙方的重建能力，也不要太過於悲觀，你們可以先試著嘗試，如果不行，又想要這段關係，可以適當的找專業的婚姻家庭諮詢，第三方的介入，會用更加客觀，專業的能力幫助你們度過這個困境。

結語：

走過愛情，走過激情，走進婚姻，走進平淡，經過七年之癢，邁過十年之坎，婚姻之路是進入死衚衕還是越走越寬，全靠我們如何去呵護、如何去經營