2021/1/29

一個寒風瑟瑟 但是有太陽的日子~

驚訝中帶著難過

甚至突然不知道該怎麼回

投稿《如果爸爸消失了》

？？？這

開啟信封，就是小寶貝寫給自己爸比的信啦~

我昨晚夢見爸爸消失了……

你有想過自己最愛的親人突然消失的那種悲痛嗎？

父親本就是女兒心中的大英雄，總是塑造著一個無堅不摧，無所不能的超人！父親這個角色是偉大的，但同時也是卑微的。

達芬奇曾經說過：“父愛可以犧牲自己的一切，包括自己的的生命。”父親是了不起的，父愛更是讓人驚歎的。

我愛他，不僅僅只是因為他是我的父親，愛他更是我的責任！

父愛是沉默的，你是感受不到的，如果你感受到了，那便不是真摯的愛了。 我的父親本就是沉默寡言，不善於表達，愛這種神聖的東西，他又怎麼會輕易地表達出來呢？ 但是這一次，父親表達出來了，僅僅是因為我病了。 2020年2月我換上了一種很奇怪的病，我也不知道我為什麼會患上這個病，當父親知道我有這個病的時候，他是悲痛的。那是我第一次看見無所不能，無堅不摧的父親落淚，僅僅是因為我病了。 當我病危的時候，開始做一些不讓平常人理解的事情，父親開始學習心理學，本身學歷不高的父親學習心理學更是難上加難。 我很心疼父親，那次父親哭了，哭得像個孩子。他打影片給母親，告訴母親自己的痛心，告訴母親第一次睡覺半夜醒來竟是哭醒的，枕頭半邊全是淚水，僅僅是因為我病了。 當我快堅持不下去的時候，在那無人問津的日子裡，是父親像一束光照亮深淵。父親曾對我說過：“慰情（乳名）啊，你真的長大了，但是你要看淡生死，你要明白生死是正常的，所以，你要知道有一天，爸爸也會離開你，你到最後也會是一個人，所以你一定要堅強，一定要經濟獨立，爸爸不能陪你太久，爸爸不在的時候你要學會獨立，不能靠別人。” 我為什麼活下去，不為別人，就為了我的父親，我也要好好活著。 那天晚上，我一如既往的洗漱完上床睡覺，我夢見爸爸消失了，我痛哭，嚎啕大哭，我一直要夢中喊“爸爸”“爸爸”一直喊個不停，但父親一直不迴應，一直沒有迴應。 我第二天早上醒來，我發現我的枕頭上是淚痕，我明白父親對我的重要性，我愛我的父親，我很愛很愛我的父親。 我不知道真正失去父親是一種什麼樣的心情，是悲痛欲絕嗎？回想起父親在夢中離開我的時候，我曾也是悲痛欲絕。 我知道有的女孩子已經失去父親了，失去了心中最偉大的超人，那種心情我無法理解，因為我沒有體會過喪父之痛，我也希望我一輩子都可以不理解，不體會這種傷痛。 如果有一天你的父親離開了你，你會怎麼樣？

這是慰情寶貝對自己父親的一種愛的表達方式吧就如同寶貝在文章中寫道：她得了一種“奇怪的病”

其實這病不奇怪，也正巧呼應了昨天的推文，這一期的明偵其實很好的普及了“抑鬱症”。

“抑鬱情緒”和“抑鬱症”？

這個詞一定程度上困擾患者和普通人的區別，也是讓抑鬱患者覺得自己是異類的原因其一。

在普通人群中抑鬱症會被定為“作” 。

抑鬱症的確有病危，會不受自己控制，但是患者們很溫柔。

就像來稿寶貝的文章最後，她會在吐露自己心聲的同時，考慮到失去父親的那些孩子們。

也許你身邊的小太陽，正式患者本身，但是在他們

發出求救訊號或者是吐露自己感情的時候，我們卻冷漠迴應。

覺得本就樂觀的他們可以自己解決。

還有！

不吃不睡好像是常態，無故的流淚。在人前又裝出一副沒事的樣子，好累啊。

我走出來了，不想再回去了。

但是低落的時候好像避免不了，更多的好像是自責的情緒。

“在最黑暗的那段人生，

是我自己把自己拉出深淵。

沒有那個人，我就做那個人。”

——中島美嘉

我的寶貝們我相信你們也肯定能走出來的，對嗎？

曾經一起

“下凡歷劫的小仙女”，我等你們~

（在此也向你們說句“對不起”，半年前的我認識你們，但是在後來很長的一段時間，消失的也是我。我也明確了自己也許並沒有很好的處理很多情緒，但是我希望你們一定可以把自己拉出深淵。）

願每一個

曾經在或者

現在還在黑暗中掙扎的人兒，

都能被溫柔相待。

答應我，

我們一起好好活下去。