關鍵詞：老公騙我結婚，就是為了給他生孩子嗎？

我和老公結婚1年不到，現在所有的矛盾都是圍繞著要孩子來的。婚前我跟他說我本來就不是很喜歡小孩，男人追我的時候當然是撿好聽的說，當時說不要孩子也行，我們倆過好就可以了。後來見了父母就不是這麼回事了，他父母一直說多想要孫子，他在旁邊壓根不吭聲，後來說什麼他是家裡獨子，不要孩子說不過去。

我也讓步了，但我跟他說那至少結婚3年以後再要，前面3年肯定要避孕，我不想一結婚就生孩子。當時他也是答應的好好的，說他也不想那麼快當爸爸，想多過過二人世界。

然而一結婚，他又變了。他身邊很多朋友生了孩子，有個同事24歲就生了孩子，現在孩子都上大學了，他就又開始鬧騰了。他說我們閒著也是閒著，而且我們都快30了，再拖我都成大齡產婦了，對我對孩子都不好。

我簡直要氣死了，但我覺得婚都結了，能忍則忍，又一次退讓了。我跟他說再過半年我們再開始備孕，至少要先過個一年的兩人生活吧？他卻連這樣都不肯，還發脾氣說年齡不等人，要是這樣乾脆早點離婚，不然以後想生都生不出來了什麼的。

他很蠻不講理，前幾次過夫妻生活都不肯做避孕措施，我說如果他再這樣我就吃避孕藥，他就又把離婚掛在嘴邊！

老師，我一退再退他卻得寸進尺，您看看我要不要乾脆跟他離婚算了？

導師答疑：

看了一下你的問題描述，90%的內容都是在講和老公因為要不要生孩子鬧矛盾的內容，但論及要不要離婚，我感覺這一切又都和要不要孩子無關，你講的其實是一個感受問題。

這個不好的感覺，其實是“妥協上的不對等”。

從事實現狀上來看，你確實做了諸多妥協。

婚前本來說不要孩子，他父母不能接受，他出爾反爾，你妥協了；

婚後他立刻變臉要孩子，你把要孩子的時間3年變1年，又是你妥協了；

過夫妻生活他不做防護措施，這不就是事實上立刻就要孩子的妥協？

同一時間內，他的行為卻讓你看不到他到底妥協了什麼。他一直在步步緊逼，在要孩子這事上毫不退讓。

我們說，婚姻確實需要妥協，但這個妥協是相互妥協，單方面妥協通常只會把你們變成一對怨偶，互不滿意。

我不知道你是不是在情緒下把事情描述的過於誇張，但我從你文字中看到的最嚴重的問題倒還不是他的不妥協，而是你的妥協似乎來自於他的處處威脅。

你的本意是不要孩子，他威脅說他是獨子，意思就是不要孩子就不可能和你結婚？你說晚一點再要孩子，他又拿離婚威脅你？這些描述要和事實毫無偏差的話，那可就太可怕了。

婚姻從來不是不是給哪一方的獎賞，而是雙方共同開展新的生活。如果對方認為我和你結婚就是對你的恩賜，你不聽話我就剝奪你和我在一起的“福利”，這樣的日子即便是兒孫繞膝也會過的像在地獄中一樣吧？

離不離婚和到底什麼時候要孩子其實不直接相關，雙方對於婚姻的態度到底是什麼、是否彼此尊重、願意互相妥協，這些才是決定了一段婚姻是否能健康長久走下去的核心因素。

我給你的建議很簡單：

分清楚什麼是妥協什麼是威脅，擺明態度告訴對方可以探討如何妥協，但威脅在關係中是不可接受的；時刻記得婚戀中的妥協是相互的，單方面妥協只會滋生貪婪，讓對方不再重視你的付出，把一切當作理所應當；掌握平和談判博弈、引導對方付出和改變的能力，很多事情不是隻有離或者不離其中一個選擇，最正確的選擇是你能透過經營好婚姻，加深雙方的感情濃度，讓對方願意出於真心主動做出他分內的妥協。