jp，很久很久沒有跟你說話了，本來想找到工作之後，再跟你說，我很怕你擔心我，可是，一個多月了，我還是沒有辦法找到工作，我覺得我要撐不下去了。

這一個多月，面試了很多份的工作，幾乎沒有一份工作，能讓我正常接送孩子。也幾乎每一個面試官，都直接或間接提出他們的疑慮：作為營養師，你的精神狀態，為何會如此的差。我沒有辦法跟他們解釋，我剛失去了最親愛的人，我丟了半條命。哪怕我能控制不哭泣，但是“精氣神”，終究是回不來了。我很著急，我知道身邊的人也很著急，我覺得很多的眼睛在看著我。我不知道該何去何從，我可能得放棄營養是這個專業 去找一些其他的工作來做了。

這半年來，我一直住在我們原來租住的房子，但每月4000的房租，我終究是支撐不下去了，可是，我捨不得離開這個家，我捨不得離開這個小區，這是最後一個留有你氣息的地方，所以，我在我們原來家的對面那棟，租了個1房1廳，一個月少1000多塊錢。我還能天天看著我們曾經住過的房子。還能天天看著那條回家的路，雖然我知道你再也不可能從那條路上回來。

在北京，跟蟻眾確認勞動關係的官司，27號開庭，我們終究還是輸了，我在等著最後的裁決書下來，再上訴。我心裡面有一千一萬個怨恨，無從發洩，同一件事，交錢的時候，是合法的，出事了，需要相關部門承擔責任了，同一件事就變成違法的。我心裡憋的慌 ，屈的慌，替你覺得冤的慌。哪怕再難，我也要把這個官司打到底。

我昨天已經簽了對面1房1廳的合同了，回來收拾東西，其實快半年了，你的很多東西我都沒動，我就任它放在原來的位置，我就想著你是出差了，某一天你就回來了，所有的事情都還是原來的樣子。可是要搬家了，我不得不收拾，我又看到幾年前，在我生病，醫生下的病危（重）通知上，你簽下你的名字，在關係一欄，你寫的是：夫妻。那會我們都還沒結婚，你就擔起了一個丈夫的責任，從那一刻我就發誓，這一輩子，我都不會再放開你的手，但是我卻不是一個好妻子，我沒有把你照顧好，我把你弄丟了。

今天是女兒在珠海幼兒園的最後一天了，事實上，週二那天，雙在幼兒園吃壞了肚子，已經三天沒有去上學。今天我是去辦離園手續，把她的物品帶回來，我心裡像刀割一樣，這是你給她挑的幼兒園，可是我沒能力再讓她在這個學校上學了，我就要把她送回老家了，要離開這個她剛剛適應的環境，我想起這些 ，我就很難受很難受。之前你一再說過，孩子一定要帶在自己的身邊，所以在前面兩三年，哪怕我們創業再難，整個家庭一分錢收入都沒有，你都沒有讓我去上班。你說孩子的教育才是最重要的，至少的孩子上幼兒園之後，你再想著出去工作的事情。可是現在你不在了，我一個人真的沒辦法兼顧工作和孩子。你如果知道，你會怨恨我的吧。

女兒這個學期拿到獎狀了，這個學期，女兒第一次上臺表演，第一次參加運動會，拿了第一張獎牌，第一張獎狀，所有的第一次，你都沒有看到。我想，如果你還在，你該有多驕傲，你又得抱著你的寶貝女兒到處去炫耀了吧？可是，怎麼就變成了今天這個樣子？

jp，真的，我覺得我撐不下去了，我整夜痛，我不知道是哪裡痛，女兒天天唸叨你，以前我就說：雙乖，爸爸出差了，媽媽陪你，她會說：好。現在我再說這樣的話，她會說：不好。我們在家裡吃飯，她就會說，爸爸沒有。她會說：愛媽媽，愛爸爸，愛哥哥。她最近最喜歡拿著點讀筆，去點書裡的爸爸，當書裡的爸爸開始說話，她就很高興。她現在對著你的東西，總是很小心很傷感的撫摸，一直叫著爸爸爸爸。在樓下，她總是把手機裡你的照片展示給別人看，告訴別人這是她爸爸。你知道嗎？每當這樣的時候，我真的覺得我活不下去了，我不要再受這樣的痛了，jp。我覺得女兒也生病了，她每天瘋狂的想你，已經想到沒辦法自我消化了。

因為女兒，我今天去看了心理門診，我很擔心孩子的情緒沒有疏導好，給她造成不可逆轉的影響。我想問問醫生，我應該怎麼跟她說，爸爸為什麼不再回來的。可是在看心理醫生這一個多小時，我又失控了，我根本控制不了我自己。醫生說，其實你已經做得很好了，其他的只能交給時間，先不說孩子的問題，現在你的問題是最嚴重的，你必須先要把自己的情緒疏導好，然後孩子才有可能好。我答應醫生了，我要控制自己，要相信我自己已經做得很好，可是剛走出診室的門，我又食言了，很想做到，但終究是做不到。

坐在醫院大堂裡，醫生護士都已經下班了，空蕩蕩的，我心裡也空蕩蕩的 ，只有悲傷，只剩下悲傷！天地間好像就只剩我一個人了，我把電話打給了lb，其實我也不知道我要跟他說什麼，我也不需要他跟我說什麼，我只想聽到另外一個人的聲音，證明在這個世界上，並不是只剩下我一個人。

現在，我坐在床上，女兒已在一旁獨自睡去，那種鋪天蓋地的孤單，又把我吞噬了。可是，在夜深人靜的時候，我還能再打電話給誰的。天地間，真的就只有我一個人了。