已經不知道是第幾個年頭了，慢慢開始不喜歡過年的感覺了，一年不如一年，也是感覺醉醉的。

每當過年的時候，也是會更加的著急。其實現在想想自己著急又有什麼用啊。也不能一口吃成胖子，之前一直會想著再偷偷的來兩把，贏了我這個年或許就好過了，每年都會這麼想。現在想想，就算給我贏了，我還是要編各種理由出來，還是要不斷的去圓這個謊話。更不要說我輸了的情況，結果更慘，過著更加憋屈，還要更多的謊話去圓。人啊，就怕自己一根筋往死衚衕裡鑽，就怕自己不管不顧的狀態，是一種周圍的一切都可以遮蔽了的感覺，只有我自己一個人。

每當我媽那種痛不欲生的時候，我心理也是很不好受的，總會去想著我後面要好好的，但是一遇到一點點的事情，我就會想著去賭博，想著一夜撈回來。嘗試了那麼多次，一直還想著嘗試，而且一次比一次更慘的原因是，我中間還是能回一些，或者賺一些的，然後就不會滿足於10塊20塊的投注，就會上升到1000到2000一次，就會覺得10塊20塊來的太慢，不過癮。我在之前的一次，也是嘗試著要收手，結果還是收不了手，在我自己很清醒的時候，有意識控制的時候，我是控制不住我自己的。我確實感到害怕了。

以前的一次又一次，我自己沒有意識，沒有想過要控制自己，所以發生那樣的後果是必然的。但是，當我自己想要控制自己一下的時候，還是發現自己內心會受不了這突然的停下。回想這樣的感覺，我知道，我不到一無所有的時候，我是停不下來的。這樣想想，我再去博一博的意義就沒有了。

現在回頭想想，18年初的時候，我4天的時間贏回來了60多萬，想著買車，交了定金，一個月沒到的時間，40多萬沒了，只剩20萬的車錢，結果還是忍不住把錢給動了。結果就是借貸，借錢，越來越多，越來越慘。對於現在的我來說，我要知道，認清自己，我去賭，我贏了，我也停不下來的，不可能停下來的。因為那樣來錢快，所以當自己贏了一些，會想著去贏更多回來，而且是越贏越大，結果就是摔的更慘。

一年又一年的過去了，該總結出內容出來了。仔細想想，我能控制得住自己嗎，輸了控制不住自己繼續賭下去，贏了也控制不住自己賭下去，那結果就是我賭了，不管輸贏，我還是會一直的往下走的。之前，沒有好好的考慮這些問題，也是會一直的放任自己，而結果是一樣的，只是中間的過程會有些稍微的變化吧。

對於我自己來說，我這樣繼續下去能有什麼樣的意義。贏了也控制不住，而且每次都是被逼的收手，這樣做下去真的值麼？多總結總結，多想想自己想要收手卻收不住的時候。想想從一到100，再到0的感覺。不動我還有一，動了最好的結果就是到0，正常的時候都是負100的感覺。多去想想，又長大了一歲。該過了那種頭腦發熱就不管不顧的時間了。總結還是會使人成長的。