從我開始上初中的那一年就覺得每天過得都很累，因為初中正是一個女孩子褪去稚嫩，走向懵懵懂懂的成熟階段。

而我面對的是每天家裡的抱怨，誰家女兒打工賺了多少多少錢，誰家女兒出國給她媽買了一套房。這些日復一日的抱怨疊加在繁重的學業上讓我每天過得都不輕鬆。

這些怨言只是針對我一個人的，對於我弟弟不會，他每天的任務就是好好吃飯，好好學習，但條件好他偏偏學不好，我卻知道除了努力學習，我別無出路。

我的經歷很像<都挺好>裡面的明玉，那段時期回憶起來滿腦子都是不開心。

記得我和弟弟都是騎腳踏車上學的，我騎的是家裡放了幾年的破腳踏車，蹬起來特別費勁，弟弟上初中就有了一臺新腳踏車。

後來我的腳踏車報廢了，我想這回應該給我買個新車了吧，沒想到媽把弟弟的車給了我，又從新給他買了一臺新車。

記得每回學校要收書本費我回家跟我媽要，她一定會先罵我一頓，什麼時候罵夠了再把錢扔到地上，然後我一邊哭著一邊撿起來去上學。

到了初三我媽聽說有人可以辦出國，馬上興致勃勃的要給我辦，讓我出國賺錢，說弟弟考大學要用錢，以後娶媳婦也要用錢，我知道我不能再繼續上學了，就小心翼翼的問，我不想出國，可以去當兵嗎？回答我的又是一頓不堪入耳的辱罵加嘲笑。

我沒聽她的安排，自己獨自去了瀋陽，三天的時間沒跟她聯絡，沒接她電話，直到我在瀋陽找到工作才給她打了一個電話。

她到處跟別人說，從小到大偏愛我，沒想到養出這麼個白眼狼，三天不跟她聯絡她在傢什麼都做不了整整哭了三天，看別人家的孩子都能賺錢，她養了這麼個賤貨，就只知道跟她要錢，還自己跑了，肯定跟人怎麼怎麼樣的.....

那時的我真的無比痛苦，不跟家裡聯絡，我媽說她接不到我的資訊就會一直哭，我覺得我是天底下最不孝順的孩子，一種油然而生的負罪感讓我每天活的很恐慌，跟家裡聯絡只要電話接通，我媽會用最惡毒的話來罵我，因為我沒任她擺佈。

這世界上有一種父母就是自我感動型人格，明明是在剝削你壓迫你，她卻會說這都是為你好。她想無死角的控制你，一沒達到目的就會要死要活的哭，並且只要是她認識的人全部告訴一遍你有多忤逆不孝，其實她只是在作，在自我感動。

還好那時的我並不在意別人的看法，不然在重重壓力下我如果低頭了，認輸了，讓她為我的人生做主，我現在真不知道自己會變成什麼樣。

我獨自一個人漸漸在瀋陽站穩腳跟，弟弟也考上了大學畢業在瀋陽工作，我也沒跟家裡斷了聯絡，但每次打電話我媽從來不會問我過得怎麼樣，有什麼不開心的事沒，她一直在訴苦，生活窘迫，她沒有錢。

我每月會從工資裡抽出一多半打給她，只留一點生活費，因為每個月自己手裡的錢都不多所以過了好多年我一直是租房子住，沒錢在瀋陽房價不高的時期買個屬於自己的房子。

有一回下晚班我回到自己的出租屋，看著鏡子裡的自己，每月收入上萬，跟別人合租在這麼個不足十平的臥室裡，買不起一套好點的化妝品，櫃子裡沒有一件超過兩百塊錢的衣服，我的家就像一個填不滿的無底洞，我難道出生的意義就是要想盡辦法讓弟弟活得好嗎！那我自己的人生呢！我為什麼不好好的為自己活一次！

想通了之後我就沒再往家打過一次錢，我媽從剛開始的抱怨到最後歇斯底里的咒罵我都無所謂，我想在我有能力為自己的人生買單之前，別人的人生如何我都無能為力。

我慢慢的攢錢一段時間，在瀋陽房價還沒漲上去之前付首付買了一套50平的小房子，我終於有了自己的家，我的家雖然小，但這是我自己的地方，住著心裡特別踏實。

那段時間我弟弟已經結婚生了孩子，我媽在瀋陽幫我弟弟帶孩子，白天幫他帶孩子晚上還要倒地鐵來我這住，因為白天在他家會跟他丈母孃有諸多矛盾，她只能忍著，晚上來我這我就成了她的發洩物件，我要一邊處理工作上的事一邊聽她罵我，把所有的不如意都發洩在我身上，有時到我處理完了工作上的事她還沒罵完。

直到我大聲朝她喊，以後再來我這罵人，就再也別來我這住，面對無理取鬧的人，不用管她是誰，天王老子都不行。

人，真的在任何時候都不能軟弱，欺軟怕硬是一類人的本能，就算是家人也一樣，你把父母當做最親近的人，他們也許只把你當成發洩情緒的垃圾桶，發洩完了他們痛快了，而你卻會不高興很多天，下次再想發脾氣還會找到你，直到你能站起來大聲說，對不起，想罵人可以去找馬桶，我是一個獨立自主的人，不是任何人發洩情緒的垃圾桶。

強硬的反彈回去幾次，讓想欺你的人知道你不是那個軟的，他們就去找別人了。

現在我也結婚了，我覺得因為從小就不被人愛，我可能不太會好好的愛自己，所以我也不想結婚，直到我老公出現，他對我的無微不至讓我總是感覺受寵若驚，有時會感覺自己不配，我想這份敏感，都是原生家庭帶來的傷害。

直到我生了孩子，老公和寶寶的愛，讓我心裡的傷口慢慢消融。

因為我和老公的工作都很好，弟弟過得卻不盡如人意，現在父母是跟我們一起生活的，我買了兩層樓，父母住樓上，我們一家三口住樓下，我媽常常向我訴苦，讓我把錢給弟弟，她說我這麼有錢憑什麼看著弟弟受窮，我已經不想再跟她爭辯，沒有意義，更沒有用。

我不想跟她算以前的賬，因為她永遠不會覺得自己錯了，她對我更不會產生任何影響，所有說出來的話都像是一片羽毛射到了冰上，我們之間基本上零溝通。

我想透過自己的經歷分享三點心得:

第一，這個世界上有兩種人我們不能拋棄，一種是生我們的人，一種是我們生的人。

所以我會盡自己的能力讓父母好好養老，至於其他的無理要求，不可能得到滿足。

第二，父母之愛子，尤其是偏愛，必為其害深遠。<都挺好>裡的蘇明成那樣，我們被偏愛的那個哥哥或者弟弟也一樣。

一樣的因為父母的溺愛而變得沒有擔當，一樣的因為沒有擔當而變得不成氣！

第三，在你被洗腦，被控制要想盡辦法去愛父母，愛兄弟姐妹之前，你要明白，最應該愛的人是自己。

連你自己都不愛自己，這個世界上還有誰會愛你！