道德綁架其實就是另一種形式的犯罪。

它就像一把隱形的繩索，束縛我們行動；猶如一碗雞湯強行灌輸，而這種灌輸，你以為是用力掰開嘴：“給老子喝下去的那種嗎”，不是的。

是把雞湯輸送進我們的血管，在生物學上這是違背了我們生命機體的正常運作，所以，被道德綁架久了的人，身心疲憊，痛感倍增。

可當我們發出求救訊號時，我們總會收到這樣的回懟：

“我都是為了你好、

我是老人，你得讓著我、

我說話直，你習慣就好、

你別結賬，她有錢讓她來。

她當初嫁給我兒子，是個倒貼貨，當新娘聽見沒要彩禮，是倒貼貨和枕邊人求安慰時，枕邊人極不耐煩，一臉不屑地說：“你瞧不起我媽，還是嫌棄我窮吧，果真是個貪財的女人”。

對呀，渣男都是把空手套白狼，當作理所當然的自豪。

這種自豪感，必定有一位，到處家醜外楊的婆婆，用道德綁架支援縱容兒子扭曲的三觀。把寬容、感恩、體諒老人善解人意的懂事歸因成兒媳婦是個倒貼貨。

被道德綁架的人，每時每刻都在抑鬱和輕生中徘徊，因為無法自拔，這世上沒有真正的感同身受，不求你錦上添花，只求偽善者不要在插一刀。

原生家庭的綁架，現實版樊勝美”！

“樊勝美”這個蔣欣在《歡樂頌》裡面扮演的角色，近年已經成為一個符號，代表被原生家庭壓榨，為哥哥或弟弟無止境付出的這一類女性。

這次的女主人公，網友叫她洛洛。如果她還活著，今年應該25歲了，生前在杭州一家網際網路做美工，月薪過萬。

2020年10月17日凌晨，洛洛去錢塘江邊散步，不幸被江水捲走後身亡。警方的結論是，屬於意外，不是自殺。

本以為到此應該結束了，然而只是一出狗血大戲的開始。

公司出於道義給了洛洛父母6萬撫卹金，但他們並不滿足，要求賠償41萬，因為他們需要這筆錢給兒子也就是洛洛的弟弟買房付首付。

明眼人都看得出來，公司對洛洛的死並不負有責任：她出事是在下班時間，其父母指出“由於工作壓力大導致女兒情緒波動”，公司也調出考勤表予以迴應，顯示洛洛的加班強度並未超過《勞動法》的規定，且公司已經為所有員工購買了保險並答應將這筆錢捐給其父母。

震驚的是洛洛父母表現出的理所當然：你活著要給我們錢，死了錢公司也得替你掏。

絕對不是演出來的，而是骨子裡就這樣認為。

最令人震驚的是，死者母親捶胸頓足，面目猙獰的咆哮道：“一條人命，就只值6萬元嗎，不夠，我們還要用這錢給兒子買婚房呢”？對‬洛洛‬的‬壓榨‬嗤之以鼻避而不談。

‬洛洛‬的死因彷彿‬鴻毛‬，死後‬的利益‬談資‬在‬這個‬原生家庭‬重‬如‬泰山‬，沒有‬體會‬到‬一點點‬‬血濃於水‬的溫暖‬，只‬是冷‬冰冰‬的，對生命‬的‬那股‬寒心‬的‬漠視‬，今人‬毛骨悚然‬。

作家獨木舟說：“生活裡有一點，我不是太喜歡，那就是它總讓懂事的人來承擔糟糕的感受和結果。

未經他人苦，莫勸他人善！成年人的世界，誰都不容易，我們不要一味用自己的道德標準和價值觀去裹挾或強迫他人。

洛洛毀三觀的那位母親，對自己女兒生命的藐視固然令人寒心，但是，試想一下她何嘗不是受害者，因為生在重男輕女的年代，就是這麼走過來的，那種根深蒂固的

女兒是賠錢貨，兒子以後會給養老，還要嫁出去。所以洛洛的母親面目猙獰的咆哮，猶如《安家》裡房似錦的媽媽潘貴雨，所以就有了當姐姐的，你養哥哥或者弟弟就是理所當然的態度。

還有最近備受矚目的鄭爽姑娘代孕棄子，這種扭曲的價值觀，鄭爽為何要出道我們追其根源，是因為她的媽媽有當明星的夢想，所以就讓鄭爽替她完成追夢，甚至代孕事件沒發生前，在接受採訪時表示想和女兒交換人生，因為鄭爽的生活狀態正是她所向往的，是呀！那你有沒有問過鄭爽，這樣閃光燈下的生活是鄭爽想過的嗎？

對呀！鄭爽一直替她的媽媽活著，房似錦替她弟弟活著，還有因為原生家庭沒有勇氣追愛的樊勝美。

一個替別人活著的人，怎麼可能活成自己呢！自己除了呼吸、吃飯、睡覺，都被剝奪了，不能有選擇物質的權利，因為要替原生家庭的弟弟買房，所以自己喜歡的物質，不可以擁有，這種生活怎麼會快樂呢。

鄭爽活成了她媽媽想要的樣子，替媽媽完成了明星的夢想，那誰問過鄭爽的夢想是什麼呢？

難道讓代孕而來的2個孩子，成為下一個工具人，完成鄭爽的夢想嗎？

本身她自己就是個孩子，被安排的人生，又怎麼可能會接受2個代孕孩子回到他身邊，所以她能夠棄子不足為奇，因為她只被當成賺錢的工具，沒有體會什麼叫愛，又怎麼懂得如何愛別人。

鄭爽就是為商業利益誕生的，誰還能記得12歲的她，哭訴不想住校，換來的，是她的媽媽冷冰冰的一句：“你在哭，明天你自己走，我不送你了”。

什麼是工具人，沒有人在乎你的感受，沒有人會問你累不累，你不可以有自己的想法，不許做選擇，因為家長替你做的選擇“都是為你好”，是的，家長的初衷的確都是為孩子好，但是，有什麼依據證明，家長做的選擇就真的全對嗎。

自我意識：我是誰？我要去哪裡？我要幹什麼？

被原生家庭道德綁架的幕後操縱者，都有一個共同特點，那就是沒有“邊界感”

舉個例子：

比如說，你打開了一瓶水，喝了一口，結果被別人搶走喝了一大口，這時，你若生氣，對方會說你小氣。

我們是認識，但是你以為我們很熟呀！你想喝，我可以給你，但是你沒經過我允許，就喝，太噁心了，你刷牙了嗎？

對，是的，沒有邊界感的人，不會考慮對方的感受，只要自己開心就行。

還有到別人家看小孩子，不洗手就抱，一坐就是一天，因為重視孕媽媽和寶寶，來做客看一看，送禮物，可是一坐就一天，一來3個月，

來了就聊天，聊天南地北，就是不提孕婦累不累，吵不吵，他們很熱情，熱情過度就是一種打擾。

由於喂夜奶睡眠不足，白天還要陪這種沒有邊界的人聊天，對他們的禮貌真是對自己的殘忍。

溝通時，不會考慮別人的感受，不管你有沒有聽我講話，反正我一定要誇誇其談，你聽不聽無所謂，我說我的，尤其是接電話時，沒有邊界感的人，依舊唾液橫飛，搶話，弄得接電話的人，聽不見電話裡的內容，還要應付她沒禮貌的干擾。

你要是讓她閉嘴，她會一臉委屈：“你不容人，我也沒說過分的話，讓我閉嘴，你想趕我走直說，老了，不受待見了”。

倚老賣老的道德綁架，為老不尊

我是老人，你得讓著我

案例：公交車讓座

公交上，一位50多歲的大爺直接坐到了一個睡著了的小姑娘腿上。姑娘被他驚醒，連忙起身。

大爺坐了下來，還不忘訓斥她:“我就是教育教育你，主動的給老年人讓座知道麼？”姑娘氣不過的說:“那你也不該坐我腿上啊！”

車廂裡的人開始議論紛紛，一位男士對他說:“人家姑娘睡著了沒看到您，怎麼讓啊？”沒想到大爺卻說:“她那是睡著了麼？她那是不想讓座裝睡的！”

此時，又有另外一個人說道:“大爺，本來倚老賣老就不對，你這耍 流 氓 就更不對了！”話音未落，大爺開始激動起來:“你怎麼不說說她裝睡啊！我告訴你們，我這一身的毛病，你們可別刺激我！”

聽到他這麼說，眾人沉默了。這時，一位滿頭白髮的爺爺走了過來，他拍拍了這位大爺說:“我看你啊，身體好的很。不如跟我一樣，多站站。”

沒想到大爺更生氣了，直接在車上大喊起來:“現在講究的是尊老愛幼，她看我上來，就該給我讓座！”老爺爺說:“他們尊老，你也要愛幼啊！他們年輕人工作了一天也很累！讓他們坐怎麼了？你可別給我們老年人丟人了！”

由此可見，不是所有老人都是壞人，是壞人已經老了。

讓座是情分，不讓是本分，本分是義務是責任。

我‬很認同蔡康永說的那句話，“容忍會導致我們不被在意，不在意會使我們失去活著的滋味。

義務是應該盡到，無報酬。責任是必須盡到，可有報酬，也可無報酬。義務和責任本質區別，一個是應該，一個是必須。孩子18週歲前，父母有責任撫養到18週歲，18週歲後就沒有責任撫養了，由於孩子還在就學，父母可盡義務繼續撫養。

見不得別人比你優渥，有錢怎麼沒善心

說這種話的人，一般都是低素質且愛貪便宜的人。靠唱歌走紅的大衣哥，不知道大家還記不記得？他走紅後，還是回到了農村，偶爾被請去演出，於是他的那些村民朋友，看到他有了名氣有了錢，就不斷地找他借錢，而且不還。

在這些村民的心裡，大衣哥掙到錢，就應該拿給他們花，真覺得這些錢都是大風颳來的！大衣哥如果不想借，他們還是質問：“你現在都是有錢人了，怎麼一點兒善心都沒有，真是有錢就變壞。”

被彩禮道德綁架的姑娘

一位沒要彩禮的姑娘闡述：她結婚的前一天，婆婆興高采烈的說：“新娘子明天你結婚，婚禮策劃上，你還需要什麼看點跟媽說，媽滿足你”。

我就需要個航拍800元，婆婆黯然失色道：“我們家窮，你回家找你爸要吧，兒子你老丈爺家有錢，媽就這條件了，負擔不起”

準新娘心想，原來自己的彩禮800元都不值，真心過日子，結婚就1次。

姑娘對婆婆的言而無信忍氣吞聲，給她婚禮上帶來的遺憾，並不是最困苦的，真正刺痛她內心的是親屬。

當她跟親屬說，談戀愛時，男孩下班以後的生活軌跡都是女孩承擔，親屬詫異回覆道：“那是因為他家窮”。

窮，就窮的理直氣壯嗎？

當女孩憤怒的說：“我彩禮都沒要，就需要個800元的航拍”。

親屬說：“你家有錢就該你家出，我們窮苦潦倒的人家，1分錢難倒英雄漢，你應該大度些”。

女孩明白了，無論說什麼，親屬也不會站在自己的角度看問題，因為這些年，自己父母就一直在被道德綁架籠罩著：“你家有錢，就活該你家承擔一切，你若反抗，就是瞧不起我們窮人”。

沒有人認為你是窮親屬，是他們給自己 貼了自卑貧窮的標籤。

女孩發誓，要自己學會對道德綁架說不，還要強大，救自己父母脫離親屬的道德綁架：“因為你有錢，所以你就該……”。

文章裡的窮親屬，之所以，站著說話不腰疼，是因為覺得文章裡的婆婆就是她自己的境遇。

還說新娘是生在福中不知福，嬌慣、任性，所以，準新娘明白了，原來20多年的社交形象都是自以為是。自己認為我很優秀的，並不代表別人心理也這麼想你。

所以，若想了解一個人，一定要和他交往中認識，日久見人心，不要試圖在他人評價裡瞭解一個人，你會認識千奇百怪的同一個人。

一千個人，有一千個哈姆雷特。

流言蜚語也是道德綁架，我們無法堵住別人的嘴，我們能做的就是，對這個世界有正確的判斷能力，對自己好的評價不聽，對自己壞的評價也不聽，因為那是別人口中的自己，不是真正的自己。

語言可以作假，共同經歷才是真。

僅僅因為這樣的道德綁架間接或直接的造成他人的死亡

很多道德綁架者看不慣別人有錢

面對道德綁架，我們的求救換來的不是安慰，卻是認為我們很不懂事。

久而久之抑鬱成了生活的一種常態，自然是必死無疑，所以，使用道德綁架的人都是“偽善”人。

採用郭德綱的話說：“其實我挺厭惡那種不明白任何情況，就勸你一定要大度的人，離他遠一點，雷劈他的時候會連累你！”