如果一個總是遭受丈夫的貶低、辱罵、甚至暴力對待的女人來找你尋求幫助，你是會勸和還是勸離？

我們很可悲地發現，對於大部分人來說，不是為她排解困難，反而是把她推入魔鬼的地獄。我們本著“勸和不勸離”的思想，不會更加深入地思考背後的原因，以及可能應對的方法。

我們只會告訴她，你不要想不開，不要做傻事，不要輕易放棄一段感情和婚姻……然後質疑，是不是她做錯了什麼，是不是她太無理取鬧了？卻好像從來沒有質疑過另一方的言行，好像錯的永遠在女人身上。

《依戀：為什麼我們愛得如此卑微》說是一本分析女性愛得卑微，告訴她們怎麼自我拯救的書，也可以說是一本控訴控制型、暴虐性男人的書。

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為什麼有的女人，在外可以被稱作獨立女性，然而卻是家庭中的弱者？“我在工作中和在家簡直判若兩人。工作中，我受人尊敬，才智過人，能力超群。但一走進家門，我頓時成了一個廢人。”

而有的男人，一面帥氣、善良、溫情脈脈，一面又是歹毒、刻薄、翻臉無情。他們可以赤裸裸地威脅恫嚇女人，沒完沒了地貶低你，含沙射影地指責你。直到你徹底地臣服於他，甚至從心底開始否定、貶低自己。

作者指出了，人類公認的兩類人格障礙中，首先就是自戀，自戀者與女性交往的初衷是為了證明自己高人一等。他們頻繁地更換女人，為的是不斷地尋找愛和崇拜。就像彼得潘和唐璜，他們被稱作“不會付出愛的男人”。另一種則是極其危險的反社會分子，這種人製造事端，撒謊欺騙成為習慣。落入他們手中的人，無不受到利用和盤剝。

作為女性，我們在遇到強勢的男人時，總是愛得卑微時，從來都不曾想過，他憑什麼可以理直氣壯地左右你的人生和一舉一動，你為何要如此毫無底線地取悅他、順從他？

在一段瘋狂的控制型關係中，一方強於另一方的性格，並不能很好地相處，危險無處不在。未經過時間觀察和磨練的關係，往往很容易出現裂痕。我們相愛時可以愛的死去活來，不愛的時候也可以天崩地裂。

在作者遇到的求助者中，勞拉是一個典型，遇到鮑勃時，她差不多35歲，生在一個傳統的義大利家庭，家人催她結婚生子。他們相處第一個月，男人著急結婚，她為了擺脫閒人碎語，就答應了。

這種草率進入婚姻的女人，往往苦了自己。在真正見識到男人的性格和麵目之後，她們做不到馬上放手，因為總是留戀過去他對自己百般好的時候，總是在男人一次次犯錯又道歉求情之後，心軟原諒了他。

女人很多時候受到的傷害，往往都是自己先遞出去那把傷害自己的刀。是她們給了壞男人傷害自己的機會。

還有一種在當下社會很普遍的現象，就是未婚先孕，早在三四十年前，思想開放的歐美，就已經是見慣不怪的現象。男男女女初嘗禁果，不慎懷孕，於是不得不在一起組成家庭。可是這種靠孩子連線的關係，很容易分崩離析。男人對妻子感到厭惡，吃孩子的醋，家庭關係淡漠，這樣生下來的孩子很難感受到家庭的溫暖。於是，他們也常常會成為下一個婚姻情感中的受傷者。

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控制型男人希望不用他明說，女人就能瞭解他的心思和感受。女人必須無條件地接受他的要求，一切以他為第一位，你要和他心有靈犀，懂他所需並且滿足他。在一段關係中，“他就像一個飢餓、苛刻的嬰兒，無聲地要求對方奉獻一切，滿足他的所有需要。”

愛情發生的初期，女人往往因為太過興奮，沉浸在浪漫氛圍裡，而忽略了他們偶爾呈現的異樣。控制型男人性情暴躁的早期症狀並不明顯，而一旦確立關係，走入婚姻，爆發就成了一種常態。一旦他認為“佔有”了你，就會換一副嘴臉，開始了對你的控制。電影《煤氣燈下》中的丈夫，就是一位看似對妻子忠貞不渝，實際卻是試圖耍各種陰謀逼瘋妻子。

性和金錢是一段婚姻不可或缺的東西，前者能讓雙方在身體上保持忠誠，後者能保證正常的物質生活。“沒有錢的愛情就是一盤散沙”，錢象徵著能力、身份和自由，同時也代表著夫妻關係中愛的多寡，給不給錢也成了衡量愛意的一種方式。如果一個男人或女人，捨得為對方花錢，說明愛意很多，如果他/她很吝嗇，說明他/她愛的更多是自己，不在意對方的生活。

我們在追蹤背後的原因時，可以發現那些都是雙向的，控制與被控制，都不是一方能夠形成的。有些男人為何如此行事？女人又為何愛上控制成癮的男人？

控制型男人對愛的認知和理解常常是偏頗的，他們暗自認為，如果自己愛一個女人，這個女人就會利用他的愛佔有他、傷害他，最後還會拋棄他。他一朝賦予了女人這些無上、神秘的權威，女人就會成了一大隱患。像古代的皇帝，總不能賦予後宮太多的權力，後宮女人不能幹政，如果權力一旦大過自己，出現像武則天、鄭貴妃這類女人，則自己的權威受到了大大的威脅。

控制型男人的一個隱秘的信仰是：只要能打壓女人的自信，她就能像自己依賴女人一樣，乖乖地依賴自己。

他們形成這樣的性格，除了認知的偏頗之外，更多造成因素是童年的經歷。他們大多是童年就缺少關愛，沒有安全感，在渴望父母的保護和愛之時，得到的卻是父母的粗暴對待。

小時候的依賴和愛得不到滿足，即使長大後他看著很獨立，很有擔當的樣子，甚至能夠馳騁職場，但是卻在情感上沒有得到慰藉。那種空虛感會一直伴隨著他，讓他沒有安全感，因而他必須從女人身上得到滿足。

“戀母情結”就是一種典型，俄狄浦斯王的成長中沒有父母的關愛，他的強大與被拋棄的經歷是息息相關的。弗洛伊德的精神分析學說中的這種依賴母性的性格，很大程度就和母愛的缺失有關。

而愛的缺失另一個極端就是愛的控制。控制型母親對兒子生活中的一切都大包大攬，妨礙了他學習獨立的過程。兒子缺少挫折和失敗教育，無法面對人生的失意。母親控制孩子的一切，卻沒有教會他承受挫折，面對人生失敗，勇於承擔責任。等他們長大了，只會怨天尤人，責怪身邊人，將所有的過錯都推給別人。他必須站在權威話語權的那一方，才不會讓自己處於劣勢。

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女人為何會愛上這型別的男人？

首先得確認，女人不是男人變壞、變心的重要因素，他們應該從自身找原因。就像有些受家庭影響頗深的男人一樣，女人的苦也往往來自家庭。不幸意外去世的女孩“洛洛”就是受到來自原生家庭的傷害，父母的關愛不夠，甚至只會一味地索取，以至於她缺愛、抑鬱。

我們都很害怕從父母那裡遺傳到某些負面因子，因此極力擺脫可能造成壞結果的人和環境。“我們從孩提時代學到的東西，長大以後，我們仍然會不斷地追求能給我們帶來舒適感和慰藉的由熟悉的人提供的熟悉的經歷和關係。”我們發誓，努力避免重蹈童年的覆轍，但是結果卻常常事與願違——父親是酒鬼的女人到頭來嫁了一個酒鬼，控制型父親的女兒嫁給了一個過度強勢的丈夫……

經濟不獨立、精神不獨立的女人，最容易被控制。她們沒有辦法離開男人而生活，你必須依附於他們。經濟不獨立，就是物質上的依附，如果你有足夠的金錢和事業，可以不再依賴男人養活，那是你擺脫男人控制的第一步保障。

當然，也有收入頗豐、經濟獨立的女人，逐步步入男人設下的情感陷阱。那時她們渴望愛，渴望得到關懷，精神上依賴男人。男人可以一步步瓦解她的自信，打擊她的尊嚴，讓她陷入自我懷疑和否定之中。當你開始否定自己，認為自己“總是惹人生氣”、“做不好這些事情”、“自己很沒用，必須靠他”等念頭出現時，可以說你已經被完全掌控了。

書中的另一個女性傑姬的故事就是告訴我們：女人的感受不值一提，就算一個男人對你再不好，也由不得你不愛他。

針對女性的“卑微”表現，作者也只是站在女性的角度給出了很多建議，如

“思維暫停法，打消對自己的負面評價”，這是重新認識和審視自己的開始，我們必須要重新建立起自信。她給出了五個步驟：

一、做一個旁觀者；在丈夫責難自己時，用筆記錄下來，要置身事外，走出迷局，才能不被當下情緒左右。

二、以前怎麼做，現在還怎麼做；

三、記錄丈夫指責你的種種罪狀和負面評價；明晰丈夫加在你身上的標籤，才能更好地準備對策。

四、想象丈夫對別人的惡劣行徑；這可以從中尋求對比，明確他性格中不可移動的部分，人本性難移。

五、轉變你看丈夫的立場；希望你站在不同的角度去分析丈夫的行事方式，甚至站在他的角度去，以避免正面衝突，從而更全面地尋求解決方法。

當然，這些都是轉變想法的開始，想要真正解決婚姻矛盾問題，甚至擺脫控制型婚姻關係，一切都需要付出行動。不管是設定自己的底線，還是尋求諮詢幫助，都需要一步步邁出去。

你必須要重拾自我，才能有機會扭轉局面。只有這樣，你才能走出婚姻霧霾，讓自己的子女不在受此傷害，打破迴圈怪圈。

就像作者在結尾中說的那樣：“做女人不必非得要唯唯諾諾、低眉順眼、抹黑自己，做男人也不是非得有傳統的陽剛氣概才算有面子。”女人和男人，為對方做出的最好的迴應，就是自我的價值感，是互相的愛與尊重。若某一方有所偏頗，愛情婚姻關係就容易陷入困境。

圖/網路