29、
以弱凌強是我見到的一種新的作惡的方式,就比如我前夫的一家,一個瞎了眼的男人,兩個歲數大的老人,我能做什麼,我做什麼都是錯的,都會有人指責我。
但是跟他在一起住,我的精神每天都在接受他的凌遲。
都說久病床前無孝子、無賢妻,其實疾病是一方面,病人的情緒,才是最要命的。
我對我前夫,可能也有做得不到位的地方,比如說我可以收留他,在我的家裡,甚至可以收留他的爸媽在我的家裡,但是我不能夠忍受他在我的家裡罵我,他罵我的話,我忍不住我會罵回去,但即便我罵回去了,我也一樣生氣,因為這不是我想要的家,因為我本來可以不管他。
我可以給他同情憐憫,但是我不能讓我的生活被他糟蹋。
感覺像是招惹了落了灰的豆腐,拍不得、打不得、扔不得。
我唯一想到的就只有逃走了。
30、
在我家的樓上,朋友家閒置的一處房子,裡面沒有熱水器,沒有洗衣機,沒有一切家用電器,但我還是跟我的朋友說,要了鑰匙,搬到樓上去住。
也就是說,我被他一家人打敗了,我從我自己的房子裡逃了出去,十分狼狽。
但是後來想想,如果不這樣做跟他在一起硬挺到他的房子到期他搬走,我可能會更加的糟糕。
在跟他一直纏鬥的過程中,我的情緒發生了一些變化,對新生活的希望在慢慢的減少,對生活的絕望慢慢的增多,怨氣負能量充斥著我的身體,我那時候還沒有意識到這是抑鬱,只是覺得自己不管是睡覺也好,休息也好,不管怎麼樣都擺脫不了一種疲倦,一種無力,一種消極的倦怠。
我好像被打敗了,從精神上被人打敗了。
但同時我變得堅定了,我再也不會優柔寡斷,我開始正面拒絕他的要求,對他不再有負罪感和憐憫心,對於他家的兩個老人,我也不想多做糾纏,但是也沒有什麼好感,這樣的老人算不上是壞,但確實太過於無能了,小時候沒有好好教導的兒子,此時此刻確實再想管什麼也是不能夠了。
我在這個過程中,感覺自己失去了很多東西,但是也收穫到了一些東西,我性格中的一些缺點在這個過程中慢慢的磨滅了,我覺得自己開始要變成一個鐵石心腸的人。
31、
因為他從上一年的10月份一直到這一年的5月份,中間有9個月沒有下樓,可能他對於自己失明的這件事兒,還是不能夠從心底裡面去接受。
但是時間長了總是在家裡關著,他也會崩潰,在他崩潰的時候,他又試圖勸我一直留在他的身邊,我這一次斬釘截鐵地拒絕。
再後來他只要一見到我的面就會和我念,我明年肯定就死了,我過幾個月肯定就死了,就是總跟我說這樣的話,還是試圖想讓我順從他的安排。
我那時候發現他可真是個可怕的人,怎麼控制慾那麼強呢?都已經這個樣子了,還妄想著用道德去綁架別人,但是我此時此刻已經不吃他這一套了,他說什麼我都不為所動。
我就靜靜地等著他到了期限搬出去。
32、
終於捱到了2018年的9月份他的房子終於到期了。
他搬走那天我沒有在家,有意思的是家裡所有的枕頭都被他們拿走了,床上用品收拾得一乾二淨,給我留下的都是一些舊的,不好的,我回家一看,這簡直是鬼子掃蕩,不過想想那些他們用過的東西,我也沒有辦法繼續再用,這都是小事。
只是可惜了,那些被褥都是我媽媽給我做的,說不生氣是假的,但是,把這幾個釘子戶送走,也是一種勝利。
我們後來又見了幾次面,也都不怎麼愉快,在最後一次不愉快的會見中,我決定再也不見他。
這就是我和他的第二次決裂,至今為止,我們依舊是這樣的狀態,我並不打算與他和解,到死都不行,在這一兩年漫長的時間裡,我學會了怎麼去拒絕,這是我用巨大的代價換來的收穫。
33、
一直到現在,我都在進行我漫長的心理創傷修復,我辭掉了工作,離開了他所在的那個城市,也算是花費了巨大的代價,他對於我離開也表達過他的憤怒,但我覺得已經完全不為所動了。
他也一直沒有去死,這就證明有的人就是用這樣的話去綁架別人的精神,用自己的死去威脅別人,如果那個人完全不在意你的話,請問你又能做什麼呢?這種威脅很可笑。
後記:
我與他的故事到這裡,就算是講完了。
這是一段對我來說最為痛苦的記憶,在這段記憶裡我對自己的表現特別不滿意,我時常覺得挫敗,雖然,我沒有做錯什麼,我甚至是好心,但是又有什麼用呢?你的好心用錯了地方,你的善良就變成了攻擊你自己的兇器。
很多人會覺得我太過於軟弱,不懂為什麼我可以做到那麼沒底線,這個問題,在經過這件事情之後,我也有了非常多的思考,我想歸結原因的話,應該是我原生家庭親子關係的問題,我與我的父母感情不是很親密,我們的溝通不夠。
再有一個是我自己的觀念太過於保守,感情的經歷太少了,所以就識人不明。
痛苦的經歷不適合去反覆咀嚼,但是一定要有反思,有總結有經驗教訓,預防我們人生以後的路再重蹈覆轍,有的時候經歷就是更加錘鍊你的性格,讓你的性格更加的適合生存。
但是我們感謝的應該是,堅持住的自己,要去感謝經歷,更不需要去感謝那個給你痛苦經歷的人。
我對房子依舊有一些執念,我依舊覺得不應該住在不是自己名字的房子裡,並且我再也不可能把我的房子分享給除了親人之外的任何人。
自己的房子,親密級別就像貼身內衣一樣,你會和另外一個人去分享你的貼身內衣嗎?所以,自己的房子自己住,不要讓其他人進來,死守這個底線。
這也是這段關係給我的一個後遺症,我覺得我再也沒有辦法去接受異性間的親密關係,我不知道要多久才能把自己的這個狀態調整過來,而我已經將近40歲了,很有可能會孤獨終老。
在和她父親在一起的兩年裡,她也受到了很多的傷害,她父親經常用語言暴力去傷害她。
我用我自己血淋淋的經驗,告訴大家,去追求家庭的完整,受傷的不但是你自己,還有可能是孩子,甚至可以這麼說,一個完整的但是存在暴力的家庭,莫不如一個平和的單親家庭。
如果你也是一個軟弱的女孩子,希望你看到我上面這些文字之後,學會裝上鎧甲,學會讓自己帶點鋒芒,學會拒絕,學會保護自己。
願你的餘生歲月靜好,感謝你的觀看
——完——