本來只想忍耐沉默最後歸於平靜，不想讓生活再次雞毛亂飛。只是屢屢被迫回想起這兩天，心寒至極。

還記得第一天，忍著先一天碎石的疼痛，一大早接到電話，飯都沒吃，衝把臉，慌里慌張開著車把老人甲託到醫院跑上跑下陪他檢查，結果出來了，讓他住院，他不住，非要回去。我又趕緊聯絡親戚，勸他，又趕緊聯絡認識的朋友，詢問他的病情，又趕緊開回他家去，又趕到醫院，繳費檢查，陪著。一直到一點多，老人乙的電話才打通，又等了一個多小時，老人乙和他倆最心愛的小姑娘才趕過來。這個時候有誰在意過我從早到現在沒吃一口飯沒喝一口水，我的娃子離了我根本沒有睡午覺？某個老人乙來了，摔個臉色，話都不說一句。某個小姑娘，放著寒假，給你說了你陪護，我轉眼回去的功夫，陪護就換了老人乙。

下午回來扒拉兩口飯，又趕緊到處打聽，想辦法聯絡到最擅長這個疾病的醫院，本想著能住進醫院，但是疫情原因晚上還是沒有住進醫院，住在了急診，結果迎來了兩個老人帶髒話的怨言。我和我老公也沒說什麼，只想著趕緊把事情處理好，把手續辦好，趕緊回去看看娃子。我很想問，這個時候其他子女在哪裡？我這個累死累活腰上還疼的人折騰了一天的人，還被埋怨著。

其實，到這裡，我沒有怪誰，我只是害怕。我怕兩個老人在醫院裡鬧，給別人難堪。我怕我做了很多事，結果不說辛苦了吧，還落得一地的不是。

就這樣，接下來，由於疫情原因，每天只能電話聯絡，託醫生多多照顧。這期間我結石發作，疼得站都站不起來，也沒停止過聯絡。思前想後，還是跑到店裡買衣服（因為以前買了被老人乙給扔了，老人甲讓我不要買，免得人家吵架），其實，我很累，我沒睡好過覺，我有早班晚班，我有自己工作上的壓力，我自己的結石也時不時的疼，我心裡更是因為這樣的原生家庭而難受。我思前想後我也想不出來一個為了老人甲過的好一點的更好的辦法。

就這樣，到了昨天，我請了假，好不容易進去了住院部，因為沒人給老人甲簽字。其實，我知道，不是老人乙不敢籤，是她不願意出錢，老人甲一直要回家拿錢。進去了，我簽了字，答應了醫生今天手術。也陪陪他，這麼幾年，也沒有這樣坐在一起，因為他不敢。就這樣到了下午，老人乙來了，同病房的阿姨在這裡，她還好，人家一走，她就發飆。一聲比一聲尖銳，說她忙，忙，還說誰讓你今天手術的。我說了兩句，看不下去，難受的出去了。說實話，我恨不得把她以前種種醜惡的樣子都給她說出來。但我忍了。我太瞭解老人甲了。我也不想刺激他，畢竟他經不起刺激了。他愛聽就聽吧。結果，老人乙出來又開始帶髒話的嘮叨，說這說那。聽來聽去，就是我不該讓他住院，更不該讓他轉到這個醫院。僅僅因為老人乙發了飆，平靜的老人甲又開始範渾。

好在，過了一會兒，可以手術了。

他進手術室了。我和老人乙等在外面，周圍還有其他人。說實話，很不想和她坐在一起，連話都不想說。但還是坐在了旁邊。不想弄得太僵。她又開始說明天很忙，走不開，你明天下午要過來，我說，沒問題，我想辦法。我其實請了兩天的假，我以為我可以陪著，誰知道醫院裡不準隨便換陪護，沒辦法，疫情原因。本來說的好好的，我也一直說我想辦法，結果老人乙又發飆了。我說，能不能不說傷人的話？老人乙說，誰敢說傷人的話？語氣很不好。我不想吵，再次的走開。周圍人聽她一發飆，都走開了。過了一會兒，她也進去。旁邊人問我，她是你什麼。我想了想，後媽。旁邊人說，難怪。

再後來，她出來，我平復了自己，都又坐在那裡，給她說放心，一切我都弄好了，錢我上午都交了。她又開始了這麼多年她不變得話題，那就是老人甲有多多不堪，她有多好。剛開始我配合著她，後來我懶得說了。我在想，這麼多年了，話題依舊未變，錯的永遠是我們這幾個娃子，不堪的也是我們，對的永遠都是她和她姑娘，靚麗的也是她們。如果不是我們中某個娃子出了事，我相信，我永遠不會在別人面前說她哪裡哪裡不好，因為以前覺得她不容易。現在想想，她是多麼惡毒，不知不覺這麼多年的言語洗腦，讓我時不時的覺得老人甲多麼可惡，覺得我們是累贅，有多對不住她。

再後來手術出來了。還是挺順利。回到病房，一切忙得差不多了，我就勸老人乙趕緊下去買飯，因為術後離不了人，我下去了也進不來，我說，娃子一天都沒睡，你買好了飯，我也好回去，結果，人家來一句，累了自然會睡，哪兒嫩嬌嫩，語氣滿是厭惡。旁邊阿姨聽了，都不吭聲。我也不想說啥。她又磨嘰了一會兒，終於下去買飯了。其實，沒指望她心疼，本來從我結婚到生娃到娃這麼大，沒見她問過一句。只是，那一刻，才從她的語氣聽出她的內心。

就這樣，到了今天。今天的我不想說了。

特別的累，這種原生家庭，真的很讓人窒息。沒有誰想回去。

我想說的是：

這幾年，我做了哪些事，老人甲心裡很清楚。但是，同為子女，他沒有心疼我多少。不管我這個小家，有多困難，我沒向他求助過。作為你的姑娘，我有血有肉，也有心，也會難受。我為你以後打算，你恨不得打我兩巴掌，我給你買東西，你讓我不要買，不要攪的你過不了生活，我讓你路過過來吃飯，你從來不吃。我明白，你是按照誰的要求來。你每次需要買衣服，我也是隨叫隨到，你需要吃飯，我也是隨時準備好，包括這次你生病，我也是第一時間趕到。我沒想過你記我的好，只想你不要怨。結果，只要某人一不高興，你就怨。我是你子女，但我老公不欠你的。我也不是你的手紙，用的時候拿過來，不用的時候扔掉，不高興的時候扯扯。看在我是你姑娘的份上，我不計較，但你這樣，真的很寒人心。你的以後，你自己看著辦。需要我，我還是會過去幫忙，不過，也僅此而已。

對於老人乙，人在做天在看，你做了多少你心裡很清楚。老人甲就那樣，想要快點兒消失，也不過就在你的幾次惡狠狠的言語間，你也可以得到你自以為我會和你姑娘搶的那些東西。說實話，不是每個人都有你那個心。隨你便，為你感到可悲。

對於其他子女，我想說，我盡力了。我現在包括以後都想平靜的生活。我不是聖人，不要每次做事出力的時候看不到一個人，最後事兒了埋怨我，更不要道德綁架我。直到現在，我包括我老公，沒覺得哪裡對不住老人甲，也沒覺得哪裡對不住老人乙。

說完這些，真是覺得可悲，一個組合家庭走到了現在競支離破碎。那麼多年就這樣熬過來了，結果熬不過人心。究竟是城市改變了有些人的人心，還是有些人一開始就是如此而我沒看清楚？想著自己曾經多麼小心翼翼的維護著這個家庭，多少次為了某兩個人的吵架難受的不行，又多少次餓著自己節約點兒以為某個人會高興，現在覺得真tm搞笑。

某些娃兒從小努力的節約著聽話著好好學習著，以為會有一個家，某個娃從小衣食住行樣樣挺好，卻對這個家冷漠著。某個老人以前愛表演著現在依舊，某個老人以前很厲害現在巴巴的偏向一頭，哪怕自己快不行了。

在很多年前，某人拼了命的要了某個娃兒結果這個娃兒而今又早早的走了，是否會預料到這個結局，會不會後悔？

往事不可諫，來者猶可追。未來要好好的，不要再為這些不值得事睡不著，不要生氣，也不要再解釋什麼，更不想回想任何關於這些的東西。

我現在很好，雖然依舊不富裕，身上的擔子也很重，但是能夠在一桌有說有笑的吃飯，能夠每天聽到自己娃子的歡聲笑語，我很滿足。

我要告訴自己，原生家庭帶來的傷可能要用一輩子治癒，但是，現有家人的溫暖會加速它的癒合。加油，感謝我溫暖體貼又聰明可愛的小棉襖還有一直不曾離開陪伴著我的老公！[月亮]