故事在繼續…

故事寫到這裡，也許好多人感覺我很渣吧，是的，我也確實覺得我不值得被愛，我覺得全世界的人都應該來唾棄我！可是我知道我愛她，一直愛著，只是自己一直不夠勇敢，不敢承認…

也許我們的故事早該已經結束了，可是並沒有，儘管我們各奔東西了，可是我們並沒有斷聯。我們那時候唯一的聯絡方式就是QQ了，一直沒有拉黑彼此，她賭氣去了上海，而我留在了泰安，我們就這樣彼此有了各自的生活。

一別就是三四年，期間，我們好像真的沒有怎麼聊過，她在上海有了她，而我在泰安也有了她，我們都有了別人。她說她和上海的她在一起純粹是因為我，便隨隨便便找了個人，而我和她也僅僅是各取所需吧！我那時候確實有動過惻隱之心，我一直在想著Q,懷念我們的曾經，懷念在一起的美好，說我不忠誠也好，說我精神出軌也好，可是感情的事真不是自己能控制的了的。

記得沒錯應該是是2011年的時候，她從上海過來找過我，那段時間我和泰安的她一直在鬧分手，她揹著我找了男朋友，我覺得特別噁心，就想著趕緊斷乾淨了，還攆她走，可是她就是不走，就算到最後還在利用我，因為她不用交房租。Q來找我，我知道她好像也和上海的她吵架，我有看到她在發簡訊，親密的叫著她老公，說實話有那麼一瞬間心裡很難過，可我有什麼資格呢。我給她租了一間賓館，然後帶她去超市買了點吃的，說實話，初次看到她的那身打扮，我知道她就變了，變得不再像以前那麼單純了，變得更加成熟了…我們買了啤酒和吃的，在賓館裡喝著酒聊了聊天，忘記聊的什麼了，我其實挺想她的，可是我不能背叛別人，別人沒有做錯什麼，儘管我控制著自己的慾望，可是藉著酒勁我還是把她撲倒在床上，慢慢靠近她，她掙扎著，然後哭了，我想我定是衝昏了頭腦，看到她的眼淚，我就清醒了。我確實不怎麼喜歡她哭，安慰了她幾句，我就回住的地方了。她有挽留過我，希望我留下來陪她，可是我怕自己不能自已，我怕會做錯事背叛了泰安的她，我不可以那樣做，理智還是戰勝了衝動，我就這樣絕情的離開了，丟下她一個人在賓館。也可能我真的是一個人經常出去學習，到處奔跑，賓館對我來說還算安全，可是沒想到泰安的賓館比較黑，最後坑了她一把，押金都沒退，我是後來才聽她說，後來我第二天要上班，她就坐車回上海了。說到這裡應該更有人來罵我了吧，是啊，我太不果敢了，連我自己這樣想來了我都覺得自己不值得被任何人愛！

再次聯絡應該是12年的時候吧，那個時候我和泰安的她也徹底分了，因為她訂婚了，儘管她要求我們還可以繼續做朋友，除了不能同床，其他她都可以答應，只要能別斷了聯絡，我果斷的拒絕了，毅然決然的拒絕了，可是她走的時候居然連說聲再見都沒有，我真的覺得自己太可笑了。我和Q聊過她，也告訴Q我和泰安的她分手了。我和泰安的她要說有感情麼，肯定都會有，是愛麼，不是。我曾經問過她，她愛上海那個人麼，她說多少會有，說實話，我嫉妒的發瘋，四年，多少個日夜…她也問過我同樣的問題，說實話更多的是後悔，後悔在一起，後悔沒有早點離開。她說如果沒有愛的話分開應該是平靜的，覺得無所謂…而我曾經傷心難過的找她聊過，其實我更多傷心的是我覺得我自己被利用了，像個傻子一樣…

Q在12年8月份的時候曾經給我發過一封Email，信的內容是這樣的：

如果你不曾放手，一切該有多好？我還是曾經的我，你還是以前的你。

這麼長時間我一直沒從這個陰影裡走出，我如此愛你，心裡卻怨恨著你。無數個午夜裡陷入這個夢，你牽著我的手走在宿舍的樓梯上，我們笑的好開心，笑聲迴響在天堂裡似的，眼神交匯中我知道你就是我的全部世界，我們就這樣走著走著，可不知怎麼你放開我的手，對我說分手吧，就在我眼前漸漸消失了，我努力的要抓住你，無奈怎麼追也追不上，我推開無數間宿舍的門去尋找你，像陷入迷宮一樣怎麼找也找不到你。無力的癱坐在地上，我的世界已經坍塌了，我的心像是一片一片被撕裂……身旁的人搖醒我問我怎麼在哭，這時我就會對她說“夢見你離開我了，就哭了”。看，我多會說謊，欺騙一個把我從噩夢中拯救出的人，利用別人懷抱來溫暖我冰冷的心，多骯髒的我。轉身睡去，摸到枕頭溼了一片。

我試圖不去想你，不要再糾纏於過去，可是每當風吹來時我總會想起你，從空氣中感覺到你的存在，我陷進久久的回憶裡。你問過我這是為什麼，我也回答不了。風不會停息，我對你的心不會停止。

不知怎麼總是在你面前哭泣，過去是，現在也是。你應該覺得很討厭吧。還記那天在旅館裡嗎，當你靠近我的時候，我哭了，你知道是為什麼嗎？你離我這麼近，熟悉的感覺，如果你沒放開我的手，該有多好。我哭是在埋怨你離開我。

白羊熱情又過於衝動，巨蟹細膩又過於膽小。

塔羅牌上說我和你是註定要相逢的人。

如若真的相逢，我一定會用我最純淨的靈魂來迎接你，當然也希望那時你的心裡只有我。

多年以後，你還會記得這樣一個一直愛著你的、熱烈的女子嗎？

是的，就是這樣一個深愛我的女人，被我弄丟了，如果我再勇敢點，堅定點，也許我們都要過得比現在幸福多的多…

故事未完待續…