提起初戀你會想到什麼呢？是元稹筆下“猧兒撼起鐘聲動，二十年前曉寺情。”的思念，還是納蘭筆下“當時只道是尋常”的悔恨呢。最讓人羨慕的莫過於“於執子之手與子偕老”的結局吧。初戀是我們心中最柔軟卻又最脆弱的地方，對於大多數人來說初戀只能是一種回憶了，或是美好、亦或是酸澀。
今天去縣城的路上碰到了高中同學，聊天中知道他又結婚了，這是他的第四次婚姻，時隔十二年當聽到這個訊息時，我的內心出奇的平靜，就像當時分手時一樣,內心無任何的漣漪。
高二第一學期期中考試前班裡轉來了一位男同學，考試後重新調座位他成了我的同桌，看著他沒有多新增一筆的書本就知道他不是來讀書的，只是為了長大。每天他只做三件事：睡覺、上廁所，玩手機。
有一天 他和生物老師發生了衝突，晚自習時我被班主任叫去莫名地說了一頓，班主任說：“同學之間應該互相幫助，他上課睡著你叫一下他，不要讓他影響其他同學和老師的進度。”雖然當時沒和老師爭辯，但心裡覺得很不爽。第二天，他還是不負眾望的在課堂上睡覺，甚至都打呼嚕了，實在看不下去就推了他一下。下課後他告訴我：以後不要碰他，他討厭別人打擾他。當時覺得心裡很委屈就懟了他：“你以為我願意推呀，你睡覺打呼嚕影響我聽課。”因為這句話，我們之間發生了很多電視劇都不敢演的情節。
從那之後他開始上課儘量不睡覺，像個愛學習學生一樣，上課會抬頭看黑板，老師講到哪裡他的書會翻到哪裡，甚至他會按時交作業，他所有的改變我都以為是為了不讓我打擾他上課睡覺的警告，直到那次我看到從他書裡掉出來的一張張卡片。
有一天上自習課時，他和往常一樣開啟書和筆記本就睡著了，不一會他胳膊底下壓得書被推到地下了，他醒來撿書時，書中的幾張空卡片掉到了一地，我往地下瞥了一眼，忽然明白這些天我的英語書中知識點總結的那些卡片的主人是他（卡片是喜歡她的女生給她寫的），看到那些卡片和每天出現在我書中的卡片是一樣的。
晚上放學他說要和我談談。我覺大家都是學習的年紀，也沒有任何這方面的想法，就答應和他好好說說這事，可是談話的結果讓我更加意外，在我堅決表明我的態度後，他說不管我喜不喜歡他，他都喜歡我，我的任何態度都不能改變他的決定。
從那以後他變得不可理喻，他不容許他的舍友談論我，不容許別人看我的作業，有一次鄰居弟弟回家帶了些吃的給我，他知道後各種找茬；在一次化學小測驗後，我幫老師收試卷和一個同學發生了一點不愉快，結果他對別人大打出手；聽到有女生在說我，他把接滿水的玻璃杯直接扔了過去……
班主任知道後把我們叫去談話並且將我們的座位調開了，可始終沒有轉變他的想法。因為這些事情的影響，我晚上失眠，上課走神，自習課上不能集中精力做題，開始變得敏感。期末考試後我的成績在班裡下降了十幾個名次，看著這突如其來的差距，自己心裡很慌。假期的時候我強迫自己調整狀態，把落下的補上，為高三的生活做最後一點努力。
高三開學前，我對自己加油打氣，暗暗地告訴自己一定要努力，只要自己有足夠的定力和實力，任何事情都不能干擾我考大學。然而，事態並沒有因我的努力往好的方向發展，有時候光靠自己的努力真的遠遠不夠，天時、地利、人和缺一不可。
高三開學後同學們之間議論越來越多，他更是變本加厲。一次中午放學時，他追上我要求我和他談談，我沒同意，他就隨手在花園的邊上撿了半塊磚頭拍向自己的腦袋，血順著額頭流下來了，當時我和我的舍友嚇壞了，因為這件事情老師要求他叫家長約談，談話當天他沒有到場，他爸爸一個勁兒的給我和我的班主任道歉，從他爸爸的言語中，能感受到一個父親的無奈和恨鐵不成鋼的失望，最後達成協議也只是我們想要的結果，和他無關。
慢慢的我變得有點神經質，走在校園中看到有人竊竊私語時，總覺得的他們是在說我，我越來越沉默，走路習慣性的會將頭低下去，不敢看別人也不敢看前方，很怕不經意間與人對視，晚上整夜整夜的失眠，上課基本不在狀態，在這種超高壓的心理壓力下，我熬過了漫長的一學期，期末考試時我以我們班倒數第十七的成績收場。
不知道怎麼給父母交代，怎麼面對六個月後的高考，原本可以考上一個比較可以的本科學校，但是當時的成績摧毀了這個美好的夢。有些事情從開始就註定了結局，過程只是不斷地折磨你的身體和靈魂，只為拖到特定的時間公佈答案。
回家後我向父母撒了謊，說自己考試時得了重感冒,我以為父母信了，其實我的班主任已經把所有的事情告訴了我的父母，他們只是不想讓我有壓力，就隨和了我的謊言。
半個月的假期很快就結束了，在父母的默默照顧和開導下我也放下了很多事情，雖然沒有完全走出來，但是我決定最後一百天裡我還是竭盡全力不管結果如何，至少考的高一點復讀時自己輕鬆一些，這一個小小的願望在開學還不到一個月就被他直接擊得粉碎了。
在下午的體育課上，大家都開始自由活動，我和我的舍友們在一起坐下來休息，他忽然走過來給我了我一包紅糖，我沒有接就掉地上了，他用一種很受傷的眼神看了我一眼就走了。在下午最後一節自習課點名時我聽到了他沒來上課，或許是女人的第六感，也或許是他看我的眼神，我感覺他出事了，整節自習課我的心裡都七上八下的，放學後一個同學說：老師讓我去醫院，他跳河了在醫院正搶救呢。當時腦袋嗡的一下什麼都聽不到了，腿一軟直接摔在課桌下面去了。在往醫院走時候感覺路好長自己的腿好沉，每邁一步都要使出渾身力量，就像夢魘一般。到了醫院在搶救室的走廊裡站了很多人，只記得班主任和體育老師為我當著他媽媽伸過來的手，我依然覺得世界很安靜，只看到手腕上表的秒針在緩緩地彈動著，從來沒有覺得秒針這麼墨跡過。
晚上九點多鐘醫出來說他醒了，沒什麼大礙可以進去了，他父母、校長和年級主任都進去，慢慢的其他人都進去了又出來了，可我始終沒有勇氣進去看他，最後在他爸爸的勸說下我鼓起勇氣和我的舍友進去了，看到他順著眼角流下的淚水，第一次感到生命脆弱，第一次對死亡感到恐懼，我告訴他：“只要你再不做這樣的事情，我就答應你。”不知道是害怕還是愧疚，我說出了這樣的話。
在回宿舍的路上我的舍友說，這是真的喜歡吧。在那個懵懂的年紀我們都不理解喜歡，不明白愛，也做出了讓我們都無法承擔後果的事情。三月的春天對於北方來說還是很冷的，蜷縮在宿舍的床上腦海中全是他眼角的淚水，對父母的愧疚，對自己的失望，對死亡的害怕。
出院後他回到學校，他又變回來原來那個悄悄睡覺玩手機的人了， 而我變了，變得神情恍惚，心裡也出現了障礙，最後直接休學了。
在父母的鼓勵和醫生的指導下兩個月後我參加了高考。考試成績和我理想的學校差了很大的距離，慢慢的我也從這件事中慢慢的走了出來，很快進入了高四的學習中，他去了省外的一所專科院校，我們生活在不同的世界裡，但他每天都會打電話分享他的大學生活，並鼓勵我好好學習，偶爾也會寄一些學習用品之類的。我們和其他異地戀的情侶一樣會分享彼此的喜怒哀樂，一期規劃未來的生活，不一樣的是我們從來不會說今天之前的任何一天，我們只看現在和未來。
很快一年過去了，我也進入了自己理想的學校。比起高中中規中矩的生活大學裡有更多的時間可以自己自由支配，我們也有了更多時間瞭解對方的世界，雖然不在一座城市，但他會在節日小長假的時候來學校看我。覺得自己很幸運，雖然我們之間發生了很多的事情，但他一直很愛我，以我為中心，我甚至覺得這就是小說中出現的理想愛情，歷經各種磨難的兩個相愛的人終成眷屬，我忽略了一點，小說裡能走到一起的始終都是彼此相愛的兩個人，而我們之間是他單方面的喜歡，我更多的是愧疚、是妥協，當我放下種種芥蒂走向他時，他拋開了我，這就是現實。大一快結束時，我從他朋友那裡知道，他在我上大學之前就和我們班的一個女生結婚了並且有了孩子。
聽到這個訊息我沒有很激動，也沒有憤怒，只是覺得自己好像解脫了。我明白，這麼多年是我欠他的，在這一刻不管還沒還的完，我們之間再也沒有互相瓜葛的橋樑。
考完期末考試，我打電話給他，接通電話我問他：“你結婚了嗎？為什麼不告訴我？”他問我會祝福他嗎？我沉默了很久後掛掉了。幾天後我見到了他，夏天的晚上天氣很熱，站在校園裡額頭全是汗珠，心裡卻出奇的平靜，大腦停止了任何的思考。
幾分鐘後我看到他遠遠地走來，黑夜遮住了他臉上的表情，卻將他恍惚的身體無限放大，我知道他喝了酒。他說：“我結婚了，一年前的高中同學聚會上，她懷孕了，所以我們結婚了”。為了掩飾當時的難過和沿著臉頰流下的淚水，我選擇了沉默後離開，“你是我這輩子最對不起的人，也是我最沒臉得到的人，可我還是放不下你”，他還在說著，聽到了他撕心裂肺的哭聲，我知道他說的是真的。現實就是這樣：不是付出了就一定會有收穫，不是何時轉身都有人等；結束並沒有豐滿的鋪墊，離開也沒有刻骨銘心的痛。
工作的第二年因為出差，我在縣城遇到了他的愛人（我的高中同學），她告訴我：他們結婚的第三年就離婚了，因為他的心裡全是初戀，銀行卡密碼，vx密碼，穿衣服的顏色……都是關於初戀的，我知道她在說我。她說，愛而不得不是最痛苦的，愛的人心裡沒有一點屬於你的地方才是最痛苦的。
快要下車時我同學說：曾經對感情那麼執著的人，怎麼會變成現在這樣子呢。是呢，他為什麼會是現在這樣子呢？路是自己選的，無關他人是與非，但願以後的我們都幸福。