7、

帶孩子的第一年可真是辛苦。

我每天半夜起來給孩子餵奶（好在後來我有母乳了，不用起來衝奶粉），他就在一邊呼呼大睡。

產假結束以後，每天回來要給孩子洗澡啥的，這一些事兒，他從來不伸手。

有段時間他炒股，這可有了不動的名頭了，天天紮在電腦前面看看看，坐在那裡跟佛爺一樣一動不動，別管這邊忙活成啥樣，都是如山一樣淡然，哼，這就是父愛如山。

這還不算，他在那裡，一會給我倒水，一會給我拿個水果，讓人不勝其煩，我有時候會不耐煩地拒絕，他會惡言相向，我們就吵架，吵了很多次。

感情在這種消耗中漸漸所剩無幾。

他對我的怨言是我不和他過夫妻生活，我的怨氣是我太累了，你什麼都不做。

他的父親雖然已經走了，但是一些糟粕一樣的影響還在，他的母親，對同是女人的我沒有同情和體諒，因為她覺得自己就是這麼過來的，女人就該這樣遭罪。

我感覺到了自己的孤單無助，雖然不是遠嫁，但是我感受到了遠嫁一樣的絕望。

吵架多了，我也不愛吵了，一個是因為覺得累，再一個，他吵架時候會罵髒話，我聽了太難受，自己罵回去覺得噁心，而且就是真罵回去了，也還是覺得屈辱。

我開始對他使用冷暴力，不和他說話，他主動說話我也不理他。

我在生活中就是個“傻大姐”，沒心沒肺的，一般的事兒，比如誰得罪我了，我想記得我都記不住，和一個男同事起了衝突，我說得狠狠記得，再也不跟他說話了，結果，過一段時間，我跟他走個對面我就忘了，自然而然打招呼，後來那個同事大哥對我可好了，工作上有啥事兒都特別幫助我。

我這種心大的人，真不容易記仇，凡是讓我記住的，那得傷成什麼樣了？多過分呢？

8、

他開始與他的狐朋狗友打牌，徹夜不歸。

我心裡剛開始也有點不舒服，覺得是自己對他的忽略，把他推出了家門，但是，關係已然那樣了，我沒有辦法不顧自己的尊嚴，去求他怎麼樣，我一向也是倔強的。

但是他回家越來越晚，我覺得這樣實在不好，開始干預，他說 我在家你也是煩我，我就不在家不在你面前晃了。

孩子快一歲，年底的時候，他爸來到我們這裡過年，他出去玩，很晚不回來，我說打電話把他叫回來，他爸說，老爺們在外頭玩老孃們別在家往回催，手氣都被你們攪黃了。

我當時被震碎了三觀，但是，對他已經感覺沒啥感情了，也不想管他，他爸都這麼說，我再說啥有用嗎？他會聽嗎？

2008年他就被診斷出來了有糖尿病，這樣出去夜賭。對他的身體是毀滅性打擊，再說人在外頭肯定會餓啊，肯定會胡吃海塞啊，他那樣的身體，能好嗎。

9、

後面幾年的生活，我有點混亂，記不太清楚一些事情了。

他賭博已經變成了一個常態。

週六週日根本就不在家，週五的晚上就找不到人了，週六的早晨頂著黑眼圈回來，到家就睡覺，一睡到中午，起來吃點飯，洗個臉繼續出去玩，週日的早晨再回來，睡一上午，中午起來出去玩，然後，半夜一兩點、三四點回來，偶爾十二點之前回來我還覺得挺意外的。

週一到週五的工作日，他不定期失蹤，也不和家裡報備，只要晚上不回來，就是去玩了，然後前半夜甚至後半夜回來。

我“喪偶式育兒”，漸漸已經習慣了生活裡隨處都沒有他，我們好像在那幾年，都沒有出雙入對地去過哪裡，到了週末，就是我一個人揹著雙肩包，帶著孩子去各種興趣班，孩子越大越可愛，成為了我精神的支柱和生活的重心。

我對他徹底死心，沒有什麼感情，但是世俗的壓力在我的身上，我對離婚有嚮往更有恐懼。現在想來，那時候，我就是在等，等那個臨界點。

我對他很冷漠，我不愛和他吵，不愛聽他罵人，但是他越發升級，他會追著我罵我，可能是我長久對他的冷暴力，讓他無從下手，覺得憤怒吧。

10、

一個很私密的事兒，是他真的“不行”了。

現在看來夫妻的性生活，有著很重要的作用。

他糖尿病的底子，加上這幾年的生活太糟蹋自己的身體，有一天，他忽然發現不行了。

對於這件事，我們談得很少很少……

要維護他可憐的自尊，而我也不想讓他以為我是“慾女”。

多諷刺啊，他行的時候我拒絕不對，他不行的時候，我提要求還不對。

我說你不為了我，哪怕為了你這輩子還能出個軌啥的，也得想辦法治病啊，他很多時候很憤怒。

有一次他跟我說的是，沒事啊，等你到五十多歲就不想這個事兒了，我當時後背一陣惡寒，先不說我在意不在意這個，但是你這是要把我打入寒冰地獄的意思啊，太自私了。

他自己對這個事情很在意，卻不允許我問，脾氣彷彿更大了。

我對他冷漠，同時也在傷害自己，家裡的日子好壓抑啊。

11、

我的生活過得很平淡，跟白開水一樣，既沒有樂趣也沒有色彩。

那時候，他媽已經不常年在這裡了，夏天的時候回去，冬天的時候再過來。

開始的頭一年他還能早晨去送孩子上個幼兒園，後來便甩手不管，發展成了我自己單打獨鬥。

記得有一次下雨，我把孩子給送到了幼兒園，一低頭髮現孩子書包沒帶，我還得回家取，到了單位肯定是遲到了，我就坐在那裡開始哭，委屈啊，心酸啊，心裡想這是啥日子啊！

2013年的11月11日，好像是，我晚上回來，接了孩子，要回家的時候，孩子的幼兒園老師，幾個小妹妹相約等在那裡，她們是要等我接了小孩就一起出去玩，那天是感恩節。

冬天黑得早，我遠遠看著我們家窗戶漆黑一片，心下有點悲涼，看著一團天真的寶寶，我說，媽帶你去吃肯德基好不好？孩子平日裡就是幼兒園和家裡，週末就是興趣班，很少出來玩，對我的提議，她非常開心。

於是我們去吃了肯德基，吃飯的時候，我看到座位上有份電影宣傳海報，我想起來，這樓上就是電影院，那時候，我們那小地方，還是第一次有了這麼大一個影院呢，我跟前夫說過，他說花幾十塊錢看一場電影，有病，於是也再沒提起，今天趕上了，我想去看看。

那天是《忍者神龜》首映，孩子還不夠高，不用買票，電影票又特別便宜，於是我們兩個去看了電影，小姑娘興奮勁兒啊，我也得到了許久沒有的放鬆。

電影散場，我們回家，他還不知道在哪裡呢，我苦笑，也沒有興致去關注他，回家帶孩子就洗洗睡了。

12、

夫妻之間一旦冷下來，非常的可怕，那是一種再也不能回溫的寒冷。

我心裡苦悶，別人家三十多歲的小媳婦哪個不是活得漂亮玩得開心的？我怎麼就像是老了幾十歲一樣，也不消費，也不旅遊，甚至都不打扮自己，生活毫無樂趣。

跟女兒看了第一次電影之後，看電影就變成了我們的一個日常，我覺得，一個星期幾十塊錢，是一種不錯的消遣，週末女兒興趣班放學之後，我也不再規規矩矩回家，我帶她出去玩，吃好吃的，去兒童樂園，我要給我們娘倆自己找樂子，不然生活太苦了。

這成為了我和前夫新的吵架理由，他說我浪費不會過，我回擊，那你出去賭錢，輸了多少你敢說嗎？他堅持說自己沒輸，都是贏的，我說你騙鬼，十賭九輸，你是賭神麼？光贏不輸。

他說不過我繼續罵我，我不願意跟他吵架，繼續不理他。

婆婆不來的時候，我們分房睡，後來婆婆來了，我發現，他躺到我身邊，我開始抗拒，身體總是不會騙人的，他在客廳，我就在臥室，他來了臥室，我就去客廳，反正不他在一塊待著。

我們的關係，不可能再有任何轉圜，或許，就等著一個契機。

13、

名存實亡的夫妻，也難免因為孩子再湊到一起。

2015年夏天，七月末那樣，有天晚上忘記了什麼事，我們三口人湊在一起。

互相接了一個什麼東西——好像是雨傘——的時候，我不小心碰到他的手，他說疼了，我說不是故意的啊，他也不依不饒，一定要打回來，於是就拿著那個東西抽了我的手一下。

那一下很疼，絕不在夫妻倆正常打鬧的範圍之內，但是他打完了毫不歉意，理直氣壯。

我看著他，忽然就累了，我就轉身先回家了。

其實有時候，一件小事成了一個大事件的導火索，不是偶然的，就是積累太多了到了臨界點而已。

走到了家樓下，我想了一會，給我媽打了一個電話，攤牌，說我要離婚的事。

那天我跟我媽把啥都說了，包括他“不行”的事，感覺自己有點不管不顧了。

我媽媽勸我很久，讓我考慮孩子，我哭，我心軟，我妥協。

14、

我做了挺愚蠢一件事兒，現在想來還有點可憐。

我給他寫信，寫我們之間的事，寫我們現在的關係，寫我的想法，寫我要離婚，請他同意……

第二天在上班的時候，透過QQ轉給他，他接到了第一時間是罵我說我閒的，我呢，發完了就算了，也沒有再說什麼，因為我知道他會看。

這封信，讓我們的生活平靜了兩三個月，這期間他對我客氣了一些，但是我知道這只是假象，我是不會相信他會轉性忽然變成一個好男人。

但是，伸手不打笑臉人，人家這個態度，我就也不好意思追著離婚，我們都裝傻充愣，我對他依舊疏離。

果不其然，我和女兒照了一套寫真，被他看到了，又挑起了戰爭，我又給他寫信，解釋了一下，又表明一下態度，我還是要離婚，於是他又平和了兩三個月。

拖到了過年的時候。

——未完待續——