一直努力在成全別人，卻忘了最該成全的是自己。我們每個人最可悲的莫過於活成了別人想要的樣子，卻忘了自己自己想要成為的樣子，我們每一個人本應該都是自己世界裡的主角，而不是別人的影子。

一直一來我的人生在沒有特別重大事情發生的時候都是提前預設的好的，不知該慶幸還該不幸，20多年裡我一直都在按部就班的生活著。

一直按家人希望的方式生活著，不出意外的話，過幾年爸爸媽媽會給我找一個他們感覺不錯的人，讓我結婚生子。

人生哪會讓我們按自己預設走下去！

2.意外來的悄無身息，我卻渾然不知，到現在我還不明白，到底發生了什麼？

週末，清晨起床，輕輕的拉開窗簾，望眼看看遠方，想又是晴朗的一天，心情莫名的好。

雖然今天是週末我還是為自己做了簡單的早餐，我吃著早餐，越吃越不對勁，為什麼今天的早餐一點味道都沒有呢？我心裡想著。

快速的吃完無味的早餐，我準備出門和朋友去逛街，出門前我拿了一盒酸奶喝著，關門的瞬間我停住了，也愣住了。

酸奶也是無味的？我好像突然明白不是早餐的問題，是我的味覺失靈了。

發生這個事情我並沒去醫院，我以為這是暫時的，我還在樂觀的想這段時間我找到減肥的理由了。

就這樣我抱著僥倖心理過了大約有半個月時間，我的味覺還是沒有恢復，我慌了。

從來沒有像現在這一刻，我多麼的無助，多麼的想哭。

3.醫院裡醫生給我做了所有能做的檢查，卻沒有查出病因來，這一刻我突然意識到我可能要永遠失去味覺了。我竟然不知道下一秒該去做什麼了！

然而可怕的事情還沒有結束，一個月以後我的世界裡只有黑白色，再也沒有其他顏色，醫生還是把所有能做的檢查都做了，我的身體很健康，沒有任何疾病。

不食味道，不變顏色，讓我的生活徹底陷進了一個巨大的漩渦。

我辭了工作，去到各個城市裡有名得醫院都沒有查出病因，在這中間我又失去了嗅覺。

這一刻我徹底崩潰了！我在火車上嚎啕大哭，我才24歲，我生命裡面卻沒有了顏色，沒有了感知，我的無助，我的痛苦，沒有人能理解。

4.我回到了父母身邊，他們陪著我，開導我，他們唯一的希望就是我能快樂，他們不在要求我按著他們為我設定好的生活走了。我該高興嗎？

回到父母身邊一個月以後，我失去了聽覺，媽媽使勁的抓著我的手，這疼痛讓我知道，我還活著，我還有感覺。媽媽好像在我身邊喊著什麼，我卻什麼也聽不到，我留下了眼淚。

5.我給父母留了一封信，離開了他們。

爸爸媽媽對不起女兒走了，在我還有唯一的痛覺時候，女兒想去雪山之巔看看，想去感覺一下對我來說這最後刺骨的痛 。

這20幾年我從沒有違背過爸爸和媽媽的意願，唯有這一次讓我任性一回吧！讓我自己做一次自己！

我帶走了爸爸最愛抽的煙，帶走了爸爸最喜歡的打火機。帶著爸爸和媽媽的擔憂，不捨離開了。

等我爬上那座最高的雪山時，我的眼睛就連這世界上的黑白也看不見了。我該慶幸的是，我還能感覺到一點點痛覺。我還能感受到這世界上的唯一。

在這雪山之上，我拿出香菸和打火機，摸索著點燃他們，在最後的最後我要感受一下我在這個世界上唯一的知覺，熱的灼痛和冷的刺骨。

6.讓我隨著點燃的香菸和這滿天的雪花一起離去吧！讓我和這點燃的煙隨著燃滅的紅光一起消失！

我好像看到了香菸紅紅的光和白白的雪在給我指引腳下的路。