《依戀-為什麼我們愛的如此卑微》中

控制型伴侶之間有個非口頭協議：

看到這句話，就看到我們倆個人的非口頭協議，我為了少一些爭吵，和不聽他嘮叨耳根子清淨一點，就寧願放棄自己最想去做的事情。

他控制、打壓你的世界的招式：

第一招結交讓你反感的人，讓你一個人待在家裡，也不願和他們一起出門。

第二招逼你斷絕，與他不喜歡不想見的人來往。

他說我的朋友每個人都不好，一一說我朋友缺點，不讓我來往，我也為了少被囉嗦就變成和朋友偷偷摸摸見面，後來慢慢疏遠了，最後也不再見面了。因為見過面以後，回來他就找茬吵架，為了減少吵架次數，我就慢慢放棄了朋友。他讓我去找他朋友的老婆玩，美其名曰能玩到一起。而他朋友的老婆大部分都是全職媽媽，管著老公的錢，開著豪車，保養自己。而我每天需要出去工作，開著家裡最破的車，他還認為對我特別好。

並指出孩子身上的缺點都是我身上的缺點，指責我是一個不合格的媽媽，孩子成績不好，嘴裡說髒話，孩子變成什麼樣了，都是我沒有教好，可是明明孩子嘴裡的髒話就是他經常說的。當孩子不符合他的要求的時候就家暴孩子，之前我會衝出來保護孩子和他幹仗，後來心理學老師們說他們也是父子，他們的關係讓他們自己解決，我就不再幹涉，帶著我的憤怒離開。這次看完書我發現對於控制型的父親，他在對孩子家暴的時候，我必須站出來保護孩子，否則等於我默認了施暴的合理性。

今天也有問兒子這個問題，兒子回答隨我便。後來我引導他，如果你沒有錯，爸爸打你了，希望我出來干涉嗎？他說希望。如果你有錯，爸爸打你，我是不是也希望出來管一下？他說希望。我告訴他之前以為他們父子的事情，讓他們自己來處理，所以我沒有參與，那以後我會參與的。孩子做的不對，可以說服教育，打罵就是大人無法控制自己的情緒，把壞情緒發洩給弱小了。生活在男人暴躁、女人弱小的家庭裡男孩就會成為控制型的，女兒會成長為討好型的。

從發現他是控制型的，到發現我被控制竟然這麼多竟然不自知，那也是我的成長環境，造就了我疏離自己的感受和情緒很久，即使不舒服也不會認為是他有問題，還歸咎於自己不會處理家庭關係。