馬上就到春節了，疫情又開始反覆，我看到全國很多地方，都發了對返鄉人員管理的檔案。
我們城市也是，對返鄉人員要進行核酸檢測和隔離什麼的。
我老公在外省低風險地區，已經買好了回來的機票。但從內心說，我一點都不想讓他回家過年，卻又無法開口。想請尐微幫我分析一下，該怎麼做。
1
先說說他回家的好處，只有一個，就是全家團聚過春節。他常年在外，國慶節時回家了半個月，距今不過三四個月，他想回家，只是為了他個人情緒情感上的滿足。
因為全家四個人，我反對，倆孩子對他回不回家沒有啥意見，回也行不回也行。但他不回家的好處就多了。
首先是經濟上，我們半年前剛買了第三套房，還欠著銀行 20 萬的貸款，每個月的家用、水電暖物業、倆孩子上學，全都是我的收入開銷，經濟緊張。如果他不回來，公司管吃管住，還發一萬元過節費，經濟上的好處顯而易見。
然後是生活上，他不回來，我和倆孩子都很開心，我們會一起做些好吃的，一起打掃衛生，擠在一起看喜歡的電影或者影片，很溫馨。
他回來倒也沒有家暴啥的，就是和我們思想觀念不合拍，倆孩子最多是少說話，但我很彆扭。最後是情感上，結婚 20 年，無數的大事小事早已把我們之間的感情磨光了，我想離婚，但他堅決不同意。沒有他，我能度過一個愉快的春節假期；有他，我很反感。
還有疫情，他那邊屬於低風險地區，回來雖然不需要集中隔離，但每隔 7 天就要做核酸檢測，社群、物業的網格化管理，很麻煩。而且孩子的學校和我們單位都要求填表，填寫有沒有接觸過外來返鄉人員啥的，也很麻煩。疫情的麻煩都在其次，老實說，就算沒有疫情，我也不想讓他回家。
他回來，我的生活質量就明顯下降，精神抑鬱。
為什麼呢？舉個很簡單的例子，比如吃飯，他要是天天在家，又不做飯，我忙了一天還要伺候他和婆婆（春節他必定會把婆婆接來，這我沒意見），很累。他做飯吧，很難吃，我要強迫自己吃，還要違心讚美味道好，自己都感覺跟演戲一樣。在單位對著領導同事就夠累了，回家還要做戲，累上加累。
特別是晚上還要睡一張床上，光想想我就難受。
尐微，當初結婚時，我們也是衝著愛情走到一起的，為什麼會從當初的一日不見如隔三秋，變成現在的相看兩厭？我也反思過，老公不是壞人，我們走到今天，應該都有責任。
2
我和老公曾是同事。那時我們都在十八線小縣城的一家小工廠上班，廠裡不到百人，男的少，女的多。可能我顏值身材還線上，常有男同事約我吃飯、看電影，但我都沒啥感覺。對他也僅限於認識。
有一天，我正在上班，忽然接到電話，讓我趕緊去醫院，說是我媽買菜時忽然發生了車禍。我趕到醫院時，人已經不行了。那段時間我的大腦一片空白，像做夢一樣，葬禮什麼的細節都記不清了，整個人都是機械的，上班、下班、吃飯、睡覺，如同行屍走肉般渾渾噩噩。
工作上也出了幾次紕漏，好在沒有造成嚴重後果。老公跟我不在同一個部門，但也有工作接觸。
有一次，我送給他的材料裡，產品數量漏了一個小數點，老公叫我核對，我忽然對他發脾氣：“少了小數點你看不出來？補上就行了，還有啥好問的？”說完自己大哭。
老公莫名其妙，好心好意核對錯誤，還被罵，但他沒說我，反而帶我出去吃飯。我能感覺出他對我有好感。接下來我們慢慢走到一起了。其實他的家庭條件很一般，差不多是追我的男人裡最差的。
他父親早逝，家裡有母親和 80 多歲的奶奶在農村。我爸爸是普通工人，還有哥哥和弟弟，雖然也窮，但比他好一點。可那時我很蠢，不知道怎麼就認為富人都是為富不仁，不嫁窮人就是嫌貧愛富，嫁窮人就值得驕傲……現在我才明白，窮不一定都光榮正確，富人也不一定都是壞人。
可惜我明白得太晚了。那時他對我很好，我想吃烤紅薯，他會跑兩條街給我買；我發脾氣，他都讓著我；一下班，他就等在公司門口，送我回家……現在我才明白，一個人對另一個人的關心，不一定就是愛情，也可能是他除了對她“好”，也無法給她別的。
可惜我也明白得太晚了。而且那時我自己也是一無所有，除了年輕。沒啥學歷，沒啥見識，除了嫁人，不知道生活還有其他。後來我才知道，世界無限寬廣，生活無限廣闊，女人除了結婚生孩子，還有很多事可做。可惜，我也醒悟得太晚了。
那兩年我很依賴他，一天見不到就空落落的。在情感上，我好像還是個孩子，必須依賴他生活，晚上常常要被抱著才睡，他背過身睡我就流眼淚，需要他哄。但生活上我又很懂事，婚禮的簡單寒磣就不說了。
結婚沒多久，他奶奶生病住院，到最後安葬，花的都是我們的錢。我自己兩年沒添過新衣，懷孕了也捨不得吃肉，從不讓他做家務，也從不抱怨，都認為是應該的。
婆婆說：“我家的男人，從不做家務，飯都是做好了端到他手上。”於是我生孩子陣痛了還咬著牙把他的衣服洗完，給他準備好第二天的飯菜，才自己走去醫院，路上走了半個小時。我生了倆孩子，坐月子時都是自己洗尿布。
結婚好多年了，他都搞不清廚房裡鹽放在哪。我也認為是應該的，因為在我家也是這樣，我爸爸、哥哥和弟弟都不做家務、不進廚房。他說：“男人在外面玩玩沒關係，反正不虧。
女人不能，女人有啥就毀了。”我也認為是應該的，因為男人和女人發生關係，周圍人只會罵女人“不要臉”，反而會羨慕男人“有本事”。不被寵愛的孩子，缺愛的孩子，一點點愛就會被填滿，一句“我愛你”就能騙她掏心掏肺。可惜我也明白得太晚了。
3
婚後不久，我們廠就倒閉了。因為是私營的，沒有任何賠償，所有人解散自謀出路。他找了一份新工作，還是在一個小破廠，每個月工資勉強夠交房租。
我必須在家帶孩子，也找不到啥工作。那時大女兒還不到半歲，我晚上睡不著，每天在他的鼾聲中發愁該問誰借錢買奶粉。
他屬於不愛琢磨事兒的人，沾上枕頭就能睡著。可我不行，我覺得這日子必須得想辦法改變。不知道卯叔有沒有過那種感覺，就是那種無依無靠、沒有退路、如履薄冰，生怕一點點風吹草動就會變成雷霆暴雨把我們打倒的感覺。那種感覺太不好了。
我跟老公商量後，他倒也沒反對。好不容易找親戚朋友湊了八九萬，把店給開起來了。我每天帶著孩子 24 小時守在店裡，一點也不敢懈怠，孩子睡覺就放在櫃檯下面的一個小褥子上。
因為那不只是一個店，而是我的全部身家，是我的人生希望，我沒有退路。好在生意還不錯。半年後我就讓他辭職，我看店帶孩子維護生意，他負責進貨送貨。他有點馬馬虎虎，但我不，我永遠是客戶至上，永遠把客戶的利益當成自己的利益。
因為我知道，只有客戶賺錢了，我才能賺錢。有一次，一個工地負責人臨時到我們店買幾十個水管接頭，才幾十塊錢的賺頭，但我還是抱著孩子熱情接待，並留了聯絡方式。沒想到第二天晚上，我的電話就響了，原來，他們工地挖斷了水管，修復的管件不夠，想讓我們送兩個。
我叫醒老公，老公很煩，嫌我驚擾了他的瞌睡：“兩個接口才賺不到十塊錢，你讓我深夜跑一趟？油錢都不夠！”我耐心給他講道理：“這種緊急關頭，是拉客戶的好機會，比你送禮強多了。”他還是不耐煩，不願去。
最後，是我開車跑了二十多公里，送了兩個介面到工地。回到家已經快凌晨，看到兩歲多的孩子光著腿站在地上，哇哇大哭找媽媽，而他在床上呼呼大睡，我忽然心灰意冷。
後來，那個工地負責人從我這兒進了好多貨，我們還成了朋友。他說：“你老公配不上你。”其實不止一個人這麼說，我聽了也都是笑笑不說話。哀莫大於心死。
對老公死心後，生意上的事，包括帶孩子、送貨、請客戶吃飯、貸款......幾乎都是我在操心，他快成了甩手掌櫃。
買房子，戶型位置價格……孩子上學，去哪個學校找誰託關係……要不要老二、什麼時候要合適……這些事兒也幾乎都是我操心，有時候我會想，我一個人過多好，要男人幹嘛！
4
後來發生了一件事，幾乎把我們已經薄弱的感情消耗殆盡。我們的生意步入正軌之後，老公受他一個哥們蠱惑，非要開個公司做燈具生意。我堅決反對，我對他們說的新型節能燈具不瞭解，但我的直覺告訴我，他那個哥們靠不住。
老公很生氣，說我不相信他，說他的理想是掙大錢，還列出無數條理由，證明那種新型節能燈具的科學性。
每天我做生意的同時，還要應付他無數的指責，以及沒完沒了的高談闊論，我實在受不了，就提出，分出一半資金—— 30 萬，你愛幹嘛幹嘛，其他的，你不準動。不到兩年，那 30 萬被他賠了個精光，還欠著銀行 5 萬貸款。
我很生氣，越發覺得老公不是做生意的料。他自己也覺得無顏見人，就跟著另一個哥們，去外地發展，每個月工資大約一兩萬，除了他自己花銷，每年大約會給我五六萬。
生意好的時候，這點錢我不看在眼裡，但去年我的生意受疫情影響，收入銳減，這點錢還是有用的。
聽說他在外面有女人，我的內心毫無波瀾，只要他拿錢回來，在外面幹啥，我毫不關心。我甚至希望他在外面有人，痛痛快快離婚算了，這樣哪怕我經濟再緊張，心裡也高興。
我曾提過離婚，他大發雷霆，堅決不同意。當然，客觀地看，老公也不是壞人，至少，他沒有虐待過我，也沒有酗酒、賭博等不良行為，還能提供一點點經濟價值，比有些人還是強多了。
而且，在結婚前期，他還給過我很好的情緒價值和性體驗。只是後來我對他越來越失望，不願跟他多說，不需要他提供情感價值，性生活也是草草了事，甚至不想看見他。
我問孩子：“要不要春節別讓你爸回來？”孩子也很為難，說：“這怎麼開口跟我爸說？”尐微，我能不能開口，跟老公說讓他別回家，就地過年？他如果非要回來，我怎麼說？
有一次我們幾個朋友帶家人一起出去玩，其中有一個朋友不太靠譜，玩到一半他生氣了，扔下他家的幾個孩子獨自開溜。
這一個突發事件出現後，接下來大家都批判那個朋友，尤其是各家的女主人，嘴下那是毫不留情。
我發現那個朋友家的幾個孩子，悶悶不樂。
於是我強行轉換話題，轉換之後，幾個孩子變得放鬆了。然後我又轉回來，開始講那個朋友小時候的故事。他脾氣暴躁，但人特別吃苦耐勞，這全拜他小時候窮苦又自強不息——
我聽他說，他讀初中時一週回家一次，帶 21 個大饅頭，每天早中晚就著開水各吃一個；冬天最冷時在窯洞睡不著，就跑去學校附近的村子裡，找豬圈睡，因為豬圈堆有豬糞，暖和。是的，他自己也說，路遙《平凡的世界》裡描寫的，其實算是條件好的，反正比他小時候經歷過的強。
我說我欽佩他，他自強不息的精神一直感染著我。
我發現，他家的幾個孩子，嘴角開始上翹了。
我也沒說謊，沒瞎編，我還說我讀研時，他晚上去找我一起睡宿舍，但是宿舍沒有空床，我們就到樓頂去睡，那天是十五，他拿著計算機的書在月光下苦讀，這些我都歷歷在目。
人都有優缺點，在人家的孩子們面前，一定要說人家的優點。
又，我的畫家朋友老蔡（蔡印龍），他的精力都放在作畫會友上，很少有時間教育兒子，前不久他的兒子結婚了，他兒子在婚禮上說，爸爸是他的驕傲，他這一輩子可能不會有爸爸那麼大成就，一定不會給爸爸丟臉。
這些經歷讓我有一個認識：我覺得父母能成為孩子的驕傲，是對孩子非常重要的教育。
成為孩子的驕傲，並不一定需要有多大成就。有成就也被兒孫怨恨的，兩個有名的反例，一個是冰心，一個是季羨林。雖然他們的成就很大，但是他們的兒孫對他們的怨氣很重，一個去給奶奶墓碑潑墨水，一個寫書數父親罪狀。
我覺得這裡面有一個怎麼教孩子造句的問題。
你可以這麼造句子：
雖然你們的爸爸很有成就，但是他很渣。
但也可以這麼造句：
雖然你們的爸爸有很多缺點，但是他（ ）。
括號裡可以填“最愛你們”，“最能吃苦”，“最孝順爺爺奶奶”，“最忠誠於你們媽媽”，“最熱心助人”，等等。
哪一種造句，更能讓孩子心生自豪、積極向上，將來的生活充滿陽光呢？
答案顯而易見。
我平生最討厭的一種人就是：
抱怨者。
我們一定不要成為生活中的抱怨者。
抱怨的根源是在思維上，半杯水， TA 永遠只看到上面空的一半。
回到本文女主的傾訴和問題。
有的人適合當老闆，比如女主；有的人適合打工，比如女主老公。一個月能賺一兩萬塊錢，這已經是一個非常優秀的打工人了。女主呢，白手起家，開個小鋪，幾年能存下大幾十萬，也是一個非常優秀的小老闆了。
客觀地說，從工作上講，不應當存在誰看不起誰。
女主和男主，其實就是不愛了。沒有愛，在一起，氣場就會感覺尷尬，這種心與心存在隔膜，最怕兩個人單獨在一起，最怕身體接觸。這種恐懼，我表示理解。
但是他是孩子的父親，這個永遠無法改變。
所以我的建議是：
第一，不要去抱怨他的缺點，如果他能改，他早就改了。而應當要看到他對孩子的愛。
你應當這樣造句：
雖然他做飯不好吃，但是他還很努力地給孩子們做，他是多愛孩子啊！
第二，對你老公的其他行為也如同第一條，你從另外一個角度去觀察，看看他缺點的另一面，是否也正是他的優點？並且有一些缺點，也是可以轉換的，比如做飯，你完全可以讓他打下手，你掌勺嘛！
我是說，換一種思維和相處方式，看看你還能不能接受他。
第三，如果你確證自己再無法接受他，那麼堅定離婚。沒有離不了的婚，別給我扯他不同意。
第四，在孩子們面前，不要強調他的缺點。
春節，其實只是你一個人不想讓他回來，藉著疫情來說事。至於你的孩子，其實就像在一個單位裡，一把手天天說張三好吃懶做工作無能，然後開會問全體員工：張三要不要開除掉？哪個員工敢替張三說話呢？有個別拍你馬屁說要開除的，但絕大多數都會默默不說話。
在單位裡，有張三是一種平衡，沒有張三是一種平衡。有張三的，排擠張三會形成一種平衡，讓張三融入會形成另一種平衡。
兩類三種情況，取決於一把手。
單位好說，不存在誰離不開誰；但在家庭裡，孩子永遠需要爸爸，爸爸也永遠需要孩子。
其實在我看來，你比你的家庭成員任何一個都自私，所有的一切，都只能根據你的利益、你的情緒來安排。
從孩子爸爸的角度，他也盡心盡力養孩子，他也有條件春節回家，但你連他這個權利也要剝奪，是不是太殘忍、太不公平了一點？
離婚的，還有去看望孩子的權利呢。
你說的你與孩子其樂融融，其實是殘破的其樂融融，就好像斷了一條腿的人，他跳久了，習慣了，你覺得他跳著走也挺開心。
但我覺得，只要雙腿健全，哪怕另一條腿長瘡，也不要鋸斷，雖然單腿跳著走看起來很輕便。
我是說，請永遠不要剝奪父親表達對孩子的愛，也不要剝奪孩子表達對父親的愛。
我們一定要記住，對孩子，身教重於言傳，你怎麼對老公，怎麼對婆婆，孩子將來也一定會怎麼對你。
如果你深信這一點，你就知道自己應該怎麼做了。
卯叔在文章裡多次說過，“接受—回饋”是人之所以為人的最根本人性，大家都遵循這個人性法則，我們才敢於去付出。
假如你老公每個月都寄錢回來養家，你也接受了，但是他春節回家看孩子的權利都要剝奪，這是不是違反了這個人性原則呢？
將來孩子們對你，也違反這個人性原則，你該做何感想呢？
家庭之事也可以放到工作上去看。小生意做好，在於提供更有競爭性的產品和服務，你做得不錯；但是要升級，把小生意做成大生意，就要僱傭工人，要涉及管理，涉及怎麼對待自己的團隊成員——如果你的思維方式不改，我不認為你能把生意做大。
我們生而為人，來世一遭，各有各的任務和使命。人的一生都在打怪升級，你把與老公，與婆婆，與孩子們的關係處理好了，我相信，你的人生還會再上一個臺階。
生命不息，進步不止，我們大家共勉吧！
我是你們親愛的尐微，持續更新更多關於情感話題！