人生總有一些痛，只有自己懂。總有一些傷，只有自己明。

我和很多女孩子一樣，認為這輩子只要有一個愛我的人就會幸福一輩子。我和老公相識相愛相知很甜蜜也很快樂。

老公家是農村的，我家是城市的，而且我們兩家不在同一個城市。父母不希望我遠嫁，當然也不會支援和祝福我們。但是我還是毅然決然的嫁給了他。

結婚以後我和老公開了一家早餐店，很辛苦很累。但是非常開心。那個時候老公很關心我，很愛我，怕我累怕我冷。什麼累活他都搶著幹。當時我認為我是這個世界上最幸福的女人。

我們一起奮鬥了6年，從小小的早餐店慢慢的升級成為一家有點規模的飯店了。我們有了女兒以後我就在家帶孩子，飯店由老公一個人搭理。

還真是應了那句老話，男人有錢就變壞。孩子出生以後他就開始忙起來了。隔三差五的不回家。我照顧孩子無暇去管他。最主要的就是對他太信任。女人都是感性動物，總覺得我和老公一路打拼過來的，他絕對不會對不起我的。對他的信任矇蔽了我的雙眼。

婆婆曾經對我說你一天就知道帶孩子，也不問問你老公幹嘛去了。我說您自己兒子啥樣您不知道啊？婆婆欲言又止的樣子，也沒讓我提高警惕。

讓我有所察覺的是他一次又一次的跟我要錢，今天一個藉口，明天一個理由的。前前後後20多萬。說是生意不好，不景氣。再後來每次跟我要錢的時候，他總是跟我好好說話。又是我們一起奮鬥過來的，他知道珍惜，又跟我講夫妻間要信任的。一次又一次拿到錢就消失一段時間。他的電話不是開啟飛航模式，就是關機。

孩子想爸爸，口腔潰瘍半個月不好，每天一喝奶就哭，每天都精心照顧。晚上一直抱著女兒靠在床頭睡覺。給他打電話打不通。一個月以後他回來了，看他的狀態，感覺這個家要散了。他滿臉不耐煩的看著我和女兒。我問他話，他也不理。去我婆婆那屋坐了一會就走了。第二天婆婆對我的態度就橫眉冷對的，好像我做錯了什麼不可原諒的事情。

後來我偷聽到婆婆和公公說話，原來老公外面有了別的女人，這是要讓我自己知難而退。太惡毒了吧！既然你不仁就別怪我不義了。

看著兩歲的孩子，我哭了一個晚上。看著女兒的稚嫩的小臉蛋兒。我告訴自己，我不能倒下。我是女兒的一把傘，要為她擋風遮雨。我告訴自己必須堅強，我是女兒的榜樣，只有我的天空陽光燦爛，女兒的天空才是晴天。我必須接受現實。老公已經有了別的女人。什麼情分，什麼感情，什麼一路走來的苦，在這個時候都一文不值。

百忍可成金，為了自己，為了女兒我必須忍著。我一邊收集老公和那個女人在一起鬼混的證據，一邊學習法律知識。每次帶孩子去打預防針。我就會去一下飯店看看，跟員工們多接觸接觸，給員工們一些小恩小惠。從他們嘴裡多多少少能聽到一些訊息。

公婆對我不管不問，偶爾翻翻白眼給我。我假裝看不見。對他們仍然是很尊敬。老人嘛，一時糊塗也是有的。沒必要跟他們生氣。我有我的打算。這種種的苦我自己挨著。為了孩子，必須忍著。

一顆心就是這樣一次又一次被無視，被踐踏。才慢慢變得狠了、涼了！

跟老公冷戰了兩年多，孩子快四歲了。我把女兒送到幼兒園以後我就有時間去飯店了。那段時間我幾乎每天都去飯店，每天都給員工買好吃的。給員工們的伙食提高，該漲工資的絕不含糊。

慢慢的生意越來越好了。終於看到了那個女人和我老公一起來飯店了。我老公很驚訝的問我怎麼來了。我的飯店我為什麼不能來？他很尷尬，那女的也很尷尬。是該跟他們攤牌的時候了。我說我們離婚吧，你淨身出戶。他說不可能，即使是離婚財產也要一人一半兒。這飯店，還有房子車都有他的份兒。

我拿出了他和那個女人在包間裡苟且的影片，照片，還有銀行的流水。離了婚就乾乾淨淨的給我滾出去。房子是我的，車是我的，飯店也是我的。帶著你的破鞋給我滾！他傻了，不知道我什麼時候偷拍的。他不知道我人緣好，有服務員小老妹兒幫我。飯店的員工都在幫我。

他說他錯了，他讓我念在我們一起一路走過來，別離婚。我跟他簽了合同，去公證處公證，我倆的房子車子和飯店都屬於我自己的。他說他以後在飯店上班，賺的錢都給我。我沒要他，讓他自己在外面打工。

為了孩子有一個看似完整的家，將就過吧。只不過沒有了信任，沒有了愛情。現在我女兒已經10歲了。我是在折磨他的同時也在折磨我自己。唉～生活就是這樣，成年人有太多的無奈。

現在想起來真是一種諷刺，本是奔著愛情來的。結果得到的只是物質。只能怪自己遇人不淑。當時覺得自己被壓得透不過氣了。現在想想只是一個經歷罷了。

我想奉勸一下傻姑娘們，不要為了愛情把自己廉價奉獻了。也不要遇到小三就憤怒。一定要冷靜考慮自己的處境。把自己的利益最大化。只有你愛好自己才能愛好你的親生父母，只有你愛好自己才能愛好孩子！這個世界上你開不開心，過得好不好只有你親生父母在乎你。沒有什麼比親生父母和孩子更重要的！記住好好愛自己！