我和朋友都是認準了自己的價值觀便不輕易更改的人，朋友不低頭，我也不願意委屈自己。

但我真的特別難受，和以往秒回訊息不一樣，我竟然超過24小時沒回復朋友。

我過不了心裡的坎，卻不是因為朋友的欺騙與隱瞞，這個導火索的箇中緣由我最初便猜到七八分，我並不介意朋友護犢的行為，只是我發現在朋友心裡我真的不重要，過去是，現在也是，或許未來依舊是，這樣的發現讓我恍惚，我算什麼呢？孤獨與陪伴是相互的，我陪伴朋友的同時，朋友也在陪伴我，誰都不欠誰，憑什麼我要一個道歉呢？

我大概還是心軟了，還是會忍不住去找朋友。

今晚回到住處，我覺得屋內特別得冷，日常開窗通風，帶走了室內的暖氣，可平時並不覺得冷的我，一下子衝到窗邊，緊緊合上窗戶。換了速乾衣，更是冷得發抖，可我就穿著短袖，外在冷不算什麼，心裡冷才讓人畏懼。

我倆沒有出現問題時，偶爾幾天不聯絡，彷彿只是因為花式忙，忙完了就會很自然地聊著天，什麼都會成為我講話的內容，小到吃什麼，大到講講家國政治，每一天，我都是快樂的，每一天，我都不覺得這個城市寒冷。

我為什麼過不了心裡的坎？因為朋友說我真的蠢，這話不是開玩笑，情真意切地表達“你是真的蠢”，我當時快吐了，這麼被嫌棄？

我真的不知道該如何反應！

這個不是最過分的，我什麼時候成了綠茶？對有物件的異性敬而遠之，對喜歡我而我不喜歡的異性敬而遠之，對感情有矛盾的朋友也不會充當聖母去開解人家。這樣的我被想象成了綠茶？見過這麼低智商低情商的綠茶嗎？是對綠茶有什麼誤解嗎？

因為要上班，昨夜不敢哭，可今天一想到“綠茶”“真的蠢”“低情商”，不禁懷疑，這真的是我嗎？一想起來我就噁心地想吐，噁心到忍不住哭出來，一個人到底多習慣沉默，才會連哭都是隱忍的。

可是哭完依舊找不到邁出心坎的路。

找不到怪朋友的理由，卻沒辦法自處。

一天配合各種工作，到晚間整個人精神已然恍惚，團隊的人沒叫停，誰都不能離開，工作沒做好，心裡擔著事，真真讓人無奈。

我搞丟了自己的朋友，還弄不清楚自己處於一種什麼階段，我真的笨死了！笨死了！

恍恍惚惚，不知所云，樹洞無聲，卻又反響。