昨天我在知乎上看到了一個關於遠嫁的問題，問“大家真的覺得女孩子遠嫁不好嗎”，下面的答案，大多投的是反對票。

其實我大致可以猜出提問者的處境和立場，她應該正面臨著「要不要遠嫁」這樣的問題，心裡有這個打算，但身邊人不怎麼同意，所以將問題放在網上，想得到更多看法。

大部分提問者，在提出問題之前，他自己已經有了主意，所求的，無非只是一個認同罷了。

就像我在大學快畢業時問別人：「你覺得考研好嗎？」、「你覺得去大城市工作怎麼樣？」。

問了，說明我有意向。

得到的答案，千人千面。

我問過的每個問題，不同境遇的人，給出的回答都不一樣，但每次我嘗試站在他們的角度去看，好像說的都挺有道理。

回到「女孩遠嫁」這個話題，其實也沒有絕對的好與壞，因為你就是嫁給鄰居家小哥哥，兩家就隔著一堵牆的距離，也不一定就能保證幸福。

因為婚姻是一道非常複雜的題，裡面所包含的變數很多，我們有辦法控制其中的某個或某幾個變數，但沒辦法控制所有。

想來，這也是愛情和婚姻最有魅力的地方吧，正因為充滿變數，所以魅力無窮。

8年前，我從山西坐火車到江蘇，去參加我表姐的婚禮。她要遠嫁，家裡很多親戚都不同意，覺得跨好幾個省，距離太遠。

而且我表姐從小很乖，性格內向，姐夫比她大好幾歲，之前還結過婚，家人都害怕表姐被騙。

但當時表姐心已定，別人說再多也沒用。我們到姐夫老家宿遷泗洪時，寒冬臘月，天冷，下著小雨，道路泥濘，到屋子時褲腿都沾滿了泥。

結婚當天的場景

婚禮前一天，表哥（我表姐親哥）還是一萬個不放心，把姐姐叫到臥室，苦口婆心地和她說：

“你鐵了心要嫁到這裡，我和爸媽說什麼也沒有用，其實我們勸你，肯定不是為了害你，只是希望你能過得好一點。你從小不怎麼愛說話，人也老實，以後你在這邊要是受了什麼委屈，我也沒法立刻趕過來給你出氣，爸媽也只能給你打電話，你要考慮清楚。明天你就結婚了，這是你大喜的日子，哥非常開心，但我也希望你以後一定要大膽一些，千萬別委屈了自己……”

說著說著他的眼淚就流了下來，姐姐也哭了，我在一邊聽著，眼眶也溼潤了……

如今8年過去了，姐姐生活得很幸福，姐夫對她很好，而且他們創業成功，有了自己的店。

這就是一個遠嫁之後過得很不錯的案例，而且是發生在我身邊的真實故事。所以就遠嫁這個事情，沒法一刀切，直接說好與不好。

我們能做的，是用一些理性思維，更清晰透徹地去看待親密關係。

在今天的這篇文章裡，我想站在有遠嫁想法的女孩的一邊，去探討一下這個決定裡可能存在的風險。

注意，我用的詞是「可能」，因為面對一切人生大事，我們必須慎之又慎，要避免腦子一熱匆匆而就。

不然到時候只能欲哭無淚，仰天長嘯：草率了！

而如果我們能以一種謹慎的態度稍微停留，做一些分析，再去理性選擇，我們會處於一種更好的狀態，做出更準確的判斷。

那麼，遠嫁有哪些風險呢？我來嘗試分析一下。

一、關係滿意度，有可能隨激情的消逝而遞減

激情不是愛情，愛情比激情更豐富。

在愛情的初始階段，受激情影響，我們很容易把對方理想化，將其看成「這個世界上最適合我們的人」，於是幻想會增進浪漫，在浪漫的氛圍下，做一切決定，自然而然。

羅伯特·斯騰伯格提出過「愛的三元理論」，他認為愛情由三個成分組成，分別是親密、激情和承諾。

親密是情感性的，激情是動機性的，這我們也都能理解，最重要的，是承諾。

承諾是認知性的，包括將自己投身於一份感情的決定以及維持這份感情的努力。有些事情，自己得提前想明白，就像我哥哥說給姐姐話的核心意思：決定是你自己做的，你要學會忍耐、勇敢，獨立面對。

遠嫁裡最大的風險就是過於理想化，什麼都還沒經歷，生活真相也還沒見過，就將自己的愛情想象得過於美好，不管三七二十一，能想到的都是美麗的。

很多人會將婚姻的質量寄託在一個“理想物件”的身上，但其實“理想物件”是不存在的，在婚姻關係中，除了親密，還需要尊重、理解、耐心和適當的妥協。

期待太高的人，和現實接軌時，稍微有點出入，就可能受不了。

這樣的心態和認知水平，別說遠嫁了，就是自己一個人，也過得不會太如意。真遠嫁，那隻會有加倍的煩惱。

什麼是“相見恨晚”，不是咱們第一次見面，我看你長得美，你看我挺幽默，兩人一激動就覺得相見恨晚。

這只是一時的激情，真正的“相見恨晚”，是我看到了你的不完美，你也知道了我的缺點，懂得了愛情的真諦在於付出，在未來更長的時間內，我們願意給對方更多。

二、遠嫁的成本，通常比較高

反對遠嫁的父母，最重要的理由之一是：你受了委屈，爸媽沒法照顧你；爸媽身體要出了什麼問題，你也沒辦法第一時間回家。

這個理由一點問題都沒有，屬於實際情況，記得塗磊之前也反對過女孩遠嫁，他也反覆強調了這一點。

塗磊說：“雖說交通發達，很快就能回家，但是你想想你結婚之後回孃家的次數，有了孩子之後你回孃家的次數，是不是越來越少。當父母年邁了，身邊需要人手的時候，你因為遠嫁，可能不能陪著父母，照顧父母，你會是怎樣的心情……”

不能經常回家，身邊朋友少，不適應異地飲食，吵架後沒地方去……這可能都是遠嫁女孩要面對的困難。

我們來繼續分析一下親密關係中的回報和成本。

回報，簡單來講，就是我們收穫的幸福和經歷；成本，即我們得到的不快樂的事情，帶有挫折感和懲戒性。

如果我們用「結果」這個詞去衡量回報與成本，那麼，我們可以得出一個簡單的公式：

結果=回報-成本

想要結果越好，回報必須大於成本，那相減得到的，也肯定是正數，是比較好的。在女孩遠嫁的情況中，成本必然增大，想要收穫幸福的愛情，回報必須相應增大，或者比常規情況要好。

換個問題，即「什麼樣的男人值得你遠嫁？」（保證回報大於成本）

他肯定是成熟的， 有獨立思想，對父母不是言聽計從，尤其不能是媽寶男。同時，他能力很強，無論是經濟上還是情緒控制上，能主動給你安全感，加倍珍惜你，懂得協調家庭關係。

最好他父母再開明一些，保證了這些情況，我們大致也能保證：對方能懂你的不易，珍惜你的好，即回報可能大於成本。

當然，如果你自己非常牛，遇山開路，逢水搭橋，那也行。

「小結」

我印象最深的一篇古文，是上學時學的《觸龍說趙太后》，記住了裡面的五個字「為之計深遠」。

計深遠，可以是父母為子，也可以是我們為自己，也包括當一個女孩準備遠嫁時，那個男孩的考慮。

今天我寫這篇文章，不是直接去判定遠嫁的好與壞，而是希望儘量客觀地去分析一些風險，給準備遠嫁的女孩，做一個參考，幫助她們更好地去評判和選擇。

人生大事，真的馬虎不得，謀定而後動，我們才能以一個更好的狀態去擁抱未來。

前年我們畢業前，關於“未來在哪裡”這個問題，我們足足思考了一年，為了得到更好的思考結果，提前還做了很多嘗試。

當時我們在武漢讀研，我先去北京實習，體驗一線城市的生活，她在武漢實習，感受當地生活。最後我們在選擇列表裡排除了這兩個城市，考慮我們的能力，剩下的評判標準是：省會城市，離她家別太遠。

事實證明，這個選擇還不錯。

文章的最後，我想分享《孫子兵法》裡的一句話：多算勝，少算不勝，而況於無算乎？

參考資料：[美]莎倫·佈雷姆等著.親密關係[M].郭輝等譯,北京:人民郵電出版社,2005.