1、童年的陰霾，揮之不去

如果說我出生在一個農村的家庭並不奇怪，那麼請向下讀我的經歷，不知道您是否感到悲傷。

這件事情還是要從父親年輕時講起。我的父親脾氣不好，農村的婚姻在他的那個年代還是包辦婚姻。他在上學的時候談過戀愛，聽說那個人長得還很漂亮。父親初中畢業之後很快就拿著禮品去那個女人家提親，令他意想不到的是竟然被惡狠狠地趕了出來，之後我的父親去參了軍。

當父親服兵役退役之後，爺爺就準備父親婚姻的事情，給他找了一個當地的比較賢惠的姑娘為新娘。父親本來脾氣就不好，在農村那時候還是男子當家，妻子的地位很低，也許在父親的心裡還是忘不了那個女人的緣故吧！我的母親經常遭受家暴，記憶裡母親特別容易哭泣。兩年之後才有了我，母親經常為了保護我不捱打公然頂撞家裡的“掌櫃”，但是還是少不了哭泣。雖然父親不喜歡喝酒，但是他的煙癮特別大，喜歡睡懶覺。而我在家裡沒有半點活潑的玩耍的空間，以至於在小學六年級之前就養成了內向的性格。

我記得最清楚的一件事情就是在上小學三年級的時候的一次意外。那是一個普通的星期六，母親在十點多就煮熟了飯，我和媽媽只能等著父親起床之後才能開飯。突然我們的一個鄰居來我們家串門，問我爸呢？我脫口而出“還在炕上睡覺呢！”我也不知道這個鄰居喜歡嚼舌根子，然後到處就說我爸喜歡睡懶覺，一覺睡到十點半。

上午吃完飯後，我被揍的到處躲，依稀記得那耳瓜子真的好疼好疼，我逃命似的先跑到我小爺家中，但是父親還是追了去，即使在小爺的痛斥之下父親還是沒有饒過我的打算。我外婆家離我們家是很近的，後面追上來的母親讓我趕緊向離我家有一公里左右的外婆家跑去“逃命”。

父親在我的心裡是一個偉大的人，而這偉大是在我成年之後才體會到的，只不過他的那種方式讓我萌生了畏懼他的想法，即使一家人也很少說話。

農村的孩子在二十年前都是喜歡過年的，在我的心裡有一種畏懼，有一種期盼。與其說是過年，倒不如說是過災。記得過年總像是一顆裹著糖衣的炮彈的爆炸。

每次過年農村都會去集市上買年貨，比如一些粉條啦！豬肉啦！糖果啦等等。那時集市上是非常擁擠的，買東西的人很多，賣東西的人也多，用水洩不通來形容我覺得毫不誇張。父親讓我們拿著蛇皮布袋先走，去集市上買各種東西。小時候最喜歡的就是臘月逛的幾次集市，那時我才覺得父親是我的親生父親，原因就是父親不愛笑的臉上每年上街辦年貨的幾天總是樂呵呵的。

而這之後的初一到初五便是禁忌，我也不知道是什麼原因，就是這幾天做的事情稍微不合他的意思就會捱罵捱打，母親與父親總在初一或者初二會大吵大鬧。而我似乎習以為常。

2、父親原來不是那樣的人

我沒有讓我失望，也沒有讓注視我的老實的老師們失望。而這競爭的背後所有的汗水只有自己知道流了多少······

如果說初中對我是一次解脫，解脫了困住已久的靈魂，讓我重新認識了這個世界；那麼高中就是另一個世界全新的起點。高中是我輝煌的時代，但是也是父親最勞累的時代。

記得我是07年上高中的，那時物價還很低，即使如此我每個月都至少需要三百塊錢的生活費。父親固然脾氣不好但是在教育這方面從不吝嗇。自從我上了高中之後，父親就和村子裡的人去山西煤礦給煤老闆打工，俗稱“下煤窯”。

我的生活費就是以這樣的方式解決的，在這之前我沒有思考過我的父親，因為他冷血的天性在我心裡已經根深蒂固。

高中雖然是很多的老師同學組成，但是，我是第一次看清父親真實的全貌並將父親記在了心裡。每一次放假回家想與父親聊天時總會被他自帶的氣場震懾，而他所問的問題總是那麼幾個，“這次考試怎麼樣是多少名”“考試是進步了還是退步了”。在這些看似無聊的問題之下我不敢有半點怠慢之意。所幸我沒有退步過，這可能就是我最大的幸運吧！

高中的每一次與父親的見面都會感到壓力山大，害怕噩夢中的一幕成了事實。

大學是我人生中僅有的一次叛逆，事情發生在大二。那時我談了戀愛，遇到了心悅的男子。在放寒假的時候，用手機和弟弟一起玩手機遊戲在弟弟玩的時候我有事也沒有注意，不曾想到一條簡訊讓我們的年過的驚心動魄，讓我也差點失去心悅之人。

這條資訊是那個男子發來的，只是一個普通的問候，但是終究還是被父親發現，終結了我最初戀愛的萌芽。我也裝病，也出現了不想念書的念頭，當他強行拉著我的手讓我去縣城的醫院檢查時，我慌了。

父親並沒有像小時候一樣拳打腳踢，而是語重心長的為我講述了他的故事，說完之後，囑咐我“不要在最能吃苦的時間裡享受安逸，不要在學習的年齡中被愛情衝昏頭腦，不要再不合適的時間裡去做不該做的事”。那件事之後或許我是臣服了他的威懾，或許是他真的點醒了我。

我不怪任何一個人洩露了秘密，但是從那件事以後我就很少玩手機了，真正意義上的學習又一次開啟。第二年我拿到了獎學金，父親也重新給我買了一部手機，雖然那是一部非常普通的手機但是我覺得那是非常正規的禮物。父親好像是我的親生父親。

3、長大了卻像小鳥一樣飛走……

大學四年很快就結束了，我走上了工作崗位。在工作的第一年裡，各種催促的還助學貸款的訊息接踵而至。而我努力地工作期間遇見了曾經的男人，“幸運的人有各自的幸運，而不幸的人有各自的不幸”

我不知道這是否是蒼天的垂憐，他自從那件事之後也是單身，我們又走到了一起。在各種瑣事處理完成之後，我與他也到了談婚論嫁的年齡。最終步入了婚姻的殿堂。

在我出嫁的前一天的晚上媽媽給我打來電話說“你爸說他把你賣了，然後哭了一個晚上”，當時的我真的不知道該怎麼去勸說，而我也似乎學會了母親的哭泣。

內心深處的父親好像變了一個人似的，在我的面前他永遠是一個鋼鐵般的人，從未掉過眼淚。我沒有見到過父親在我出嫁時的不同尋常表情，而那讓我想說的是父親我永遠都是您的女兒。

一個軍人，鋼鐵般的人。在我的內心深處種下的父愛，或許只有當我為人父母之時才能體會得到吧！不喜歡錶達，冷血的人，經過時間的推移竟然成了我敬佩的人，或許正因為他是愛我的好父親吧！我也弄不清楚原因，但是我感受得到。

我常常想起自己的童年之後，我慶幸我的孩子可以無憂無慮。在工作之餘，我常常這樣想，我的父親真的變了，他現在讓我覺得我對不起他，愧對他的養育之恩；回家的時候，我總想著我用什麼方法去彌補我對他的偏見，但是電話那頭總是重複著“你爸說想你和你的女兒了，趕緊回來讓我們都看看長高了沒有”不禁淚流。

有人說時間可以磨平世間一切的稜角，後來才是世界萬物的本源。我不知道是對還是錯，雖然我扛過去了但是我還是“流淚了”。