微博上曾有個話題引起熱議：最令人討厭的溝通方式。
答案五花八門，但其中最多人提到的一點，就是動不動就講道理。
今年過年提倡不聚會，雖然遺憾少了些許年味，但我心裡也有幾分慶幸。
因為不做客，就不需要面對一個我個人不太喜歡的長輩。
長輩早年下海經商，賺了不少錢，後來又投資了幾個不錯的專案，日子過得算不錯。或許正因如此，他自詡有不淺的人生閱歷，就特別喜歡給別人的人生“做規劃”。
表姐三十好幾還單身，長輩每次見面，都會苦口婆心地勸她趕緊找個人嫁了，否則抱憾終身。
“你看別人都結婚生子，就你一個人單著，以後老了都沒人照顧，多可憐。”
“你聽我的，先不要把那麼多精力投入在工作上，女人說到底還是以家庭為主，事業心不要那麼重。”
這些話，光我在的場合就聽見過不下五回，每次看錶姐無言以對的樣子，我都替她尷尬。
表姐是律師，三十多歲正是事業的黃金上升期，所以格外的拼命，自然沒有什麼時間和精力談情說愛。
她倒也不是拒絕婚姻，只是對自己的人生有著更清晰的規劃，先把事業搞上去，再去找合適的人。
其實她也試圖跟長輩說過自己的想法，但長輩總是以一句“你還小，不懂”就把她的話給堵了回去。
久而久之，她也懶得和長輩爭論，每次只是點頭稱是，敷衍過去就完事。
孟子曾經告誡過我們：“人之患，在好為人師。”
長輩對錶姐的關心，應該是出於好意，但是過度干涉別人的生活，總喜歡用自己的“道理”去衡量別人的人生，就顯得有些不知分寸了。
長輩對晚輩，尚且如此。同事、朋友之間，更忌諱動不動就想教別人做人。
如作家粥左羅所說：
大多數情況下,你和你的愛人、同學、朋友、同事,都有類似的知識背景、經驗背景，這種東西都有一定的圈層屬性，也就是說,這個圈層裡的常識性的道理和邏輯,大家都懂,用不著你講。
別對別人的人生指指點點，也別動不動就指點別人，這樣只會顯得你情商很低，不懂人情。
低情商的人，都喜歡講道理；高情商的人，卻懂得談感受。
高銘所寫的《天才在左，瘋子在右》一書中，有許多發人省醒的故事。
其中，有一個患者，曾經是一個很好的教師，後來突然就精神失常了。
每天除了吃飯睡覺上廁所，她都會蹲在石頭或者花草前仔細研究，有時候甚至趴在那裡低聲地嘀咕。
好幾年，她都沒有跟任何人說過一句話，完全活在自己的世界當中。
她的老公和孩子都急瘋了，她也無動於衷。
心理醫生在多次企圖和她交談失敗後，做了一件事：和她做同樣的事。
連續十幾天，心理醫生沒事就跑去假裝研究那些花花草草、石頭樹木，企圖引起她的注意。
半個月後，這個方法奏效了，她注意到了心理醫生，並開始主動和醫生交談。
精神患者的世界，我們或許無法理解，但是以切身感受的方式，去理解一個人，這的確是叩開一個人心門最好的方式。
比起按著頭給別人講大道理，高情商的人，更懂得共情，懂得先盡力去理解別人的感受，再用讓別人舒服的方式，循循善誘。
正如《共情的力量》一書中所寫：
共情的實質是把你的生活擴充套件到別人的生活裡，把你的耳朵放到別人的靈魂中，用心去聆聽那裡最急切的喃喃私語。
世界上的確沒有真正的感同身受，但這並不妨礙我們盡力去理解別人。
在和別人溝通的過程中，只講道理，不講感受，只會讓對方感到厭煩；不講道理，去講感受，才能讓對方卸下防備。
從心理學的角度上來說，正確的交流，就應該是這樣：不加以評判，而是多考慮對方的情緒。
高情商的人，都懂得讓感受走在道理的前頭。
有個小孩在吃雪糕，忽然出現一個大人對他說：
“小朋友，不要吃雪糕，雪糕吃多了對身體不好。”
沒想到，小孩問了大人一個問題：
“我奶奶活了102歲，你知道為什麼嗎？”
大人開玩笑地回答道：
“為什麼？吃雪糕吃的？”
小孩說：
“因為她從不多管閒事。”
雖然是個笑話，但頗為引人深思。
就像作家張佳瑋曾經說過的一句話：
“幫助別人，是為別人著想；干涉別人，是為自己著想。”
很多時候，我們喜歡給別人講道理，其實不是為了別人，而是為了自己。那種你不懂我卻懂，我來為你指點迷津的成就感，會讓人上癮。
可我們必須明白的是，別人的事情，真的輪不到我們操心。
這季《奇葩說》裡，“歇後語公主”冉高鳴又出金句，用來送給那些愛給別人講道理的人，特別合適：
“問渠哪得清如許，渠說：你先管好你自己。”
《中國合夥人》中也有句臺詞說：
“最大的騙子其實是我們自己，因為我們總是想改變別人，而拒絕改變自己。”
看過一個故事。
有位大師久居深山，苦練《移山大法》幾十年，終於修成正果。
有人向大師請教，如何練就此等神功。
大師微微一笑：
“練此神功非常簡單，只要掌握一點就行了，那就是山不過來，我就過去。”
在這個世界上，我們唯一能夠改變的，其實只有自己。
當你想給別人講道理的時候，不妨先審視一下自己。
不要總想著如何去改變別人，而該思考如何去提升自己。
從今往後，少一點傲慢，多一點謙虛，做好自己，才是一切變好的開始。