有這樣的一個例項：

小A（女）和小B（男）相識於幾年前。

當時並不知道小B已經結婚生子。

之後發現了事實，決定離開。

但感情的事情通常都難以說清，並不是理性的考慮清楚就能堅定的走自己的路。

繼續藕斷絲連，最後也是在一起了。

為了給當時小A安全感，買了車子房子送給小A。

房子，車子也都在自己的名下。

隨著年齡的增大，小A開始考慮婚姻的問題。

總不能以小三的名義繼續這樣下去。

這個件事兒有跟小B商量過。

但得到的答案是沒有答案。

後來繼續瞭解到。

小B不是沒有認真考慮過。

跟他老婆早已沒有了激情，連啪啪啪都是例行公事。

他的老婆其實並沒有做錯什麼，安心相夫教子。

說不上好，也說不上差。

如果提離婚，對她來說不公平的。

而且，他的內心有非常嚴重的愧疚感...

怎麼辦？

小A也想過，最好的結果是他能夠離婚，然後和自己一起。

如果不能，對於小A來說也可以接受的。

畢竟現在什麼都不是很缺！

我記得之前提到過一個概念：一切行為經濟化，即然是經濟化，那麼必然有成本和收益的考量。

世界上最大的魅力就是差異。

我們喜歡一個人，如果對方跟周圍人一樣，我們是不可能喜歡上對方的。

比如，對方的身高，家世背景，顏值等都跟周圍人一樣，我們還有什麼原因去喜歡呢？

所以，一定要形成差異。

離婚的成本：

內心的道德愧疚感（包括社會各方面的壓力）

財產的分割

子女的撫養

自己家庭的看法

其他利益的牽扯

離婚的收益：

和自己喜歡的女人在一起的快樂感覺

懂我理解我，富有激情的生活

當成本過高的時候，離婚是不太現實的問題。

所有，我們要減少他的離婚成本和增加離婚後的收益，一切都會變得如此簡單。

在公開課我為什麼要讓你們聽人性課？

因為在大多時候，瞭解人性才能利用人性。

“但我們老的時候，會是什麼樣？

你說當我們都老的時候，會不會有一種後悔感?

覺得該做的事情沒做，留下的只是遺憾

你走不動的時候，我揹你呀

最近我都在健身

感情沒有對錯，喜歡就喜歡了

人總是要為自己而活一次

我知道你挺累的，夾在我們中間

有時候我真的挺想你，但又覺得是否這樣下去，對你不好，對我也不好”

Q帝：把時間拉到以後，以增加情感的感受濃度，同時再次給他一個逆向合理化的理由。

“你看我漂亮嗎？身材好嗎？

不知道便宜了誰

不是便宜了你，就是便宜了其他男人

我跟朋友合作了一家店

生意還不錯

每個月都有固定的收入

這一切不是你的，就是其他男人的”

Q帝：男人的嫉妒心和佔有慾能燒破天際

“在商場的時候，我看到一些產品，就買了

給你父母帶去吧

我從小就缺少家庭帶給我的溫暖”

Q帝：說這些，是為了減少他離婚的心理成本。

但這還不夠，也不可能僅僅這幾句話化就能讓他有離婚的決心。

剛才已經說過了，世界上的最大的魅力就是差異。

因為也只有與眾不同，才能形成持久的吸引，如果只是性也過於廉價。

他的老婆什麼樣

你就不能跟她老婆一樣

不然，他不必冒著離婚的風險和你一起

這也就更談不上最開始的吸引。

如果他的老婆是溫柔賢惠型

那麼你最好是御姐誘惑型

形成反差，形成對比

還有最重要的就是要挖掘對方的心理缺失。

這意味著需要了解他原生家庭的成長環境，這一點我跟VIP學員有說過N次。

因為小時候的成長環境，對成年後的自己有非常巨大的影響。

舉個例子：

一個女生小時候就失去了父愛。

那麼，成年以後有非常大的機率會找一個有父親般感覺的男人

因為這樣的男人彌補了她的心理缺失。

當然，還有一個更意思的問題是：如果找不到呢？

因為心理缺失，並不是很容易被發現，而且對方也不會講出來。

那麼，這個時候怎麼辦？

雖然理論上是不可能的！

如果真的找不到，那就給他製造一個心理缺失出來！

人是社會環境的產物。

人的觀念也是被社會的主流價值觀所影響。

人越是聰明，越是痛苦。

人脫離不了四大極限處境：死亡，鬥爭，困難，孤獨。

再加上一個簡單的社會價值排序就可以把人揉捏的像泥巴一樣。

真的難以形成心理缺失嗎？