每一個無法無天的“作精”背後，都有一個低到塵埃裡的“忍者神龜”。

“這已經是他第十次提出分手了！”

“別人談戀愛都是女生作鬧分手，男生還當小祖宗似的供著，到我這裡，怎麼就性別互換了呢？”

其實，Susan的情況並不是個案，很多女生都曾碰到過這樣的情感問題，所謂先撩的人是你，動心的卻是我自己。她們不明白，當初那個任自己各種傲嬌刁難，苦苦追求不放棄的人，怎麼這沒過多久，兩人的角色就完全互換了呢？

難道說，男人真的是得到了就不會再珍惜？

也有人疑惑，好像大部分情況都是女人更喜歡作，男生來哄，為什麼男生也會這樣呢？

一、為什麼男生也會這麼作？

1、“小男生心態”

有小女生心態，同樣就有小男生心態。在這些男生心中，也住著一個“小公舉”，愛耍小性子鬧脾氣，要別人來遷就，希望別人來哄。

Susan的男朋友明顯就是屬於這一型別，渾身充滿文藝小清新的氣息，像漫畫裡走出來的少年。Susan當時就是被他這一面所吸引，結果現在發現他對待感情的方式也一樣“文藝”，彷彿手握跌宕起伏，青春傷痛文學男主的劇本，一點點問題都能觸動他的敏感神經，於是開始用作鬧的方式來處理，就是不懂得怎麼去經營一段安穩甜蜜的親密關係。

2、心智不成熟

這類男生還存在一個特點，就是心智不成熟，缺乏面對問題，解決問題的積極心態。

當感情遇到摩擦時，不知道該怎麼用正確理性的方式去面對，而是直接拉黑提分手，採取逃避的方式把問題轉嫁給對方。

據Susan說，這次鬧分手是因為談論婚嫁問題。Susan認為，兩個人都交往一年了，最起碼該有一個對於未來婚姻的明確規劃，男友卻認為兩人相處時間並不算久，而且三天兩頭的鬧分手，感情也算不上穩定，再等等看。於是發生爭執，Susan責怪男友，感情不穩定都是他自己造成的，現在又以這個為藉口，擺明是玩弄感情不負責任。男生也生氣：“要是能好好的，我為什麼會提分手？”兩人不歡而散，男生再次提出分手。

3、有所倚仗

一開始可能是無心之舉，但是後面女方的反應給了他極大的鼓勵，意識到原來可以用這樣的方式來“逼迫”女生就範，屢試不爽，最終“作”上癮。反正吃定女生不敢分手，越來越肆無忌憚。

於是開始不停的上演男生作鬧→女生不停的哄→和好→再次作鬧→女生哄→最終和好的戲碼。

他開始心安理得地享受女生的退讓妥協。可是，長期這樣下次，女生早晚地憋出內傷，最終無法補救。

4、框架太強。

性格偏強勢，有一套自己的行為邏輯，對方達不到就提分手來進行“懲罰”。比如：

愛我的女人應該怎麼怎麼樣

她這樣做是根本不理解我，不考慮我的感受

感情中，有框架真的很重要，而且框架較弱的一方是絕對幹不過框架較強的一方，一山不容二虎，對方框架太強，不想失去這段感情，就只好選擇妥協。

所以，說白了，男生變成這幅“德行”，都是女生慣的臭毛病啊！

二、那麼，什麼樣的女生容易陷入這樣的愛情困局

1、過於“戀愛腦”

信奉“愛情大過天”、“愛能超越一切”。於是在陷入一段感情後，她們幾乎把所有的心思都放在感情上面，隨著投入越來越多，沉沒成本就越來越大。無法接受分手的結果，追求表面上的穩定關係，來不及去思考內裡的裂痕越來越大。

不管對方怎麼過分，都不願意放棄這段感情，最終成為卑微被動的一方。

所以，如果我們沒有離開的勇氣，就會被對方“吃定”。

2、情緒化，沉不住氣

但凡發生一丁點的小摩擦，立馬就如臨大敵。久而久之，對方發現你的“軟肋”，選擇用能“剋制”你的“招數”來應對。

我告訴Susan，兩個人吵架太正常了，偶爾鬧個彆扭互不理睬也實屬常見。但是Susan表示，自己無法接受這樣的低氣壓，只要是不如自己預期中的狀態，便總是忍不住去想辦法改善。有時候雙方就某個無關緊要的小問題產生分歧，一時大家都不想說話，Susan就表示受不了，莫名的就想去找對方道歉，違心的表達他是對的。

於是逐漸形成自己不斷去退讓的模式。

3、沒有框架，需求太強

缺乏框架這個概念，只會被情緒所引導。當兩人產生分歧衝突，不管誰對誰錯，總是忽略自己的感受。一步步放低自己的期待與要求。從最開始的他要對我好，對我有誠意我才會考慮考慮，變成後來的我真的愛他，無論他怎樣對我，我都不會放棄。

既然你都擺出這副姿態，對方當然就能順理成章地作威作福。

4、完美主義

追尋完美的愛情，認為分手意味著失敗，不願意接受“失敗”的結果，所以產生“非對方不可”的心態，迎合對方的無理取鬧，放低自己的底線，最終把自己逼到無路可退。

當你為了愛情把自己低到塵埃裡，卻忘了沒有人會去愛那個塵埃裡的自己。

說到這裡，可能有人要問了：那意思就是要強硬一點，不低頭不去哄，可是我是真的不想分手啊，我不敢這麼做，擔心這樣做就真的分開了。

愛情，有的時候還真的就需要一點置之死地而後生的勇氣。正是你的不敢分手，才縱容對方越來越“作”。

三、那麼，男朋友太作，總是提分手怎麼辦？

我給出的意見是，先治標後治本。

1、學會理性分析

首先，遇到問題不要慌，不要第一時間立馬低頭苦苦求饒。坦然接受自己心理防線更弱的事實，然後給自己一個積極的心理暗示：對方已經提了這麼多次分手了，但是依然沒分掉，而且我們之間並沒有出現什麼原則性的問題，說明他也並不是真的想要分手，只是想要我去哄。

這樣的心理暗示等於是給自己一個定心丸，能很大程度上去緩解焦慮。

在這個過程中，也能逐漸培養出理性思考問題的能力。

2、適當做出讓步

對方作，就是想讓我們低頭。既然我們已經明確這一點，同時也不願意失去這段感情，我們可以先做出一些讓步，去認同對方的心理。有人可能不明白了，那還不是跟我之前的做法一樣嗎？有什麼區別嗎？

當然有了，而且區別很大。

之前的低頭遷就是非理性的，是急需去填補自己害怕失去對方的心理，是一種慌亂的狀態下。現在我們採取的是策略，是有計劃有目的的，最終是為了我們的長遠目標。

對方用作鬧的方式已經習慣我們去求和，我們照著他的預想去行動，使他掉進自己的慣性思維裡，獲得一種安全感。

人在獲得安全感的情況下，會降低攻擊性。這個時候去與對方建立溝通，會容易很多。

3、表達委屈

當對方嚐到甜頭，見好就收情況有所緩和的時候，我們再突然採取行動，殺他個措手不及。我的建議是用委屈後撤的方式提要求：

親愛的，我其實特別擔心，我們會不會有一天就真的分手了。現在我能去哄你，把你找回來，可是，當有一天，我也累了的時候，該怎麼辦呢？

出於感情，對方這個時候通常會給出一些承諾與安慰。

我們可以再接著說：

真的嗎？你說的這些話，真的能給我很大的信心與安慰。其實我們每次吵架也都不是什麼大問題，我都好希望可以聽到你這樣說，可是你卻直接說分手，我真的真的好難過。

只談感受，不說對錯。讓對方自己去領悟。

4、製造危機

比如可以瀏覽一些諸如“分分合合的感情必分”，“對方反覆提出分手，我勸你不必再堅持”之類的雞湯文，製造機會讓對方注意到你在關注這一類的話題，給他營造出“我真的已經很累了，你再提分手，我就真的要走了”的狀態。

同時試探對方反應，如果對方有所收斂，可以對他更好作為正面反饋。

如果對方仍舊我行我素，可以假裝身體不舒服，同時傳達出“心累”的表象，也不必斷開聯絡，依舊釋放善意，但是這一次不再主動低頭。

要讓對方明白，我的忍讓，是出於感情，並非是沒有限度的。如果有一天你真的毫不考慮我的感受，我也能瀟灑地說走就走。

感情應該是兩個成年人之間的互相成就，而不是永遠面對一個小孩兒的嗷嗷待哺。不願意成長的那一方，其實也不適合愛情這場成年人的“遊戲”。

心理測試：測試你分手後複合的機率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的機率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯絡方式？

是 5分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。