到了這樣的年紀，是中年的人了，還要出門去打工。

離過年也就一個月的時間了，別人都做著回家團聚的預備，而我卻抬起逆行的腳步。揹著揹包，孑然一身，離開家去千里外的小城尋生活。其中的心情，也是淒涼也是辛酸。這樣的說，並不是來要人家的同情，也不在於有人的恥笑。我只是不由的想說一說，把它寫出來，心裡的負擔或許就會減輕些。我想，在廣大的天地人間，出門打工的男女中，不單獨我，誰沒有一些酸甜苦辣呢。

許多年來，幾多寒暑春秋，從北國到南部，換了若干的工作，客居過若干的地方。在最好的年華，懵懵懂懂，從對家的牽掛到後來不想回家。心裡執抝著一股氣。到頭來才發現，不過是自己的糊塗。大好時光，竟在異鄉的流轉中流逝蹉跎。原來，自己的路只是自己在走，所謂的命運也只是自己在寫就。生活是自己的，沒有一個人可以指望得上。那怕是一句提醒，一句教導，一次訓誡。何況自己是這樣的愚鈍呢。

想起在上海時，二十來歲，最好的年華，工資不到一千塊，為了省錢，自己做飯，買收攤的便宜菜，兩個蘿蔔，一個土豆，一把青菜，過於簡單導致得了胃病。這樣做是為了什麼呢？那時想的，只是把錢省下來，儘可能的寄回家去。至於家裡拿它做什麼，自己是沒有想法安排的。把錢寄回去，彷彿是一條清規，是潛意識裡出發的習慣行為。租住的房子有是人家的過道的，狹長的一角還漏著水。也租過窗戶破損的房子，風吹進雨點直撲睡覺的床鋪，拿涼蓆遮著身體以做抵擋。

至於每回的租房搬家，雖難不倒，但那一種不便，也讓人心裡生出無助之感，即使是人高馬大，表面的倔強與堅強，心裡卻是淒涼。找工作也是單槍匹馬，走進一個一個陌生的環境，一回回的不適，一次次的適應。

後來，漸漸地愈來的感到孤單。身邊所見的相遇的，或熟悉的或不熟悉的朋友，他們幾乎都有親人朋友在身邊。比如辦什麼事，找工作，有個門路照應。也是自己的不善交際，從頭都只是自己。

打工的年月，雖然沒有大風大浪，但也可以說，打工兩字好辛苦。你在外找不到錢，回到家，話說親人不會嫌棄你，你心裡也不好受。鄉人朋友怎麼看你？與衣錦還鄉揚眉吐氣來比，不過是灰頭土臉罷了。而在如今的現實中，你的落魄潦倒，會受所有的人的輕視，你的能量在這個境地成為最小，讓人忽視你的存在。你的冷暖，唯有自知。你的需求，被人忽略。你飢一餐飽一頓，不會有人來關心。你笑也好哭也好，別人也是漠不關心。你處在自我的荒野。如果碰到一條流浪狗，尚可以做伴；如果遇到一頭狼，說不定橫屍野外，也無人知。

不知道是第幾次離開家門，在如今的這一回，人到中年的時候，才忽然地問自己：

“出門打工是為了什麼？”

“啊，是為了什麼呢？”

貌似是一個白痴的問題。既然出來打工，又有誰會不知道它的目的呢。如果不知，豈不是人間的笑話。

是的，我就是個笑話。

這一點我一點也不懷疑。因為在這以前，我真的不知道出門打工是為了什麼？或者說，我根本沒有去想過，沒有來問過自己這個問題。

所以說，一個人的醒悟，跟他的年齡沒有必然的關係。

這一次是在就要過年的時候離開家的，也是在自己的生日就要到的時候來到異鄉的。今天生日過去差不多一個星期了，那一天是來在這裡上班的第四天，是開始熟悉環境的狀態。什麼也沒有，自己給自己買個雞蛋吃也忘記了，沒有生日快樂的問候。一切都在心裡一個人沉受。我在這個生日到來的時候，給自己定了兩個小小的目標，其一是從這次工作開始，以先存一萬塊錢為第一個目標。不論怎樣，也要堅持並達成。

下班走在花園裡，四圍的高樓向中間圍拱，像是相互作揖。大半個月亮正懸在中天。夜蟲有韻律的在那裡低唱。身心腹肚感覺像是一隻馬蜂的窩，早已是千愴百孔。

天又黑了，又一個夜晚來臨。小區園裡，那樹上彩燈的閃爍，就像是過年喜慶的時候。東邊升起的一輪圓月，無遮無擋，並不見有家山的襯托。我的心裡是空落落的，無著無依。